मी माझ्या मुलाला बालवाडीत पाठवावे का? तुमच्या मुलाला बालवाडीत कधी पाठवणे चांगले आहे?

मी वयाच्या तीन वर्षापासून बालवाडीत गेलो आणि माझ्या आजूबाजूच्या लोकांनी मला कसे दया दाखवली हे स्पष्टपणे आठवते, एकमताने घोषित केले की हे खूप लवकर आहे आणि मुलावर अत्याचार का केले. तथापि, वयाच्या तीन वर्षापासूनच नाही, तर वयाच्या पाचव्या वर्षापासून, काही लोक त्या वेळी प्रीस्कूल संस्थांमध्ये गेले. आमच्या वर्गात असे मोजकेच गरीब सहकारी होते. बाकी सर्वजण शाळेच्या आधी आजीसोबत घरी बसले.

कालांतराने परिस्थिती बदलली. आणि आजींना यापुढे निवृत्त होण्याची घाई नव्हती आणि तेथे अधिक आणि अधिक बालवाडी होती, परंतु अलीकडेपर्यंत ते एक आवश्यक उपाय म्हणून समजले जात होते. जसे ते म्हणतात, चांगल्या जीवनातून नाही. आईला काम न करण्याची संधी मिळाली तर बागेचा प्रश्नही निर्माण झाला नाही. शाळेच्या आधी ती स्वतः मुलांची काळजी घेईल असे न सांगता निघून गेली? जर तिने कामावर न जाता मुलाला बागेत "ढकलले" तर तिचे नातेवाईक किंवा तिचे परिचित दोघेही तिला समजणार नाहीत. आता या संदर्भात लक्षणीय प्रगती झाली आहे. अधिकाधिक वेळा, माझ्या व्यावसायिक क्षितिजावर अशी कुटुंबे दिसतात ज्यांना त्यांच्या मुलाला बालवाडीत न पाठवण्याची प्रत्येक संधी असते. किंवा पत्नी काम करण्यास अजिबात उत्सुक नाही, अगदी “आत्म्यासाठी”, तर पती कुटुंबाचा उदरनिर्वाह करण्यास सक्षम आहे. एकतर आजी तिच्या नातवासाठी स्वतःला झोकून देण्यास तयार आहे किंवा आई-वडिलांकडे नानीसाठी पैसे आहेत. पण... तीन किंवा चार वर्षांच्या मुलाला अजूनही बालवाडीत पाठवले जाते. आणि त्याने तिथे संवाद आणि गट खेळांचा आनंद घेतला तर छान होईल! पण नाही! बाळाला बालवाडी आवडत नाही, तो सकाळी ओरडतो, त्याला त्रास दिला जात असल्याची तक्रार करतो आणि थोडा वेळ घरी राहण्यास सांगतो. आणि दुसरा आक्षेप न घेता जातो, परंतु बर्याचदा आजारी पडतो. आणि तिसरा चिंताग्रस्त, चिडचिड आणि आक्रमक झाला. मी अतिक्रियाशील मुलांबद्दलही बोलत नाही, ज्यांच्यापैकी दुर्दैवाने, आता अधिकाधिक लोक आहेत. त्यांच्यासाठी, बालवाडी एक पूर्णपणे असह्य मानसिक ओझे आहे.

पण जेव्हा तुम्ही त्याबद्दल बोलायला सुरुवात करता तेव्हा तुम्हाला अनेकदा एक अभेद्य भिंत येते. अशा प्रकारच्या प्रतिकाराच्या स्वरूपाबद्दल मी पहिल्यांदा विचार केला, जेव्हा साडेचार वर्षांच्या मुलासह एक तरुण जोडपे माझ्याकडे सल्लामसलत करण्यासाठी आले होते. स्ट्योपा आपल्या आईच्या जवळ जाऊन बसला, आपला चेहरा तिच्या मांडीवर लपवला आणि खेळणी पाहिल्याशिवाय त्याच्या पालकांशिवाय पुढच्या खोलीत जाण्यास स्पष्टपणे नकार दिला.

तो नेहमी असे वागतो का? - मी विचारले.

अनोळखी लोकांसह - होय. जेव्हा त्याला याची सवय होईल तेव्हा तो नक्कीच अधिक आरामशीर होईल, परंतु सर्वसाधारणपणे तो आपल्यावर तणावपूर्ण असतो. त्याला कुठेही जायला आवडत नाही, तुम्ही त्याला बाहेर फिरायलाही घेऊन जाऊ शकत नाही. गुडघे थरथर कांपत नाही तोपर्यंत त्याला मुलांची भीती वाटते. कमी प्रौढ आहेत, आणि ते देखील घाबरतात.

मला खात्री होती की या मुलाला बालवाडीत दाखल करणे पालकांना कधीच आले नाही. पण माझी चूक होती! स्ट्योपा वयाच्या तीनव्या वर्षी बागेत गेली. सहा महिने, तो सतत आजारी होता, जेव्हा तो जगात गेला तेव्हा तो दिवसभर खुर्चीवर बसला, मुलांबरोबर खेळण्यासाठी कॉलला प्रतिसाद दिला नाही. आता तो यापुढे खुर्चीवर बसत नाही, परंतु तरीही तो मुलांपासून दूर पळतो.

"ते त्याच्यासाठी खूप गोंगाट करतात, ते ओरडतात आणि भांडतात, पण त्याला ते समजत नाही," त्याची आई म्हणाली. - परंतु कमीतकमी तो विभक्त होताना पूर्वीप्रमाणेच राग काढत नाही - आणि ते चांगले आहे. थकवा, लक्ष विचलित होणे, अश्रू येणे, मनःस्थिती आणि अंथरुण ओलावणे (एन्युरेसिस) या तक्रारींसह स्टियोपाला आणले होते. शिवाय, अडीच वर्षांच्या वयात, बालवाडीच्या आधी, मुलाला कोणत्याही एन्युरेसिसचा अनुभव आला नाही. तेव्हा त्याच्याबरोबर कोणतीही समस्या नव्हती: शांत, शांत, लवचिक: एक मुलगा. तो अनोळखी लोकांना घाबरत होता, पण तो आता आहे तसा अजिबात नाही. त्याने मुलांसोबत खेळण्याचाही प्रयत्न केला, पण आता त्याला कोणाचेही ऐकायचे नाही.

हे चित्र कुटुंबापासून लवकर विभक्त झाल्यामुळे मुलावर झालेल्या मानसिक आघाताची आठवण करून देणारे होते. जे, सत्य सांगण्यासाठी, आपण एखाद्या तज्ञाशी सल्लामसलत न करता स्वतःच अंदाज लावू शकता. पण आई बाबांना हे स्पष्ट बघायचे नव्हते.

बागेतून उचलू ?! - आई घाबरली होती. - पण... मग तो संवाद साधायला कोठे शिकू शकेल? नाही, काय बोलतोयस! तो प्रश्न बाहेर आहे! घरी तो आमच्याबरोबर पूर्णपणे जंगली जातो.

जरी ते बालवाडीत होते, घरी नसले तरी, स्ट्योपाने ती लहान संभाषण कौशल्ये गमावली जी त्याने वयाच्या तीन वर्षापूर्वी मिळवली.

शाळेच्या तयारीबद्दल काय? - वडिलांनी उचलले. - नाही, आता बालवाडीत शिकवले जाणारे सर्व काही आम्ही मुलाला शिकवू शकत नाही.

चिंताग्रस्त ओव्हरस्ट्रेनमुळे स्ट्योपाचे लक्ष फक्त बागेत फिरले असले तरी. आणि शाळेला अजून अडीच वर्षे बाकी होती - प्रीस्कूलरसाठी बराच वेळ. आणि बालवाडी शिक्षक काय शिकवतात जे इतके खास आहे? उच्च शिक्षण (तांत्रिक आणि मानवतावादी) असलेले लोक हे शहाणपण का करू शकत नाहीत? आणि अलीकडे कोणत्याही उच्च शिक्षणाशिवाय आजींनी त्यांच्या प्रीस्कूल वयाच्या नातवंडांना वाचायला आणि मोजायला किती यशस्वीपणे शिकवले? आणि काही अजूनही शिकवत आहेत ...

पालकांकडे या आणि इतर प्रश्नांची उत्तरे नव्हती, परंतु हे स्पष्ट होते की ते त्यांना शोधत देखील नाहीत. मुख्य समस्या खूप पूर्वी, शेवटी आणि अपरिवर्तनीयपणे सोडवली गेली. स्ट्योपा कोणत्याही परिस्थितीत बागेत जाईल, कारण बागेशिवाय ते अशक्य आहे.

घटना इतकी ज्वलंत होती आणि पालकांचा प्रतिकार इतका स्पष्टपणे तर्कहीन होता की या प्रतिकाराच्या अवचेतन यंत्रणेची कल्पना स्वतःच सुचली. जाणीवेच्या पातळीवर आक्षेप घेण्यासारखे काहीच नव्हते. परंतु अवचेतनाने स्टेपाच्या पालकांच्या अगदी उलट कुजबुज केली आणि त्याची कुजबुज अधिक मजबूत झाली. का?

"माता नसलेल्या माता"

सुमारे 30 वर्षांपूर्वी, अमेरिकेत एक प्रयोग केला गेला: माकडांना त्यांच्या बाळांपासून दूर नेण्यात आले, त्यांना खायला दिले आणि ते त्यांच्या बाळांना कसे वाढवतील याचे निरीक्षण करू लागले.

असे दिसून आले की "माता नसलेल्या माता" (जसे वैज्ञानिकांनी मानवी काळजीमध्ये वाढलेल्या माकडांना टोपणनाव दिले आहे) त्यांना त्यांच्या लहान मुलांची काळजी कशी घ्यावी हे माहित नसते आणि त्यांच्याशी संबंधित भावना अनुभवत नाहीत, कारण त्यांच्या लहानपणापासून त्यांच्या डोळ्यांसमोर मॉडेल नव्हते. मातृ काळजी. त्यांच्या स्मृतीमध्ये (इंप्रिटिंग) पूर्णपणे भिन्न प्रारंभिक प्रतिमा आहेत. त्याच कारणांमुळे, अनाथाश्रमातील अनेक मुले, मोठी होत असताना, कुटुंब तयार करण्यात गंभीर अडचणी येतात. आजचे तरुण पालक अर्थातच अनाथाश्रम नाहीत आणि माकडं नक्कीच नाहीत, पण बहुधा बालवाडीत सामूहिकरीत्या शिक्षण घेणारी ही पहिली पिढी आहे.

आम्ही "बागेत गेलो - आणि काहीही नाही, आम्ही मोठे झालो!" - ते त्यांच्या बालपणीच्या दु:खाबद्दल आणि तक्रारींबद्दल विसरले आहेत.

आणि बालवाडीशिवाय ते कसे करू शकतात याची कल्पना करणे त्यांच्यासाठी कठीण आहे, कारण त्यांच्यासाठी सामूहिक शिक्षण छाप आहे. आणि सुरुवातीचे इंप्रेशन हे अवचेतन मध्ये अगदी घट्टपणे रुजलेले असतात. आम्हाला ते आठवत नाहीत, आम्हाला ते लक्षात येत नाही, परंतु ते गेले नाहीत आणि राखाडी कार्डिनल्सप्रमाणे, आमच्या कल्पना आणि भावना अदृश्यपणे नियंत्रित करतात.

मुख्य गोष्ट म्हणजे घरातील शांतता आणि शांतता

दरम्यान, अनुभवी डॉक्टर आणि शिक्षकांचे म्हणणे आहे की प्रीस्कूलरला मातृत्व आणि उबदार (प्रामुख्याने मानसिकदृष्ट्या), आरामदायक घर, कुटुंबातील शांत, मैत्रीपूर्ण वातावरणाची सर्वात जास्त गरज असते. अशा वातावरणात ते सामान्यपणे विकसित होते आणि विकसित होते.

खरं तर, हुशार लोकांनी शंभर वर्षांपूर्वी याबद्दल चेतावणी दिली होती, जेव्हा बालवाडी नुकतीच दिसू लागली होती. प्रसिद्ध रशियन शिक्षक के.डी. उशिन्स्की यांनी लिहिले, “मुलांच्या क्रियाकलाप आणि खेळ त्यांच्यात कितीही तर्कसंगत असले तरीही, जर एखाद्या मुलाने दिवसाचा बराचसा वेळ त्यांच्यामध्ये घालवला तर त्याचा त्याच्यावर हानिकारक परिणाम होऊ शकतो. बालवाडीत शिकवले जाणारे क्रियाकलाप किंवा खेळ कितीही हुशार असला तरीही ते वाईट आहेत कारण मूल स्वतःहून शिकलेले नाही आणि बालवाडी या बाबतीत जितके जास्त अनाहूत असेल तितके ते अधिक हानिकारक आहेत. ”

उशिन्स्कीने चेतावणी दिली की "मुलांची गोंगाट करणारी कंपनी, जर मूल सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत त्यात असेल तर ते हानिकारक असावे." "मुलासाठी," तो पुढे म्हणाला, "मुलांच्या क्रियाकलापांमध्ये पूर्णपणे एकटे आणि स्वतंत्र प्रयत्न आवश्यक आहेत, मुलांचे किंवा प्रौढांच्या अनुकरणामुळे नाही."

त्या वेळी, त्यांनी अद्याप "मानसिक ताण" किंवा "ताण" या शब्दांचा वापर केला नव्हता, परंतु धोका स्वतःच योग्यरित्या समजला होता. आता वैज्ञानिक आधारावर तेच निष्कर्ष काढले जात आहेत. काही वर्षांपूर्वी मला एका परिषदेत आमचे प्रमुख बालरोगतज्ञ, शिक्षणतज्ज्ञ व्ही.ए. टॅबोलिन यांचे भाषण ऐकण्याची संधी मिळाली. 20 व्या शतकात लहान मुलांवर झालेल्या अनेक प्रयोगांच्या धोक्यांबद्दल त्यांनी सांगितले, ज्यात बालवाडीचा समावेश आहे. होय, होय, ज्याची आपल्याला इतकी सवय झाली आहे की आपण त्याशिवाय जीवनाची कल्पना करू शकत नाही, खरं तर, एक प्रयोग आहे ज्याचा इतिहास तुलनेने लहान आहे. त्याचे सार कुटुंबातून मुलांना काढून टाकणे आणि त्यांना राज्याने वाढवायला सोपवणे हे होते. तथापि, नवीन समाज निर्माण करण्याच्या विचारवंतांच्या मते, कुटुंब लवकरच मरणार होते. परंतु सरावाने हे सिद्ध केले आहे की मुलाच्या आईची जागा कोणीही घेऊ शकत नाही. जरी एखाद्या मुलाच्या त्याच्या कुटुंबापासून लवकर विभक्त होण्याचे परिणाम त्याला खूप नंतर त्रास देऊ शकतात. उदाहरणार्थ, किशोरावस्थेत. येथे एक अतिशय वैशिष्ट्यपूर्ण कथा आहे:

“शाळेपूर्वी, माशा माझ्याशी खूप संलग्न होती. अगदी खूप. तिने कसे विचारले ते आठवून आता माझे हृदय धस्स झाले: “आई, आज मला बालवाडीत जाऊ नको. आपण थोडा वेळ घरी राहू या, मी तुम्हाला त्रास देणार नाही.” पण तेव्हा माझ्याकडे तिच्यासाठी वेळ नव्हता. नाही, नक्कीच, मी माझ्या मुलीवर खूप प्रेम केले, मी तिला सुंदर कपडे घालण्याचा प्रयत्न केला, तिची खेळणी आणि मिठाई विकत घेतली. पण कामाने मला जास्त भुरळ घातली. होय, आणि माझ्या वैयक्तिक आयुष्यात वेगवेगळे अनुभव आले. आता माशा सोळा वर्षांची आहे. आम्ही तिच्याबरोबर एकाच खोलीत राहतो, परंतु आमच्यामध्ये एक अदृश्य विभाजन आहे. आणि ते आता माझ्याबद्दल नाही. मला तिच्याशी संपर्क साधायचा आहे, पण ती मला तिच्या जगात येऊ देणार नाही. तिला माझ्याशिवाय करण्याची सवय आहे, आणि जरी मला असे वाटते की माझी मुलगी एकटी आहे आणि यामुळे त्रास होत आहे, तरीही आम्ही हरवलेले कनेक्शन पुनर्संचयित करू शकत नाही. कदाचित हे कनेक्शन योग्यरित्या तयार होण्याआधीच खूप लवकर तुटले असावे.”

मुलांशी संवादाचे काय?

जे लोक बाल मानसशास्त्राशी थोडेसे परिचित आहेत ते मुलांच्या गटातील प्रीस्कूलरची गरज अतिशयोक्ती करतात. तीन किंवा चार वर्षांची मुले सहसा खेळतात, म्हणून बोलण्यासाठी, शेजारी शेजारी, परंतु एकत्र नाही. आणि 5-6 वर्षांच्या वयात, त्यांना अजूनही मित्र नाहीत या अर्थाने आम्ही, प्रौढ, या संकल्पनेचा अर्थ मुलांची मैत्री अस्थिर आणि परिस्थितीजन्य आहे. आज एक मित्र खेळाच्या मैदानावर आहे, उद्या दुसरा. अनेकदा ते एखाद्या “मित्र” चे नाव विचारण्याची तसदी घेत नाहीत आणि “आज भेटायला आलेल्या मुलाचे नाव काय आहे?” - मी माझ्या मोठ्या मुलाला वारंवार विचारले (जो, तसे, तेव्हा पाच नाही, तर सात किंवा आठ वर्षांचा होता!).

मला आठवत नाही... मित्रा," फिलीपने खांदे उडवले.

आणि दुसऱ्या दिवशी तो दुसऱ्या मुलाला घरी घेऊन आला, पण मागचा मुलगाही आठवला नाही.

खऱ्या मैत्रीची गरज पौगंडावस्थेच्या जवळ दिसून येते आणि प्रीस्कूलरला वेळोवेळी त्याच्या समवयस्कांपैकी एकाशी खेळणे पुरेसे असते, अगदी दररोज आवश्यक नसते. त्याने अजून कौटुंबिक वर्तुळ सोडलेले नाही. त्याच्यासाठी, सर्वात महत्वाचे नातेसंबंध आणि सर्वात महत्वाचे संवाद अजूनही कौटुंबिक वर्तुळात आहेत.

पण आता अनेकदा उलट वळते. एक प्रीस्कूलर त्याच्या कुटुंबातून फाडला जातो आणि संपूर्ण दिवस मुलांच्या गटात बुडविला जातो. जरी एखाद्या प्रौढ व्यक्तीसाठी सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत एखाद्याच्या सहवासात असणे कठीण आहे. ज्या बाळाला लवकर थकवा येतो आणि जास्त उत्साही होतो अशा बाळाबद्दल आपण काय म्हणू शकतो?! मुलांशी आणि प्रौढांशी संवाद साधणे त्याच्यासाठी जितके कठीण आहे तितकेच त्याने हे संप्रेषण अधिक काळजीपूर्वक केले पाहिजे. अन्यथा, मुलाचे वर्तन खराब होईल आणि अडचणी स्नोबॉलप्रमाणे वाढतील.

शाळेत कसे असेल?

हा प्रश्न नेहमी विचारला जातो. परंतु शाळेत, बालवाडीच्या तुलनेत, परिस्थिती अधिक सौम्य आहे. तुम्ही आश्चर्यचकित आहात? - स्वत: साठी न्यायाधीश. बर्याच प्रीस्कूलर आणि प्राथमिक शाळेतील मुलांना संघर्ष, भांडणे आणि मारामारीशिवाय सामान्यपणे संवाद कसा साधायचा हे अजूनही माहित नाही. परंतु मुले जवळजवळ संपूर्ण दिवस बालवाडीत घालवतात आणि प्राथमिक शाळेत फक्त काही तास. त्याच वेळी, ते शाळेत सतत व्यस्त असतात आणि फक्त ब्रेक दरम्यान "फ्री फ्लाइटमध्ये" असतात. किंडरगार्टनमध्ये, त्याउलट, हेतुपूर्ण क्रियाकलाप फार काळ टिकत नाहीत. बहुतेक वेळ खेळण्यात आणि चालण्यात घालवला जातो. आणि शिक्षक शारीरिकदृष्ट्या प्रत्येकाचा मागोवा ठेवण्यास असमर्थ आहेत, कारण गटात 20-25 मुले आहेत. कोणीतरी नक्कीच नाराज आणि छेडछाड करण्यास सुरवात करेल. इतर देखील “कंपनीला पाठिंबा देण्यास” विरोध करत नाहीत. म्हणून, संवेदनशील, हळुवार मुलाला बागेत खूप कठीण वेळ असतो. आणि त्याने स्वतःला बदलण्याची मागणी करणे हा केवळ मूर्खपणा आहे. मुलाला अशा कठीण मानसिक परिस्थितीत न ठेवणे अधिक हुशार असेल. तो आपल्या मित्रांच्या मुलांसोबत वेळोवेळी खेळून किंवा आठवड्यातून दोनदा स्टुडिओला भेट देऊन शाळेत त्याच्यासाठी उपयुक्त ठरेल अशी संवाद कौशल्ये मिळवू शकतो, कारण आता प्रत्येक शहरात मुलांसाठी ती भरपूर आहेत.

बाग कोणासाठी contraindicated आहे?

अर्थात, मुले वेगळी आहेत. काहींना बागेचीही गरज असते. 5-6 वयोगटातील सक्रिय, उपक्रमशील मुले अनेकदा घरी कंटाळतात. विशेषत: जर हा एकुलता एक मुलगा किंवा मुलगी असेल आणि पालकांव्यतिरिक्त, आजी आजोबा देखील अपार्टमेंटमध्ये राहतात. मुलाला अधिक स्वातंत्र्य हवे आहे, जुन्या सीमा त्याच्यासाठी खूप घट्ट झाल्या आहेत आणि त्याच्या कुटुंबाला त्यांचा विस्तार करण्याची घाई नाही. आणि अशा परिस्थितीत मुलाची नेतृत्वाची गरज कशी लक्षात येईल? तो कोणाचे नेतृत्व करेल? माझा एक छोटासा ओळखीचा, मानसिकदृष्ट्या मुलांच्या गटात पूर्णपणे परिपक्व झालेला, पण घरीच सुस्त होता कारण त्याची आई त्याला बालवाडीत पाठवायला घाबरत होती, तिच्यावर आणि त्याच्या आजोबांवर, अगदी नैसर्गिक ओरिएंटल हुकुमशाहीप्रमाणे अत्याचार करत होती. आणि त्याच वेळी त्याने पोपटाचा “पाठलाग” देखील केला (त्याच्या आईने त्याच्या प्रशिक्षण पद्धतीचे अचूक वर्णन केले आहे, कारण जेव्हा साशाला काय करावे हे माहित नव्हते तेव्हा त्याने पक्ष्याला पेन्सिलने ठोठावले आणि त्याच्या आज्ञेनुसार धावायला भाग पाडले. पिंजऱ्याच्या एका कोपऱ्यापासून दुस-या कोपऱ्यापर्यंत.) अशा "नेतृत्वाने" स्वाभाविकच, आई, किंवा आजोबा, किंवा पोपट किंवा स्वतः साशा यांना संतुष्ट केले नाही. जेव्हा मुलाला बालवाडीत पाठवले गेले तेव्हा त्याचे वर्तन सामान्य झाले.

इच्छेनुसार स्वीकारले

परंतु बालवाडीत मुलाची नोंदणी करायची की नाही हे ठरवताना सर्वात महत्त्वाचा निकष, माझ्या मते, त्याची इच्छा असावी. (अर्थात, परिस्थिती तुम्हाला ही निवड करण्यास अनुमती देते.) तरीही, हे "काम" नाही कारण प्रौढ लोक सहसा मुलामध्ये बिंबवतात. त्याच्याकडे अजूनही त्याच्या आयुष्यातील वजन खेचण्यासाठी वेळ असेल, त्याला त्याच्या बालपणाचा आनंद घ्या.

आणि आम्ही अशा मुलांना भेटतो ज्यांना बालवाडीत जाण्याचा आनंद मिळतो. जरी पालकांना विश्वास ठेवायला आवडेल तितक्या वेळा नाही.

माझ्या सर्वात मोठ्या मुलाचा बालवाडीचा अनुभव अत्यंत निराशाजनक होता. क्रॉनिक ओटिटिस मीडिया, सतत सर्दीच्या परिणामी, जवळजवळ बहिरेपणा येतो. म्हणून, मी माझ्या मुलीला बालवाडीत दाखल करणार नव्हतो. पण वयाच्या तीन व्या वर्षी, तिने अक्षरशः मला रेफरलसाठी RONO कडे जाण्यास भाग पाडले, कारण दररोज ती ओरडून "मुलांकडे जाण्यास" सांगायची.

पण मी बालवाडीत राहणार नाही! - मी क्रिस्टीना घाबरले.

काहीही नाही! - तिने आनंदाने उत्तर दिले.

तुम्हाला दिवसा झोपावे लागेल,” मी धोक्याने इशारा केला. तिने हे देखील मान्य केले, जरी ती दोन वर्षांची असताना घरी झोपणे विसरली होती.

थोडक्यात, मी सोडून दिले. जेव्हा क्रिस्टीना माझ्याशी विभक्त झाली तेव्हा पहिल्यांदा रडली नाही, तेव्हा शिक्षकाने ठरवले की ही एक सामान्य कथा आहे: मुलाला अद्याप परिस्थिती समजली नाही. पण जेव्हा एका आठवड्यानंतर, माझ्या मुलीने इतर तीन वर्षांच्या मुलांच्या ओरडण्याकडे लक्ष न देता शांतपणे मला जाऊ दिले, तेव्हा मला सांगण्यात आले की माझे मूल अद्वितीय आहे. पण खरं तर, क्रिस्टीनामध्ये वेगळे काही नव्हते. तिने नुकतेच तिचे स्वप्न साकार केले. आणि जर मी तिच्यावर बाग जबरदस्ती केली तर गर्जना आणि आजारपण होईल. आणि तिला कधीच तीव्र श्वसन संक्रमण देखील झाले नाही!

नवीन वेळ - नवीन धोके

पण दुसरीकडे, आता मी माझ्या मुलीला बालवाडीत पाठवण्यापूर्वी दहा वेळा विचार करेन. शेवटी, माझी क्रिस्टीना 80 च्या दशकाच्या मध्यात प्रीस्कूलर होती, जेव्हा पेरेस्ट्रोइका नुकतीच सुरू झाली होती आणि बालवाडीतून मुले आणू शकतील ते काही शपथेचे शब्द होते. आता, अरेरे, नैतिकता इतकी खडबडीत झाली आहे की अशा घटना सामान्य मानल्या जातात. ते अन्यथा कसे असू शकते? लहान मुले नेहमी एकमेकांना सर्व प्रकारच्या “मूर्ख गोष्टी” शिकवतात... जरी हे अजिबात तथ्य नाही! पूर्वी, बरीच मुले अश्लील भाषेबद्दल "ज्ञानी" होती. उदाहरणार्थ, मी वयाच्या तीनव्या वर्षी बालवाडीत गेलो, पण तिसरी इयत्ता (म्हणजे वयाच्या दहाव्या वर्षी!) पूर्ण केल्यानंतरच मी त्यांना ओळखले. जसे मला आता आठवते, हे डचा येथे घडले होते, आणि उपस्थित असलेल्या माझ्या बहुतेक समवयस्कांसाठी, हे अभिव्यक्ती देखील एक नवीनता होती.

शाप शब्द का आहेत? पालक आणि शिक्षकांशी संवाद साधताना, मला आता अनेकदा हे लक्षात आले आहे की बालवाडीच्या वर्तनामुळे आणि इतर अनेक गोष्टींमुळे त्यांना धक्का बसला नाही ज्यामुळे पूर्वी प्रौढांचे केस संपले होते.

मुले अजूनही टीव्हीवर काहीतरी चुकीचे पाहतात,” ते पुन्हा पुन्हा सांगतात, या मूलत: राक्षसी शब्दांमध्ये काही विचित्र सांत्वन मिळते. आणि ते सध्याच्या मुलांच्या खेळांची आणि मनोरंजनाची उदाहरणे देतात जे मला उद्धृत करायचे नाहीत - ते खूप अश्लील आहेत. "आई-मुलगी" या पारंपारिक मुलांच्या खेळातील "बेड एपिसोड" कदाचित सर्वात मऊ आहेत.

असे वातावरण विशेषतः प्रात्यक्षिक मुलांसाठी धोकादायक आहे जे स्पंजसारखे सर्वकाही वाईट शोषून घेतात. किंवा दुर्बल इच्छा असलेल्या मुलांसाठी जे सहजपणे इतरांच्या प्रभावाखाली येतात. आणि अर्थातच, काही विकासात्मक विलंब असलेल्या मुलांसाठी आणि त्याच वेळी जोखीम घेण्याची इच्छा - ते नेहमीच "शोषण" कडे आकर्षित होतात, परंतु "ब्रेक" कमकुवत असतात, त्यांना काय घडत आहे याची फारशी जाणीव नसते. अशा मुलांमध्ये, वातावरणाच्या वाईट प्रभावामुळे गुन्हेगारी व्यक्तिमत्व प्रकार लवकर तयार होऊ शकतो.

“आम्ही कुटुंबाला विध्वंसक प्रवृत्तींपासून कसे संरक्षण देऊ? - बारा मुलांचे वडील, पुजारी अलेक्झांडर इल्याशेन्को यांनी पत्रकारांच्या प्रश्नांची उत्तरे दिली. - आम्ही आमच्या मुलांना कधीही बालवाडीत पाठवले नाही. त्याच वेळी, नक्कीच, आपण काहीतरी गमावता, परंतु आपण बरेच काही मिळवता ... एका कुटुंबात, कोवळ्या वयातील मुलांना या जगाच्या भ्रष्ट आत्म्यापासून संरक्षित केले जाऊ शकते, जिथे आपले लोक राहतात ते भयंकर वातावरण आहे. त्यांच्या आईच्या दुधात शोषले जाते. या लोकांचा अर्थातच निषेध केला जाऊ शकत नाही - त्यांना इतर काहीही चांगले दिसत नाही. परंतु आम्ही आमच्या मुलांचे पर्यावरणाच्या अनैसर्गिक प्रभावापासून संरक्षण करण्यासाठी प्रत्येक संभाव्य मार्गाने प्रयत्न केले. त्यांचे एक चांगले सामाजिक वर्तुळ आहे - त्यांच्या मित्रांमध्ये विश्वासणारे आहेत. आम्ही त्यांच्याबरोबर एक आहोत, आणि त्यांच्यासाठी जे आम्हाला प्रिय आहे तितकेच प्रिय आहे आणि जे आमच्यासाठी अस्वीकार्य आहे ते देखील अस्वीकार्य आहे” (रॉयल क्राउन्स, क्रॉस क्राउन्स. फॅमिली इन द मॉडर्न वर्ल्ड. एम., डॅनिलोव्स्की ब्लागोव्हेस्टनिक. 2000) .

हळूहळू अधिकाधिक लोकांना हे समजू लागले आहे. एकीकडे, अनेक ऑर्थोडॉक्स कुटुंब बालवाडीशिवाय करण्यास प्राधान्य देतात. दुसरीकडे, ऑर्थोडॉक्स किंडरगार्टन्स हळूहळू उदयास येत आहेत. काही ठिकाणी, रहिवासी एकत्र येतात, घरी लहान गट तयार करतात आणि मुलांचे संगोपन करण्यासाठी एकत्र काम करतात. आणि काही मुलांना नियमित बालवाडीत पाठवण्यास सहमती देतात, परंतु एका गटात, जेणेकरून ते तेथे त्यांचे स्वतःचे मूळ बनवू शकतील, जे यापुढे परदेशी प्रभावांना घाबरणार नाहीत.

काही वर्षांपूर्वी, अशा "राज्यातील राज्य" मधील अनेक मुले आमच्या मनोवैज्ञानिक कठपुतळी थिएटरमध्ये उपस्थित होती आणि वर्गादरम्यान एक वैशिष्ट्यपूर्ण दृश्य घडले. ब्रेक दरम्यान, मी माझ्या पालकांशी आक्रमक व्यंगचित्रांचे धोके आणि पाश्चात्य सामूहिक संस्कृतीच्या इतर "उपलब्ध" बद्दल संभाषण केले. चर्च नसलेल्या मुलांच्या पालकांनी (ज्यांनी अर्धा गट बनवला आहे) एकमेकांशी तक्रार करायला सुरुवात केली की ते त्यांच्या मुलांना सर्व प्रकारच्या “पोकेमॉन” मध्ये स्वारस्य होण्यापासून रोखू शकत नाहीत, कारण मुले त्यांच्या समवयस्कांचे अनुकरण करतात आणि त्यांना ऐकायचे नाही. काहीही मुले अद्याप काहीच नव्हती, फक्त सहा वर्षांची, परंतु त्यांनी संपूर्ण विनाश, एक दुष्ट वर्तुळाची छाप दिली. ऐकणे असह्य होते.

मग मी ऑर्थोडॉक्सला अर्धा प्रश्न विचारला:

मला सांगा, तुम्हाला अशाच समस्या आहेत का? तुमची मुलंही बालवाडीत जातात.

नाही, या मातांनी एकसुरात उत्तर दिले. - खरे सांगायचे तर, ही समस्या इतकी गंभीर असू शकते याची आम्हाला शंकाही नव्हती. आमच्या बागेत मात्र पोकेमॉनची आवड असणारी मुलेही आहेत, पण हे वाईट आहे हे आम्ही आमच्या मुलांना समजावून सांगितले. आणि एकमेकांशी संवाद त्यांच्यासाठी पुरेसा असल्याने, ते त्यांचे खेळ खेळतात आणि “पोकेमॉन संसर्ग” त्यांना त्रास देत नाही.

टी. शिशोवा यांच्या पुस्तकातील सामग्रीवर आधारित "जेणेकरून मुलाला अवघड नाही"

नातेवाईक एकसुरात विचारतात: “तुम्ही तुमच्या मुलाला आधीच बालवाडीसाठी तयार केले आहे का? वेळ आली आहे! त्याला संवाद साधण्याची आणि विकसित करण्याची गरज आहे!” जवळच्या बालवाडीच्या "कास्टिंग" चे परिणाम सामायिक करण्यासाठी एक वर्षाच्या मुलांच्या माता एकमेकांशी भांडत आहेत. जुने कॉम्रेड, जे "पहिल्यांदा नाही" आहेत, ते लहान मुलाला कसे कठोर करावे याबद्दल तपशीलवार वर्णन करतात ("जरी, तुम्हाला समजले आहे, तरीही आम्ही पहिल्या दोन महिन्यांत स्नॉटमधून बाहेर पडलो नाही"), कसे शिकवायचे त्याला बालवाडीच्या वेळापत्रकानुसार झोपण्यासाठी (“ठीक आहे, तुला माझे सौंदर्य माहित आहे “त्याला झोपायचे नाही, म्हणून तो दिवसा झोपेल”). आणि मुख्य म्हणजे मुलांच्या संस्थेला मूल “देणे” या वस्तुस्थितीतून कसे जगायचे (“तो रडत आहे, मी अर्थातच बेलुगासारखे रडत आहे, पण मी काय करावे?....”) . आणि तुम्ही स्वतः, एखाद्या युग घडवणाऱ्या कार्यक्रमासाठी नैतिक आणि आर्थिकदृष्ट्या तयारी करत असताना, वेळोवेळी स्वतःला विचारात घ्या: "किंवा कदाचित आम्ही जाणार नाही?....". मुलांच्या संघाचे फायदे खरोखरच भरून न येणारे आहेत का?

सामानाची साठवण

बालवाडी हा मानवजातीचा एक अद्भुत आविष्कार आहे, आधुनिक पालकांसाठी एक भेट आहे आणि यासारख्या गोष्टी आहेत यात शंका नाही. परंतु जर आपण अशा आस्थापनांच्या मूळ कल्पनेकडे वळलो तर हे स्पष्ट होईल: बालवाडी ही एक प्रकारची “स्टोरेज रूम” आहे जिथे आपण आपल्या बाळाची काळजी घेण्यासाठी घरी कोणी नसेल तर आपण त्याला “सुपूर्द” करू शकता. ऑक्टोबर क्रांतीनंतर जेव्हा माता आणि आजी "उज्ज्वल भविष्य" तयार करण्यात सक्रियपणे गुंतल्या तेव्हाच सर्वत्र बाग आणि रोपवाटिका दिसू लागल्या असे काही नाही. त्यांना फक्त मुलाला बालवाडीत पाठवण्यास भाग पाडले गेले.

अर्थात, बालवाडीतील मुलाच्या मुक्कामाची सामानातील "चित्र, टोपली आणि पुठ्ठा" च्या स्थितीशी तुलना करणे कठीण आहे - येथे ते अधिक सोयीस्कर आहे, तेथे मित्र, क्रियाकलाप आणि चालणे आहेत ... परंतु कधीकधी दुसर्या बाजूला स्केल म्हणजे वारंवार होणारे आजार आणि व्यसनाचा ताण, मूल आणि "सहकारी" किंवा शिक्षक यांच्यातील संघर्ष, कौटुंबिक अडचणी आणि इतर कारणांमुळे एक विशिष्ट मूल बालवाडीत जाऊ शकत नाही. यामुळे त्याच्या विकासाला हानी पोहोचेल का?

समाजीकरणासाठी संघर्ष

"समवयस्कांशी संवादाचे काय?!" - प्रेमळ पालक उत्साहित होतील. लहानपणापासूनच आम्हाला शिकवले जाते की फक्त बालवाडीतच मुलाला संवादाचा "संपूर्ण" अनुभव मिळू शकतो. चला हे शोधून काढूया, हे खरोखर असे आहे का? प्रथम, बालवाडीत, मुल कोणाशी संवाद साधायचा आणि कोणाशी नाही हे निवडत नाही, कारण तो आपला सर्व वेळ बंद गटात घालवतो. दुसरे म्हणजे, वयानुसार गट तयार केले जातात. आपण फक्त समवयस्कांशीच संवाद साधतो का? तिसरे म्हणजे, मुलास संप्रेषण आवश्यक आहे - परंतु बालवाडी सारख्या प्रमाणात? अरेरे, बर्याच मुलांच्या मज्जासंस्थेसाठी ही एक गंभीर चाचणी आहे. तथापि, प्रौढांसाठी, एक कामकाजाचा दिवस, अगदी मैत्रीपूर्ण संघात देखील थकवा येतो. आवाज, निवृत्त होण्यास आणि संप्रेषणातून विश्रांती घेण्यास असमर्थता, क्रियाकलाप बदलणे - हे सर्व असुरक्षित मज्जासंस्था असलेल्या मुलाचे आरोग्य खराब करू शकते.

बालवाडीच्या समर्थकांचा असा विश्वास आहे की येथे मुलाला समवयस्कांसह एक सामान्य भाषा शोधण्यास आणि संघात स्वत: ला स्थापित करण्यास भाग पाडले जाते. आणि मुख्य शब्द आहे "जबरदस्ती." जाण्यासाठी कोठेही नाही! पण तुमच्या बाळाला आता याची खरोखर गरज आहे का? शेवटी, मुले पूर्णपणे भिन्न आहेत! त्यापैकी एक, वयाच्या 4 व्या वर्षी, आर्क्टिक मोहिमेवर देखील आपल्या सोबत्यांचे नेतृत्व करण्यास तयार आहे. आणि दुसरा केवळ 6-7 वर्षांच्या मुलांशी संवाद साधण्याची इच्छा दर्शवेल आणि अशा मुलावर जबरदस्ती केल्याने केवळ त्याचे नुकसान होईल.

शिस्त: साधक आणि बाधक

"बालवाडीने काय शिकवावे ते म्हणजे शिस्त!" - "पारंपारिक" पालक म्हणतील. आणि नक्कीच ते बरोबर असतील. सरासरी किंडरगार्टनमध्ये, मुलाला दैनंदिन नियमांचे काटेकोरपणे पालन करणे आणि प्रौढांच्या सूचनांचे पालन करणे आवश्यक आहे. पण... यासाठी तुमच्या मुलाला बालवाडीत पाठवणे आवश्यक आहे का? नियमानुसार, शिस्तीचा अर्थ असा होतो की मुलाचे स्वतःवर, त्याच्या इच्छांवर आणि अनेकदा शारीरिक गरजांवर "मात करणे" होय. तुम्हाला काही दलिया आवडेल का? चला "मी करू शकत नाही" म्हणूया! वाचायचे नाही, धावायचे आहे का? सर्वजण फिरायला जातील, आणि तुम्ही धावत जाल. झोपायचं नाही का? झोपा, धीर धरा. लक्ष द्या, प्रश्न: ही "स्वतःवर मात" करण्याची प्रक्रिया मुलाच्या आरोग्यासाठी उपयुक्त आहे (जेव्हा शरीर अन्न स्वीकारण्यास तयार नसते तेव्हा खाणे; एखाद्याला धावायचे असेल तेव्हा शांत बसणे), नैतिक कल्याणाचा उल्लेख न करणे? शिक्षकाच्या बदनाम अधिकाराचे काय? "मी बरोबर आहे कारण मी मोठा आहे!" हा युक्तिवाद वाजवी आहे का? कदाचित लहान मुलामध्ये फक्त इतरांबद्दल आदराची भावना विकसित करणे अधिक योग्य असेल - परंतु शिक्षेच्या भीतीच्या सीमारेषा निश्चितपणे निर्विवाद आज्ञाधारकता नाही?.. जर आपण "मूळकडे" पाहिले तर बहुतेक सोव्हिएत बालवाडीतील जवळजवळ सैन्य शिस्त अपमानासाठी तयार असलेल्या आणि स्वत: ची काळजी कशी घ्यावी हे माहित नसलेल्या समाजाच्या "कॉग्स" वाढवण्याच्या सामान्य विचारसरणीची सेवा केली आणि निर्विवादपणे - आणि विचारहीनपणे! - अधिकाराचे पालन करा. निरंकुश समाजासाठी असे लोक सोयीचे असतात. पण हे आता प्रासंगिक आहे का? कदाचित आपल्या मुलाला त्याच्या कृतींसाठी संघटित आणि जबाबदार राहण्यास शिकवणे चांगले आहे? आणि पालक, त्यांच्या उदाहरणावरून, आपल्या मुलाला खेळणी ठेवायला, टेबल लावायला आणि पलंग बनवायला शिकवू शकत नाहीत का?

घरी उपयुक्त

म्हणून, जर आपण या निष्कर्षापर्यंत पोहोचलात की बालवाडीत जाणे आपल्यासाठी एक कार्यक्रम नाही, तर आपल्या मुलाचा सुसंवादीपणे विकास कसा होईल याची खात्री कशी करावी याबद्दल विचार करण्याचे सुनिश्चित करा.

1. संप्रेषण

अनेक पालक शाळेच्या आगामी ट्रिपच्या संभाव्यतेमुळे घाबरले आहेत - ते म्हणतात, संवादाच्या अनुभवाशिवाय आमच्या मुलाचे काय? परंतु मुलाच्या आयुष्यात बालवाडीच्या अनुपस्थितीचा अर्थ असा नाही की त्याला त्याच्या आई किंवा आजीसोबत एकटेच घरात बंद करणे आवश्यक आहे. तुमच्या बाळासोबत फिरायला जा, जिथे खूप मुले असतील, पाहुण्यांना आमंत्रित करा, क्लब आणि विभागांमध्ये हजेरी लावा - तुमच्या मुलाला मुलांच्या सोसायटीचा पूर्ण सदस्य होण्यासाठी दिवसाचे 1-2 तास संप्रेषण पुरेसे आहे.

2. बौद्धिक विकास

विशिष्ट (शालेय) वयापर्यंत, मुलाच्या संज्ञानात्मक गरजा मुलाच्या कुटुंबातील सदस्यांद्वारे पूर्ण होण्यास सक्षम असतात. बाळाला लहान डेस्कवर बसवणे अजिबात आवश्यक नाही - जर त्याने खेळ आणि संप्रेषणाद्वारे ज्ञान आणि कौशल्ये प्राप्त केली तर ते अधिक चांगले आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही रात्रीचे जेवण तयार करत असताना, गाजर आणि बटाटे लहान तुकड्यांसह मोजणे आणि ते कोणते रंग आणि आकार आहेत हे सांगणे कठीण आहे का? तुम्हाला काही "विशेष" हवे असल्यास, पाळणा ते शाळेपर्यंत अनेक शैक्षणिक उपक्रम आहेत. येथे समवयस्क आणि वडीलधाऱ्यांशी संवाद आणि बौद्धिक आणि सर्जनशील विकास आहे. तुमच्या शहरात बालविकास केंद्रे नसतील तर काही फरक पडत नाही! कदाचित तुम्ही प्रीस्कूलरच्या दोन किंवा तीन मातांसह एकत्र व्हाल आणि आठवड्यातून दोनदा घरी विकासात्मक दिवस आयोजित कराल. तुमच्यापैकी एक नक्कीच पियानो वाजवू शकतो आणि लहान मुलांची गाणी गाऊ शकतो, दुसरा तुम्हाला काठ्या आणि सफरचंद कसे मोजायचे ते दाखवेल आणि तुमच्या आजोबा किंवा काकूंना एका रोमांचक खेळात भूगोल किंवा जीवशास्त्र या विषयावर बोलण्याची, वाचणे किंवा कसे वाचायचे ते शिकवण्याची देणगी आहे. काढा... जरी "ट्यूशन" ची कल्पना केवळ तुमच्या मित्रांनाच नाही तर स्थानिक शैक्षणिक विद्यापीठातील विद्यार्थ्यांना देखील आकर्षित करू शकते. तुम्हाला दिसेल, आर्थिक बाजूने ते अजिबात निराश होणार नाही!

3. आत्म-सन्मान आणि आत्मविश्वास

मानसिकदृष्ट्या चांगले वाढण्यासाठी, आपल्या मुलास निश्चितपणे खात्री असणे आवश्यक आहे की तो प्रिय आणि सक्षम आहे. तो मुख्यत: प्रौढांसोबत वेळ घालवतो ही वस्तुस्थिती त्याला पुरेसा आत्मसन्मान निर्माण करण्यापासून रोखू शकते - परंतु जर संवाद एकतर "कौटुंबिक मूर्ती" च्या तत्त्वांवर, अतिसंरक्षणावर किंवा सतत दबाव आणि नियंत्रणावर आधारित असेल (जर बाळ सोबत असेल तर. us, मग आम्हीaa. मुलाला फक्त एक मूल होऊ द्या! त्याला हवे ते करू द्या, त्याच्या वयानुसार त्याचा विकास होऊ द्या. अर्थात, बालवाडीतील नेहमीच्या "पास आणि पास" पेक्षा घरी मुलाचे संगोपन करणे अधिक कठीण वाटू शकते. आपल्याला लवकर विकासाबद्दल बरीच माहिती शोधावी लागेल, मुलाची जबाबदारी घ्यावी लागेल आणि शेवटी, इतरांसारखे न होण्याच्या आपल्या हक्काचे सतत रक्षण करावे लागेल... परंतु हे फायद्याचे कार्य आहे - आपल्या प्रयत्नांना फळ मिळेल, आणि तुम्हाला नक्की कळेल की मुलाचा विकास तुमच्या हातात आहे. अर्थात, आपल्यापैकी बऱ्याच पालकांसाठी, जे सोव्हिएत युनियनमध्ये वाढले आहेत, बालवाडीत जाणे ही एक अनिवार्य कार्यक्रम नाही ही कल्पना मूर्ख आणि अगदी जंगली वाटू शकते. अर्थात, प्रतिभावान आणि संवेदनशील शिक्षकांसह अद्भुत बालवाडी आहेत. अशी मुले आहेत ज्यांना बालवाडीत जाणे आवडते आणि तेथे आनंदाने वेळ घालवतात. सरतेशेवटी, असे पालक आहेत ज्यांच्याकडे त्यांच्या मुलाला बालवाडीत पाठवण्याशिवाय दुसरा पर्याय नाही... पण तरीही तुमच्याकडे हा पर्याय असेल - जाणे किंवा न जाणे - हे सर्व साधकांचे वजन करून जाणीवपूर्वक करा ", तुमचे हृदय आणि बाळाचे ऐकणे. आणि फक्त तुम्हाला तुमच्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे आहे म्हणून नाही.

विकासाचे काय?

किंडरगार्टनच्या बाजूने एक महत्त्वाचा युक्तिवाद म्हणजे अनिवार्य शिक्षण, विशेष वर्गांची उपलब्धता इ. परंतु आपण गणित केल्यास, असे दिसून आले की प्रत्यक्षात एक मूल बालवाडीत "धडे" वर दिवसातून 1-3 तास घालवते - एक नियम म्हणून, हे रेखाचित्र, वाचन, संगीत, तर्कशास्त्र/गणित आणि परदेशी भाषा आहे. या वर्गांसाठी तुमची किंमत किती आर्थिकदृष्ट्या न्याय्य आहे? 15-25 मुलांच्या गटात, शिक्षकांकडे ना वेळ असतो, ना संधी, किंवा प्रत्येक विशिष्ट मुलासाठी अभ्यासक्रमाला अनुकूल करण्याची विशेष इच्छा नसते.

तर असे दिसून आले की अशा "सरासरी" प्रोग्रामनुसार अभ्यास करणे केवळ "मानक" मुलाला मनोरंजक आणि उपयुक्त वाटेल. ते बहुसंख्य आहेत, पण तुमचे बाळ "अल्पसंख्याकातून" असेल तर? परंतु वयाच्या पाचव्या वर्षी वाचता आणि लिहू शकणाऱ्या लहान मुलासाठी किंवा काही करण्याआधी बराच काळ आपले विचार गोळा करण्याची गरज असलेल्या व्यस्त मुलासाठी, हे "वेळपत्रक" योग्य नसेल. त्यामुळे तुमच्या मुलाला पाठवायचे की नाही हे ठरवण्यापूर्वी काळजीपूर्वक विचार करा - काहीवेळा बालवाडीत जाणे थांबवणे फायदेशीर आहे.

तुमच्या मुलाला बालवाडीची गरज आहे का?

ज्या कुटुंबाची परिस्थिती अशी आहे की ते आपल्या मुलाला बालवाडीत पाठवू शकत नाहीत अशा कुटुंबासाठीच एक आनंदी असू शकतो. अशी कुटुंबे असामान्य नाहीत: वडील कुटुंबाचे परिपूर्ण भौतिक कल्याण सुनिश्चित करण्यास सक्षम आहेत; आई, कोणतीही व्यावसायिक महत्त्वाकांक्षा नसलेली, तिच्या नोकरीसाठी उत्सुक नाही आणि अनेक वर्षे मुलाची काळजी घेऊ शकते - उदाहरणार्थ, शाळेपर्यंत; आजी-आजोबा आपल्या नातवाच्या संगोपनात भाग घेण्यास आनंदी आहेत... बाळाच्या घरच्या काळजीची गुणवत्ता, घरातील शिक्षणाची गुणवत्ता (जर ते घडले तर) बालवाडीच्या काळजीपेक्षा काहीसे चांगले आहे आणि शिक्षण - घरातील काळजी आणि शिक्षण वैयक्तिक असेल तरच चांगले; शिक्षणही पद्धतशीर असेल तर ते खूपच छान आहे. तथापि, सराव शो म्हणून, बहुतेक कुटुंबांना बालवाडीच्या सेवा वापरण्यास भाग पाडले जाते.

आपल्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे किंवा मुलाला घरी सोडण्यासाठी काही संधी शोधायची हे ठरवताना, पालकांनी बालवाडीचे केवळ काल्पनिक तोटेच नव्हे तर त्याचे वास्तविक फायदे देखील विचारात घेतले पाहिजेत.

आम्ही कोणत्या साधक आणि बाधक गोष्टींबद्दल बोलत आहोत?

प्रथम, संभाव्य तोटे पाहू . बऱ्याच मातांचा असा विश्वास आहे की बालवाडीतील बाल संगोपनाच्या गुणवत्तेमध्ये बरेच काही हवे असते आणि एक किंवा दोन आया नेहमी गटातील सर्व मुलांची काळजी घेण्यास सक्षम नसतात, त्यांना वेळेवर मदत करतात आणि त्यांच्या गरजा पूर्ण करा. तसेच, काही मातांचा असा विश्वास आहे की कुटुंबापासून वेगळे होणे लहान मुलाच्या मानसिकतेला त्रास देते. होय, नक्कीच, हे सर्व विनाकारण नाही. दोन डझन मुलांचा सामना करणे एक, दोन किंवा अनेक आयांसाठी कठीण होऊ शकते. परंतु बालवाडीतील सर्व मुलांना खात्रीशीर काळजी मिळते याबद्दल मातांनी कधीही शंका घेऊ नये - जरी, कदाचित, नेहमीच मातांना आवडेल त्या उच्च गुणवत्तेची नसते (न्यायपूर्वक, असे म्हटले पाहिजे की अकार्यक्षम कुटुंबे असामान्य नाहीत, ज्यामध्ये मुले करतात. घरी कोणतीही काळजी घेतली जात नाही आणि त्यांना सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत त्यांच्या स्वत: च्या उपकरणांवर सोडले जाते आम्ही येथे मुलांबद्दल उदासीन किंवा अगदी वाईट वृत्तीबद्दल बोलणार नाही). समस्येचे खालील दृश्य देखील मनोरंजक असू शकते: ज्या मुलाने, त्याच्या आयुष्याच्या पहिल्या तीन वर्षांमध्ये, चांगल्या काळजी व्यतिरिक्त, उच्च-गुणवत्तेचे आईचे संगोपन केले, तो स्वतः बरेच काही करू शकतो आणि व्यावहारिकदृष्ट्या त्याला आवश्यक नसते. नानीची मदत; जोपर्यंत त्याला नियंत्रण, प्रौढांकडून सामान्य मार्गदर्शनाची आवश्यकता नाही; त्यामुळे, बाळ स्वतंत्रपणे कपडे घालू शकते आणि कपडे उतरवू शकते, तो आपले कपाट साफ करू शकतो, तो स्वत: ला धुवू शकतो आणि केस कंगवा करू शकतो, तो स्वत: खाऊ शकतो आणि खेळण्याच्या खोलीत खेळणी व्यवस्थित ठेवू शकतो, तो स्वतःच पॉटीमध्ये जाऊ शकतो. आणि पॉटी वापरल्यानंतर तो स्वतःला पुसून टाकतो, तो स्वतःची पॉटी रिकामी आणि स्वच्छ धुवू शकतो. जर मुल वरीलपैकी काहीही करू शकत नसेल, तर याचा अर्थ असा आहे की त्याच्या आईने त्याला हे शिकवले नाही, आणि तिने स्वत: ला नाराज केले पाहिजे, आणि बालवाडी नानीने नाही, जी इतर मुलांमध्ये व्यस्त आहे, त्यांना धुण्यास वेळ मिळाला नाही. काही वैयक्तिक मुलाचा चेहरा, आणि आईला या चेहऱ्यावर फळांच्या प्युरीचे वाळलेले अवशेष सापडले... मुलाच्या मानसिकतेवर संभाव्य आघात बद्दल काही शब्द. जीवनातील बदल हे नेहमीच मानसावर ओझे असतात (आणि केवळ मुलासाठीच नाही). लहान बदल - लहान भार; मोठे बदल म्हणजे मोठा ताण. अर्थात, बालवाडीला पहिली भेट, त्याच्या प्रिय आईपासून पहिले वेगळे होणे हे मुलासाठी एक महत्त्वपूर्ण ओझे आहे. पण हे एक भार आहे - आणि आणखी काही नाही; भार मानसिक आघात होत नाही. एक अनुभवी बालवाडी शिक्षक हे ओझे कमी करण्याचा प्रयत्न करेल, मुलाचे लक्ष समस्येपासून विचलित करण्याचा प्रयत्न करेल - आई जवळपास होती आणि अचानक ती नाही या वस्तुस्थितीपासून. .. ही समस्या मुलासाठी आपत्ती ठरू नये यासाठी शिक्षक प्रयत्न करतील; या उद्देशासाठी, शिक्षकाकडे व्यावसायिक - शैक्षणिक - तंत्रांचा संपूर्ण शस्त्रागार आहे आणि आईने शिक्षकाच्या अनुभवावर विश्वास ठेवला पाहिजे. बालवाडीचा एक विशेष तोटा असा आहे की मूल आजारी पडू लागते, आणि सतत आजारी पानांमुळे आईला कामावर आधीच विचारले जाते, आणि मूल तीन दिवस बालवाडीत जाते - आणि पुन्हा दोन आठवडे आजारी पडते, आणि ठीक आहे, जर बालवाडीत अलग ठेवणे नसेल तर!

आता खऱ्या फायद्यांबद्दल बोलूया.किंडरगार्टनमध्ये, सामूहिक वातावरणात, एक मूल शारीरिक आणि मानसिक दोन्ही प्रकारे चांगले आणि जलद विकसित होते. त्यांच्या गटात, मुले दररोज आणि त्याच वेळी (जे दैनंदिन नित्यक्रमात निश्चित केले जातात) त्यांच्या वयानुसार आणि आवश्यक प्रमाणात शारीरिक व्यायाम करतात. मुले कठोर प्रक्रिया करतात (लक्षात घ्या की अनेक बालवाडी जलतरण तलावांनी सुसज्ज आहेत). मुले नियमितपणे फिरायला जातात. मुलांसाठी मैदानी खेळ आयोजित केले जातात, सर्व स्नायू गटांसाठी पुरेसा भार प्रदान करतात, जे सुसंवादी शारीरिक विकासासाठी खूप महत्वाचे आहे. बाळाच्या चांगल्या मानसिक विकासासाठी मुलांच्या गटाला नियमित भेटी देणे खूप महत्वाचे आहे. माणूस हा सामाजिक प्राणी असल्याने, त्याचे संपूर्ण आयुष्य समाजात (समाजाच्या पाठिंब्याने आणि समाजाच्या फायद्यासाठी) व्यतीत होत असल्याने, मुलाला लवकर समाजाची सवय लावणे चांगले. आपण पूर्ण जबाबदारीने म्हणू शकतो की आपल्या आईने वाढवलेले मूल, इतर मुलांशी आणि नातेवाईक आणि शेजारी यांच्या व्यतिरिक्त इतर प्रौढांशी संवाद साधण्यापासून वंचित असलेले मूल, एक सामाजिक प्राणी बनणे कठीण आणि कदाचित अशक्य आहे. शिक्षणाच्या दृष्टीने बालवाडीत जाणे मुलासाठी खूप उपयुक्त आहे. बाळाला, अर्थातच, घरामध्ये शिक्षणाचे मूलतत्त्व प्राप्त होते - जेव्हा तो त्याच्या आईच्या परीकथा ऐकतो, संगीत ऐकतो आणि त्यावर त्याच्या आईच्या टिप्पण्या ऐकतो, जेव्हा तो शिल्प करतो आणि रेखाटतो, जेव्हा तो पेंट करतो, चित्रे पाहतो इ. बालवाडीच्या परिस्थितीत मंजूर कार्यक्रमानुसार मुलाला पद्धतशीर शिक्षण मिळू लागते येथे, व्यावसायिक शिक्षक मुलांसोबत काम करतात; बरेचदा मूल नंतर शाळेत याच शिक्षकांना भेटते - तसेच ज्या मुलांसोबत तो त्याच गटात गेला होता, समान खेळ खेळला होता, त्याच टेबलावर बसला होता, पॉटीवर त्याच्या शेजारी बसला होता आणि त्याच्या शेजारी होता. बेड, इ. आणि हे आश्चर्यकारक नाही की बालवाडीत शिकलेल्या मुलाला शाळेशी जुळवून घेण्यात कोणतीही अडचण येत नाही - जिथे तो शिक्षकांना ओळखतो, विद्यार्थ्यांना ओळखतो... आणि फक्त भिंती वेगळ्या असतात.

आम्ही दिलेल्या साधक आणि बाधकांचे मूल्यांकन केल्यावर, आई आणि बाबा निष्कर्ष काढतील आणि बाळाला बालवाडीत घेऊन जावे की नाही याचा निर्णय घेतील. अर्थात, प्रत्येक कुटुंब वैयक्तिकरित्या हा महत्त्वाचा निर्णय (आणि कधीकधी मुलासाठी नशीबवान) घेतो. कदाचित चार किंवा पाच वर्षांचे मूल घरीच राहील. या प्रकरणात, मुलाचा शारीरिक आणि मानसिक विकास होईल याची खात्री करण्यासाठी पालकांनी सर्वकाही केले पाहिजे, जेणेकरून तो इतर मुलांशी संवादापासून वंचित राहू नये. कदाचित या पालकांनी पुढील पर्यायाचा विचार करणे अर्थपूर्ण आहे - त्यांच्या मुलाला शाळेच्या किमान एक वर्ष आधी बालवाडीत पाठवा... मूल आधीच प्रौढ होईल, आणि त्याच्या आईपासून प्रथम वेगळे होणे इतके वेदनादायक होणार नाही, आणि मुलाकडे मुलांच्या संघाची सवय होण्यासाठी पुरेसा वेळ असेल, अनुभवी शिक्षकाच्या मार्गदर्शनाखाली शाळेची तयारी करण्याची संधी असेल.

बालवाडी बद्दल काय चांगले आहे?

माझ्या मुलाला बालवाडीत जाण्याची गरज आहे का? ते म्हणतात की घरातील मुलांना शाळेशी जुळवून घेणे खूप कठीण आहे कारण त्यांना सामूहिक वातावरणात राहण्याची सवय नसते.

अलीकडेपर्यंत असे मानले जात होते बालवाडी हा खरोखर आवश्यक असलेला दुवा आहेप्रत्येक मुलाच्या विकासात. आणि खरंच, "घरी" मुलांना शाळेच्या नियमांशी जुळवून घेण्यात अनेकदा अडचण येते.

कदाचित, या अडचणी प्रामुख्याने या वस्तुस्थितीद्वारे स्पष्ट केल्या गेल्या आहेत की अशी मुले खूप कमी आहेत; बऱ्याचदा मुले संपूर्ण गटात “यार्ड” किंडरगार्टनमधून त्याच “यार्ड” (म्हणजे शेजारच्या) शाळेत जातात. आणि जर एखाद्या मुलाने आपल्या आयुष्याची पहिली सात वर्षे आपल्या आई आणि आजीच्या पंखाखाली घालवली तर तो त्याच वर्गात संपला तर त्याला अर्थातच कठीण वेळ होता.

आज परिस्थिती वेगळी आहे.बालवाडीत न गेलेली मुले आता अपवाद नाहीत. याव्यतिरिक्त, आजकाल "बालवाडी" ची संकल्पना पूर्वीसारखी स्पष्ट नाही. मानक राज्य बालवाडी व्यतिरिक्त, प्रीस्कूल मुलाच्या "रोजगार" साठी इतर अनेक पर्याय आहेत. त्यामुळे मुले विविध प्रकारच्या “बॅगेज” घेऊन पहिल्या वर्गात येतात: काही नियमित बालवाडीत गेले, काही कोणत्यातरी विकास केंद्रात गेले आणि काही नानीसोबत घरीच राहिले.

बालवाडीत जाण्याने मुलाला नक्की काय मिळते?

• सर्व प्रथम - संधी समवयस्कांशी संवाद, गटात समावेश. तुम्ही कट्टर व्यक्तिवादी, माघार घेतलेले आणि संवाद न करणारे असू शकता, परंतु तुम्हाला हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे: सुमारे तीन वर्षांच्या वयापासून (आणि निश्चितपणे चार वर्षांच्या!) मुलाने इतर मुलांशी संवाद साधणे आवश्यक आहे.. आणि आपण त्याला ही संधी प्रदान केली पाहिजे.
• अर्थात, बालवाडी मध्ये मुलाला केवळ इतर मुलांशीच नाही तर प्रौढांशीही संवाद साधायला शिकतो.किंडरगार्टनमध्ये शिक्षकांशी संवाद साधण्याचा अनुभव मुलास भविष्यात शाळेतील शिक्षकांशी संबंध प्रस्थापित करण्यात अडचणी टाळण्यासाठी मदत करतो. बाळाला कळते की त्याच्या आई व्यतिरिक्त, इतर प्रौढ लोक आहेत ज्यांचे मत ऐकले पाहिजे आणि कधीकधी फक्त त्यांचे पालन केले पाहिजे.
• किंडरगार्टनमध्ये, मुलाला वर्तनाच्या काही नियमांशी परिचित होते आणि त्यांचे पालन करण्यास शिकते.
• शेवटी, बालवाडीत, मुलाला बौद्धिक आणि शारीरिक विकासाच्या संधी मिळतात.काटेकोरपणे सांगायचे तर, फक्त मुलासाठी "बालवाडी" शिक्षण पुरेसे नाही. कोणत्याही परिस्थितीत, पालकांनी स्वतः बाळाबरोबर काम केले पाहिजे. परंतु जर एखादे "घरचे" मूल संपूर्ण दिवस केवळ टीव्ही स्क्रीनसमोर घालवत असेल, तर बालवाडीत त्याला नक्कीच अतुलनीय अधिक मिळेल.

घरातील मुले वेगळी आहेत का? चला मुख्य मुद्दे पाहू

1. मी माझ्या मुलाला किंडरगार्टनमध्ये न पाठवता, त्याच्या सुसंवादी विकासासाठी आवश्यक असलेल्या सर्व अटी घरी पुरवू शकतो का?

गृहशिक्षणातील सर्वात कठीण गोष्ट म्हणजे, कदाचित, मुलाचा बौद्धिक किंवा शारीरिक विकास नाही. बाळासाठी सर्व आवश्यक परिस्थिती निर्माण करणे अधिक कठीण आहे सामाजिक विकासासाठी.आणि जर तुम्हाला तुमच्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे नसेल, तर तुम्ही तुमच्या मुलाला या संधी नेमक्या कशा प्रदान कराल याचा काळजीपूर्वक विचार करणे आवश्यक आहे.

2. "घरी" मुलाला मित्रांची गरज आहे का?

घरच्या मुलाला पाहिजे खेळाच्या मैदानावर बराच वेळ घालवाइतर मुलांबरोबर खेळणे. याव्यतिरिक्त, त्याला त्याच वयाचे काही प्रकारचे कायमचे मित्र - किंवा अधिक चांगले, अनेक मित्र प्रदान करणे खूप इष्ट आहे. तुम्ही त्याला भेटायला घेऊन जावे आणि इतर मुलांना तुमच्या घरी बोलावले पाहिजे.

3. प्रौढांसह संप्रेषण आवश्यक आहे!

जर तुम्ही तुमच्या मुलाला बालवाडीत पाठवत नाही कारण तुमचा शिक्षकांवर विश्वास नाही आणि तुमच्याशिवाय कोणीही मुलाशी योग्य वागणूक देऊ शकणार नाही आणि त्याच्याकडे योग्य दृष्टिकोन शोधू शकणार नाही असा विश्वास आहे, तर तुम्हाला हा दृष्टिकोन तातडीने बदलण्याची गरज आहे! समजून घेण्याची मुख्य गोष्ट आहेमुलाला आईशिवाय इतर प्रौढांशी संवाद साधण्याचा अनुभव आवश्यक आहे- जरी ही आई खरोखरच जगातील सर्वोत्तम असली तरीही!

आपण आपल्या प्रिय मुलाला बालवाडीत पाठवू इच्छित नाही - त्याला काही क्लब, विभाग, प्ले ग्रुपमध्ये द्या. तुमच्या मित्रांमध्ये तुमच्यासारख्या तरुण माता असतील तर सर्वात चांगली गोष्ट आहे. तुम्ही "भेटीचे वेळापत्रक" तयार करू शकता, वळण घेऊन इतर मुलांना होस्ट करू शकता. तुमच्या खाजगी “बालवाडी” ला दिवसातून फक्त काही तास “काम” करू द्या, आठवड्यातून किमान दोन वेळा. ते एकमेकांशी संवाद साधण्यास शिकतील आणि हळूहळू त्यांना या गोष्टीची सवय होईल की कधीकधी केवळ त्यांच्या आईचेच पालन करावे लागत नाही.

योग्य वय: तुमच्या मुलाला पाळणाघरात पाठवण्यात अर्थ आहे का?

जगात बाहेर जाण्यासाठी सर्वात इष्टतम वय चार वर्षे आहे.होय, होय, कमी नाही! आणि कृपया, अनुभवी आजींच्या सततच्या सल्ल्याकडे लक्ष न देण्याचा प्रयत्न करा जे आम्हाला समजावून सांगण्यास नेहमी तयार असतात की "जेवढ्या लवकर ते चांगले - जितक्या लवकर तुम्हाला याची सवय होईल"! कारण ते खरे नाही.

एक वर्षाचे चिमुकले, अर्थातच, या वस्तुस्थितीची “सवय” होऊ शकते की काही कारणास्तव त्यांच्या प्रिय आईची जागा दुसऱ्याने घेतली आहे, फारशी प्रेमळ काकू नाही. अंगवळणी पडणे म्हणजे स्वत: राजीनामा देणे आणि शांतपणे सहन करणे, वारंवार सर्दी आणि इतर आजार, खराब मनःस्थिती आणि त्यांच्या सभोवतालच्या जगामध्ये रस कमी झाल्यामुळे "केवळ" तणावावर प्रतिक्रिया. असा निष्क्रीय प्रतिकार क्षुल्लक गोष्टींपासून दूर आहे; बाळाच्या पुढील भावनिक, बौद्धिक आणि शारीरिक विकासावर त्याचा खूप नकारात्मक प्रभाव पडतो.

आज, बहुतेक पाळणाघरे फक्त मुलांनाच स्वीकारतात दीड वर्षापासून.पण हे देखील अत्यंत लवकर आहे! दीड वर्ष हे वय आहे जेव्हा तथाकथित विभक्त होण्याची चिंता नुकतीच कमी होऊ लागली आहे. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, बाळ अजूनही आईशी खूप घट्टपणे जोडलेले आहे आणि तिच्या अनुपस्थितीवर खूप वेदनादायक प्रतिक्रिया देते, आणि तितकेच अनोळखी लोकांच्या देखाव्यासाठी, विशेषत: जर त्यांनी त्याच्या जवळ जाण्याचा प्रयत्न केला.

तीन वर्षांच्या वयातच मुलांमध्ये इतर मुलांमध्ये स्वारस्य जागृत होते.त्याच वेळी, प्रथम ते वृद्ध कॉम्रेड्सकडे आकर्षित होतात, नंतर ते तरुण लोकांमध्ये रस घेऊ लागतात आणि शेवटी ते त्यांच्या समवयस्कांकडे लक्ष देतात.तर, दीड वर्षांची रोपवाटिका केवळ अत्यंत आवश्यकतेनुसारच न्याय्य ठरू शकते.

दोन वर्षांचालहान मुलाला पाळणाघराची सवय लावणे थोडे सोपे आहे. सामान्य नियम समान राहते - लवकर!दोन वर्षांच्या वयापर्यंत, बाळ खरोखर खूप मिलनसार होऊ शकते., आणि जर बालवाडी (प्रामुख्याने शिक्षक!) चांगली असेल, तर कदाचित मुलाला ते तिथे आवडेल. कोणत्याही परिस्थितीत, आपण आपल्या मुलाला पाळणाघरात नेण्याचा प्रयत्न करू शकता जर आपल्याला आधीच खात्री असेल की तो इतर मुले आणि प्रौढांना घाबरत नाही, आवश्यक स्वत: ची काळजी कौशल्ये आहेत (पोटी कशी वापरायची हे माहित आहे, स्वतःला खायला देऊ शकते), आणि जास्त त्रास न होता तुमची अनुपस्थिती अनुभवते.

त्याच वेळी, आपण करणे आवश्यक आहे बाळाचे वर्तन, मनःस्थिती आणि आरोग्याची स्थिती पहा. तुमच्या दोन वर्षांच्या मुलास नर्सरीशी जुळवून घेण्यास अडचण येत असल्याचे तुम्हाला दिसल्यास, कोणत्याही परिस्थितीत त्याला "संस्थेमध्ये" सवय लावण्याचा तुमचा हेतू आग्रह धरू नका किंवा टिकून राहू नका.

काही माता त्यांच्या दोन वर्षांच्या मुलांना पाळणाघरात पाठवतात कारण त्यांना खरोखर कामावर जाण्याची गरज आहे, परंतु"शैक्षणिक" कारणांसाठी:ते म्हणतात, एका गटात मुलाला स्वतंत्र व्हायला शिकवले जाईल, त्याचा जलद विकास होईल, इ. होय, इतर लोकांच्या काकूंशी दिवसभर संवाद साधणे आणि त्याच पंधरा ते वीस मुलांपैकी फक्त एक असल्याने, तुमचे मूल कदाचित शिकेल एक चमचा धरा आणि त्याच्या "घरी" समवयस्कांपेक्षा वेगाने त्याची पँट ओढा.पण हे स्वतःच खरोखर महत्वाचे आहे का?घरी तो स्वतंत्र व्हायलाही शिकतो.

दोन वर्षांच्या मुलाची वयाची वैशिष्ट्ये आणि आमच्या नर्सरीची गुणवत्ता, सर्वसाधारणपणे, पुढील निष्कर्षापर्यंत पोहोचते: प्रतीक्षा करा, घाई करू नका! हे सिद्ध झाले आहे नर्सरीचे विद्यार्थी नंतर निर्णय घेण्यामध्ये कमी पुढाकाराने दर्शविले जातात, कारण क्रियाकलाप आणि भावनिकता मुख्यत्वे आयुष्याच्या पहिल्या वर्षांत स्थापित केली जाते.

हे एक कठीण समायोजन आहे

नर्सरी किंवा किंडरगार्टनमध्ये चांगले जुळवून न घेणारे मूल हे स्पष्टपणे दाखवत नाही. तो अगदी आज्ञाधारकपणे आणि अगदी नम्रपणे वागू शकतो, त्याचे अनुभव काही अप्रत्यक्ष प्रकारे व्यक्त करू शकतो. लहान मुलांमध्ये निष्क्रिय प्रतिकाराचा सर्वात सामान्य प्रकार म्हणजे वारंवार सर्दी.

परंतु इतर काही मुद्दे आहेत ज्याकडे आपण निश्चितपणे लक्ष देणे आवश्यक आहे. ही झोप, भूक, बालवाडी नंतर संध्याकाळी घरी मुलाचे वागणे आहे. नर्सरी किंवा किंडरगार्टनला भेट दिल्यानंतर प्रथमच, भूक कमी होणे, झोप न लागणे आणि रात्री रडणे, घरगुती लहरी आणि काहीसा उदासीन किंवा चिडचिडे मनःस्थिती यासारखे "आनंद" "सामान्य" मानले जाऊ शकते. परंतु जर तीन ते चार आठवड्यांनंतर परिस्थिती सुधारली नाही, तर आपण असे म्हणू शकतो की मूल बालवाडी किंवा नर्सरीमध्ये चांगले जुळवून घेत नाही.

या प्रकरणात, मुलाला पुढील वर्षासाठी बालवाडीत जाण्यापासून वाचविण्याचा सल्ला दिला जातो आणि जर हे पूर्णपणे अशक्य असेल तर, त्याची अत्यंत क्लेशकारक परिस्थिती कमी करण्याचा प्रयत्न करा: त्याला फक्त अर्ध्या दिवसासाठी बालवाडीत सोडा, त्याला अतिरिक्त दिवस सुट्टी द्या. आठवड्याच्या मध्यभागी, गटातील कमी मुले असलेली बालवाडी किंवा नर्सरी शोधा.

कोणत्या वयात मुलासाठी बालवाडीत जाणे चांगले आहे?

आम्ही आधीच या प्रश्नाचे उत्तर देण्यास सुरुवात केली आहे. चला पुन्हा एकदा पुनरावृत्ती करूया: आज बहुतेक मानसशास्त्रज्ञ इष्टतम वय मानतातचार वर्ष, आणि अगदी स्वीकार्य - तीन.तीन वर्षांचे मूलतिला आता काही काळ तिच्या आईशिवाय राहण्याची भीती वाटत नाही, इतर मुलांशी संवाद साधण्यात रस घेण्यास सुरुवात करते आणि स्वत: ची काळजी घेण्याचे कौशल्य आहे. पण जेव्हा तो चार वर्षांचा असेल तेव्हाच त्याला त्याच्या समवयस्कांशी खेळण्यात खरोखर आनंद मिळेल.

घाई न करता किंवा कठोर मागणी न करता हळूहळू सुरुवात करणे हा आदर्श पर्याय आहे.तीन ते साडेतीन वर्षांच्या मुलाची बालवाडीत ओळख करून द्या.प्रथम, त्याला बालवाडी गटासह फिरायला घेऊन जा, नंतर अर्ध्या दिवसासाठी त्याला बालवाडीत सोडा.

जर त्वरीत असे दिसून आले की मुलाला नवीन वातावरणात वेळ घालवायला हरकत नाही, तर आपण बालवाडीला नियमित भेट देऊ शकता. जर बाळाने कोणताही विशेष उत्साह व्यक्त केला नाही, तर यात काहीही चुकीचे नाही की वयाच्या चार वर्षांपर्यंत तो "सौम्य" शासनानुसार बालवाडीत जाईल.

तो काही प्रकारे त्याच्या समवयस्कांच्या मागे पडण्याची काळजी करू नका.मुख्य गोष्ट अशी आहे की तीन वर्षांनंतर तो त्याच्या आई किंवा आजीबरोबर एकटाच मर्यादित घराच्या जागेत राहत नाही, परंतु हळूहळू परिचित जगाच्या सीमा वाढवतो.

ओ. झुकोवा

प्रिय वाचकांनो! तुम्ही तुमच्या मुलाला बालवाडीत नेले का? कोणत्या वयात? अनुकूलन कसे होते? आम्ही टिप्पण्यांमध्ये तुमच्या उत्तरांची वाट पाहत आहोत!

तुम्ही तुमच्या मुलाला किंडरगार्टनसाठी तयार करण्यात व्यस्त आहात, जिथे तो काही आठवड्यांत जाईल: तुम्ही दिनचर्या समक्रमित केली आहे, बालवाडीशी जुळवून घेण्याबद्दल विचार केला आहे. पण तुमच्या मनात तुम्हाला अजूनही शंका आहे: तुम्ही तुमच्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे का? त्याने तिथे जाण्यास नकार दिला तर? मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल लॅबकोव्स्की नर्सरींचा एक स्पष्ट विरोधक आहे, परंतु बालवाडीसाठी अधिक निष्ठावान आहे. बालवाडीच्या गरजेबद्दल तुम्हाला "आणखी एक मत" हवे असल्यास, ते येथे आहे.

वयाच्या 18 व्या वर्षी, मी यूएसएसआरच्या केजीबी अंतर्गत बालवाडीत झाडू मारला. इथे पाच दिवसांची रोपवाटिकाही होती. आता, बहुधा, प्रत्येकाला ते काय आहे हे माहित नाही. सोमवारी सकाळी दीड वर्षाच्या चिमुरडीला पाळणाघरात नेले असता शुक्रवारी सायंकाळी उचलण्यात आले. या विभागातून सतत मुलांच्या रडण्याचा आवाज येत होता यात नवल नाही.

परिस्थितीचा एक अतिरिक्त दुःस्वप्न म्हणजे रडणाऱ्या मुलांचे पालक पुढच्या प्रवेशद्वारात राहत होते. 30 वर्षे उलटून गेली आहेत, आणि मी अजूनही या भयंकर मुलांच्या किंकाळ्या ऐकतो आणि माझ्या डोळ्यांसमोर पुढील दृश्य दिसते: लांब चामड्याचे कोट घातलेले अवयव कामगार त्यांच्या घरी चालत आहेत; अंगणातील पालकांपैकी एकाला पाहून आया नर्सरीच्या बाहेर पळत सुटते आणि ओरडते: "बरं, किमान आंघोळ करा!" आणि लेदर कोट घातलेले लोक वळतात आणि उत्तर देतात: "आम्ही ते शनिवारी उचलू, खूप काम आहे."

दुसरी कथा. युनायटेड स्टेट्समध्ये, काँग्रेसला अनेक वर्षांपासून सरकारी संस्थांच्या निर्मितीसाठी निधीसाठी विनंत्या प्राप्त होत आहेत. आणि अनेक वर्षांपासून काँग्रेसवाल्यांनी ही विनंती धुडकावून लावली आहे. त्यांचा असा विश्वास आहे की एकदा आपण मुलाला जन्म दिला की त्याची सर्व जबाबदारी राज्यावर नाही तर आपल्यावर आहे. आणि अधिकृत परिस्थितीत मुलांचे संगोपन करणे म्हणजे त्यांचे नुकसान करणे. आणि काही मार्गांनी ते नक्कीच बरोबर आहेत.

आपल्या देशात, बालवाडी हे "कामगार महिला आणि मातांसाठी मुक्तीचे साधन" म्हणून दिसले आणि ते नेहमीच आशीर्वाद मानले गेले. जरी या संस्थांमध्ये राहण्याचे अनेक तोटे आहेत, तरीही फायदा समान आहे: ते एका महिलेला (ज्याकडे नानीसाठी पैसे नाहीत) कामावर जाण्याची परवानगी देतात.

आणि जेव्हा एखादी आई आपल्या मुलाला बालवाडीत खेचते आणि तिला शिक्षकांच्या स्वाधीन करते, तेव्हा तिला कधीकधी वाईट सावत्र आईसारखे वाटते जी तिच्या सावत्र मुलीला लांडग्यांद्वारे खाऊन टाकण्यासाठी जंगलात फेकते. आणि चांगल्या कारणासाठी. बालवाडी हे मुलासाठी सर्वोत्तम ठिकाण नाही, विशेषत: जर त्याला तिथे जायचे नसेल.

तर काय करू, जर मुलाला बालवाडीत जायचे नसेल? आणि "किमान एक तासासाठी" किंवा "आई तुला लवकरच उचलून घेईल" असे कोणतेही कार्य करत नाही. फक्त एकच बरोबर उत्तर आहे - त्याला बालवाडीत नेऊ नका.

आणि हा कथेचा शेवट असू शकतो.

प्रश्नासाठी नसल्यास: त्याला बालवाडीत का जायचे नाही?? लाखो मुलं तिथे धावतात, सोडून देतात आणि दिवसाच्या शेवटी जेव्हा त्यांची आई त्यांच्याकडे येते तेव्हा ते “मी अजून पळेन” अशा शब्दांनी तिचा पाठलाग करतात. आणि हे बालवाडी नापसंत करणारे तुमचे मूल होते. विचार करण्याचे आणि कारण शोधण्याचे कारण आहे.

मुलाला बालवाडीत का जायचे नाही?

अनेक पर्याय आहेत.

1. मुलाला सोशल फोबियासारखे काहीतरी आहे. तो नवीन ठिकाणे, नवीन लोक टाळतो, मुलांशी संपर्क साधत नाही आणि नवीन प्रदेशांना घाबरतो.
2. कदाचित समस्या अधिक गंभीर आहे: मुलाला ऑटिस्टिक समस्या आहे. मूल आत्ममग्न आहे आणि तत्त्वतः, कोणत्याही बदलास घाबरत आहे.
3. आईशी एक अस्वास्थ्यकर, अगदी पॅथॉलॉजिकल आसक्ती आहे. इतके की जेव्हा पालक दूर जातात तेव्हा मुलाचे तापमान वाढते. अशी मुले, जसे ते म्हणतात, शाळेच्या आधी त्याच पलंगावर त्यांच्या आईबरोबर झोपतात आणि तिचा हात धरतात.
4. मुलाच्या विकासास विलंब होतो. असे मानले जाते की तीन वर्षांपेक्षा पूर्वीच्या मुलांना बालवाडीत पाठवणे चांगले आहे. आणि वयाच्या पाचव्या वर्षी, अनेक देशांमध्ये हे अनिवार्य मानले जाते. आपण असे म्हणू शकतो की पालकांनी सक्तीने, आपल्या मुलाला बालवाडीत पाठवण्याची शिफारस केली जाते आणि त्यानंतर त्यांना याशिवाय शाळेत जाण्याची परवानगी देखील दिली जात नाही. तर, 4-5 वर्षांच्या ("पासपोर्टनुसार") मुलाचे मानस तीन वर्षांच्या मुलासारखे असू शकते. त्यामुळे समाजीकरणात अडचणी येतात. तथापि, अगदी लहान मुलांना, उदाहरणार्थ, सहजपणे कोणतेही मित्र नसतात - मित्र बनविण्यासाठी, नातेसंबंध सुरू करण्यासाठी किंवा कमीतकमी कसा तरी संवाद साधण्यासाठी, यासाठी आपल्याला मानसिकदृष्ट्या प्रौढ असणे आवश्यक आहे.
5. मूल खूप चिंताग्रस्त, अवलंबून आणि भीतीने प्रवण असते. तो केवळ घाबरत नाही तर अपरिचित वातावरणात कसे वागावे हे देखील त्याला माहित नाही. याचे कारण अतिप्रोटेक्शन असू शकते ज्याने तो कुटुंबात वेढला गेला होता, जिथे सर्व काही त्याच्यासाठी केले जाते आणि तो स्वत: त्याच्या स्वत: च्या चपला देखील बांधू शकत नाही.
6. काही मुलांमध्ये, चिंतेमुळे, इतकी कमकुवत रोगप्रतिकारक शक्ती असते की ते बालवाडीसाठी जागे झाल्यावर रडतही नाहीत - ते लगेच आजारी पडतात.

त्याचे काय करायचे?

प्रथम, असे समजू नका की आज मूल रडत आहे आणि त्याला बागेत जायचे नाही, परंतु उद्या तो "हे सहन करेल, प्रेमात पडेल" आणि "सर्व काही पूर्ण होईल." मला हे अभिव्यक्ती आवडत नाहीत. एखाद्या मुलास समस्या असल्याने, त्याचे मानस प्रतिकार करते, याचा अर्थ असा आहे की ही समस्या एकतर तज्ञांकडे वळवून (बाल न्यूरोलॉजिस्ट, मानसशास्त्रज्ञ, मानसोपचारतज्ज्ञ) किंवा त्याचे मानस तोडून सोडवता येते.

आणि जर तो यापुढे रडत नसेल, परंतु आज्ञाधारकपणे कपडे घालून बालवाडीत गेला तर याचा अर्थ असा नाही की त्याला त्याची सवय आहे. याचा अर्थ त्याच्यात परिस्थितीशी लढण्याची ताकद नाही. तो व्यावहारिकरित्या त्याच्या पालकांना ओलीस ठेवतो आणि त्यांचा प्रतिकार करण्याची क्षमता त्याने गमावली आहे.

म्हणून मी जोरदार सल्ला देतो: जर तुम्हाला एक चिंताजनक लक्षणे दिसली तर, व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधा. काही प्रकरणांमध्ये लक्ष, अभ्यास आणि उपचार आवश्यक असतात. आणि अशी शक्यता आहे की एखाद्या तज्ञाच्या हस्तक्षेपानंतर, त्याच्या समस्यांचे निराकरण केल्यावर, मुलाला बालवाडीत जाण्यास आनंद होईल. परंतु कोणत्याही परिस्थितीत, आपण त्याला मदत करणे आवश्यक आहे.

आपल्या मुलाला बालवाडीत कसे पाठवायचे: पालकांसाठी सूचना

बालवाडीला जाण्यापूर्वी सर्व काही कमी-अधिक प्रमाणात सामान्य असेल, परंतु थोडीशी चिंता असेल तर तुम्हाला काय करण्याची आवश्यकता आहे:

• दोन आठवड्यांसाठी सुट्टी घ्या (शेवटचा उपाय म्हणून, आया भाड्याने घ्या किंवा आजीला सामील करा);
• बालवाडीमध्ये व्यवस्था करा जेणेकरून प्रथमच (आपण म्हणू, पहिला आठवडा) तुम्हाला बालवाडीच्या प्रदेशात राहण्याची संधी मिळेल आणि जसे तुमचे मूल आजूबाजूला उदासीनतेने पाहू लागते, तेव्हा आई लगेच कोपऱ्यात येते. ;
• बालवाडीत मुलाच्या मुक्कामाच्या दुसऱ्या आठवड्यात, त्याच्यापासून लांब न जाणे देखील चांगले आहे - बालवाडीत बसणे नाही, परंतु कुठेतरी अगदी जवळ असणे;
• सुरुवातीला (एक आठवड्यापासून दोन पर्यंत), मुलाला फक्त दुपारच्या जेवणापर्यंत बागेत सोडा, या कालावधीत तो पूर्णपणे जुळवून घेईल.

आणि नेहमी, आणि फक्त पहिले दोन आठवडे नाही, कृपया लक्षात ठेवा की मुले प्रौढांद्वारे आणि त्यांच्या मूल्यांकनाद्वारे जग जाणून घेतात. आणि बालवाडी अपवाद नाही. तुम्ही वळवळायला लागताच, बालवाडी तुमच्या तणाव आणि "नसा" शी संबंधित होऊ लागते.

आणि जर सकाळी घर एक जिवंत नरक असेल तर: “तुम्ही पुन्हा झोपलात! उशीर झाल्यामुळे मला कामावरून काढून टाकले जाईल?" या प्रकरणात, मूल, अर्थातच, बालवाडीला काहीतरी समस्याप्रधान आणि भयंकर समजेल.

कपडे आगाऊ तयार करणे आणि वेळेवर उठणे किती महत्त्वाचे आहे याची आठवण करून देणे मला योग्य वाटत नाही.

परंतु सकारात्मक दृष्टीकोन ठेवण्याचा प्रयत्न करा आणि बालवाडीसाठी तयार होताना आणि तेथे जाताना, शांतता आणि प्रेम पसरवा. तो बागेत जातो याचा तुम्हाला त्याचा हेवा कसा वाटतो ते आम्हाला सांगा, परंतु तुम्ही शोषक म्हणून तेथे जाऊ शकत नाही, कारण तुम्ही आधीच मोठे झाले आहात आणि म्हणून कामावर जावे लागेल. (आणि कोणत्याही परिस्थितीत आपण असे म्हणू नये की बालवाडीत जाणे हे त्याचे काम आहे. ते अजिबात काम नाही! ते खेळणे, चालणे, गाणे, नृत्य इ.)

होय, आणि वेळेवर आपल्या मुलाला बालवाडीतून उचलण्यास विसरू नका. कारण, त्याने तिथं दिवस सुखरूप घालवला असला, तरी सगळ्यांना आधीच घेऊन गेलेलं असेल आणि कोणी त्याच्यासाठी येत नसेल, तर उद्या तिथे जायचं की नाही याचा विचार तो करेल.

बरं, शेवटची गोष्ट म्हणजे मुलांना बालवाडीत का जायचे नाही याची कारणे आणि त्यास सामोरे जाण्याचे मार्ग. जर तुमचे मूल निरोगी, आनंदी, जिज्ञासू, आनंदी असेल, परंतु बालवाडीत जायचे नसेल तर त्याला एकटे सोडा: त्याला तिथे जायचे नाही.

काहीतरी घेऊन या. तुमच्या मुलाचे बालपण तणावपूर्ण बनू नये यासाठी मार्ग शोधा. शेवटी, जर त्याने इतका प्रतिकार केला आणि तुम्ही त्याच्या तुमच्यावर अवलंबून राहण्याचा फायदा घेऊन, त्याची इच्छा मोडली आणि त्याच्या इच्छेवर थुंकले, तर तुम्ही लहान वयातच त्याच्यामध्ये एक कनिष्ठ मानसिकता तयार करत आहात.

आणि आणखी काय: तुम्ही न्यूरोसेस आणि सायकोसिस, भीती आणि चिंता, एन्युरेसिस आणि दमा, टिक्स आणि डायथेसिस विकसित होण्याची शक्यता कमी करता.

जरी, नक्कीच, ते कार्य करू शकते. तुम्हाला तपासायचे आहे का?

"मी माझ्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे का" या लेखावर टिप्पणी द्या

"बालवाडीसाठी बाल अनुकूलन" या विषयावर अधिक:

कृपया आम्हाला सांगा, तुमचे बालवाडीशी जुळवून घेणे कसे चालले आहे/होत आहे? त्यांना एका गटात ढकलून त्यांना ओरडू द्या? किंवा तुमच्या मुलासोबत लॉकर रूममध्ये बसून त्याची सवय होण्याची आणि आत येण्याची वाट पाहत आहात? माझी गटात सामील होत नाही, पण तिला खेळाच्या मैदानावर मुलांसोबत फिरायला मजा येते. आम्ही त्याला एका गटात ढकलण्याचा प्रयत्न केला, परंतु ते आणखी वाईट झाले.

मी येथे काही काळापूर्वी माझ्या मुलीच्या किंडरगार्टनमध्ये कठीण रुपांतर करण्याबद्दल लिहिले होते; प्रक्रिया सुरू आहे, आता एक नवीन प्रश्न - ज्यांची मुले प्रथम झोपेपर्यंत बालवाडीत गेली आणि नंतर पूर्ण दिवस. तुम्ही तुमच्या मुलाला बागेत शांत तास राहण्यास कसे पटवून दिले?

माझा 3 वर्षांचा मुलगा बालवाडीत जाऊ इच्छित नाही; जेव्हा आम्ही एकत्र होतो तेव्हा आम्ही एकत्र फिरण्याचा प्रयत्न केला, आम्ही 1-1.5 तासांसाठी त्याला एकटे सोडले 20 जुलैपासून या मार्गाने जात आहे आणि अद्याप कोणतीही सुधारणा झालेली नाही. बालवाडीच्या मुलाला काय चूक किंवा नाही?

बालवाडी आणि प्रीस्कूल शिक्षण: भाषण विकास, भाषण चिकित्सक, शिक्षक, शाळेची तयारी. माझा नातू मोठा होत आहे आणि मला माहित नाही की त्याला बालवाडीत पाठवायचे की काम सोडून त्याच्याबरोबर बसणे चांगले आहे?

पालकांच्या मते, आता त्यांच्या मुलाला पूर्वतयारी अभ्यासक्रमांना पाठवणे अशक्य आहे. प्रकरण अंतिम टप्प्यात आले आहे. तुमच्या शिक्षण विभागाला अधिकृत विनंती लिहा - पुढच्या वर्षी मार्चमध्ये तुमच्या मुलाला बालवाडीतून काढून टाकले जाईल हे तुम्हाला बरोबर समजले आहे का.

कृपया मला सांगा की बालवाडीत अनुकूलन करण्याच्या कालावधीतून कोण गेले आहे किंवा जात आहे. एखाद्याची बालवाडी सारखीच प्रतिक्रिया आहे: आम्ही एका आठवड्यासाठी जातो, मूल 2.5 वर्षांचे आहे. तो झोपेत रडायला लागला आणि बहुतेकदा सुमारे 30 मिनिटे जागे झाल्यानंतर त्याला शांत करणे अशक्य होते, रडत होते. तुम्हाला आत येऊ देत नाही, तुम्हाला अश्रू/स्नॉट पुसू देत नाही, तुम्हाला आणखी घायाळ करते.

मी 2.6 वाजता बालवाडीत जावे का? ...मला विभाग निवडणे कठीण वाटते. बालवाडी आणि प्रीस्कूल शिक्षण. प्रश्न: मी ते 2 आणि 6 वाजता द्यावे की वर्षभर थांबावे? पण मग आम्ही पाळणाघरातही जाऊ याची शाश्वती नाही... मी हिवाळ्यात कामावर जाणार नाही...

बालवाडी. 3 ते 7 पर्यंतचे मूल. शिक्षण, पोषण, दैनंदिन दिनचर्या, बालवाडीला भेट देणे आणि शिक्षकांशी संबंध, आजार आणि मुली, बालवाडीसाठी या नोंदणीमुळे मी पूर्णपणे गोंधळलो आहे - मला सांगा, मला वाचवा :) डिसेंबरच्या मुलांनो, मी त्यांना बालवाडीत दाखल केले 2013 वर्षासाठी.

माझ्या मुलीला (3.5) बालवाडीत जाणे आवडते. नेहमी गाणे आणि वगळणे. ती स्वतः म्हणते की ती मला खूप आवडते, माझ्याशी विभक्त झाल्यावर ती कधीही रडली नाही, जरी ती खूप घरगुती मूल आहे. मी दुपारी ४ वाजता चहा घेतल्यानंतर घेतो. साहजिकच, आम्ही यावर लगेच आलो नाही, परंतु हळूहळू. म्हणून बागेत ती अतिरेकी झाली आणि शेवटच्या 3 रात्री सामान्यत: असह्य होतात: मध्यरात्री ती ओरडते ती रानटीपणे aaaaaaaaaaaaa. आणि स्वप्नात, असे दिसते, कारण ... नंतर रडत नाही आणि काहीही बोलत नाही.

द्यायचे की नाही? बालवाडी. बालवाडी आणि प्रीस्कूल शिक्षण. आपल्या मुलाला बालवाडीत पाठवणे अजिबात आवश्यक आहे का? अर्थात, आम्ही त्यांच्याबद्दल बोलत नाही ज्यांच्याकडे जाण्यासाठी कोठेही नाही. परंतु जर आई काम करत नसेल (आणि करण्याचा हेतू नसेल), तर तरीही मुलाच्या संगोपनाचा भार पडत नाही ...

मुलाला बालवाडीत पाठवून, आम्ही ही प्रक्रिया वेगवान करतो, म्हणून, काहीवेळा पालकांना त्यांच्या मुलाला बालवाडीत पाठवायचे हे निवडणे कठीण असते. अनपेक्षितपणे. आम्ही मुलाला 3 वर्षांचे असताना देण्याची योजना आखली होती, परंतु ...

1 सप्टेंबरला आम्ही 3ऱ्यांदा बागेत गेलो. आज आम्ही 2 आठवडे बालवाडीत आहोत. योजना अजूनही तशीच आहे: बागेत 5 (यापुढे 4!) दिवस -... स्नॉट - लॅरिन्जायटिस/ट्रॅकिटिस/ओटीटिस मीडिया. क्रुप जवळजवळ घडले, परंतु मी आधीच एक अनुभवी आई आहे, मी ते प्रतिबंधित करते. ती रडत बालवाडीत जायची, पण आता तिला ती आवडते. मी फक्त अतिशय गंभीर कारणांमुळे बाग सोडण्याचा निर्णय घेईन, कारण... मला वाटते की माझ्या मुलीच्या विकासासाठी बालवाडी आवश्यक आहे.

माझी मुलगी 2 वर्षे 4 महिन्यांची आहे. माझी मुलगी आता एक महिन्यापासून पाळणाघरात जात आहे. मात्र, रोज सकाळी आम्ही बालवाडीत पोचतो तेव्हा तिला कपडे उतरवताना उलट्या होऊ लागतात!!! शिक्षकांच्या म्हणण्यानुसार, मग माझी मुलगी पटकन शांत होते, जेवते, खेळते... मी तिला विचारल्यावर ती मला सांगते की बालवाडी मजेदार आहे, ती पुन्हा तिथे जाईल. मला सांगा आपण या उलट्यांचा सामना कसा करू शकतो, अशा प्रतिक्रियेमुळे आपल्या मानसिक आणि शारीरिक आरोग्यास हानी पोहोचेल का???

पालक मुले - बालवाडी. मानसशास्त्रीय आणि शैक्षणिक पैलू. दत्तक. दत्तक घेण्याच्या मुद्द्यांवर चर्चा, प्रिय आईमध्ये मुलांच्या नियुक्तीचे प्रकार, वर्तमान आणि भविष्य! या विषयावर तुमचे विचार शेअर करा - दत्तक मुलाला बालवाडीत पाठवायचे की नाही...

बालवाडीच्या आधी, माझ्या मुलाला एकदा तीव्र श्वसन संक्रमण झाले. तो आता 2 वर्षे 3 महिन्यांचा आहे. बागेतील पहिला आठवडा हिरवा गारवा आणि खोकल्याने संपला. सर्दी टाळण्यासाठी तुमच्या पद्धतींचा सल्ला द्या. धन्यवाद.

बालवाडी. 3 ते 7 पर्यंतचे मूल. शिक्षण, पोषण, दैनंदिन दिनचर्या, बालवाडीला भेट देणे आणि शिक्षकांशी संबंध प्रत्येकजण असा युक्तिवाद करतो की मुलाला बालवाडीत पाठवू नये, परंतु अनेक कारणांमुळे - हलवल्यामुळे, आम्ही आधीच तिसऱ्या बालवाडीत आहोत, मूल 4,4 ग्रॅम आहे...

किंडरगार्टनमध्ये अनुकूलन. बालवाडी. 1 ते 3 पर्यंतचे मूल. एक ते तीन वर्षांपर्यंतचे मूल वाढवणे: कडक होणे आणि विकास, पोषण आणि आजार, दैनंदिन दिनचर्या आणि घरगुती कौशल्यांचा विकास. तुमच्या मुलांना दिवसभर त्यांच्या आई/आयाशिवाय राहण्याची सवय व्हायला किती वेळ लागला?) बालवाडीशी जुळवून घेणे.

विभाग: (एका वर्षाच्या मुलाला खाजगी बालवाडीत पाठवणे योग्य आहे का). आपल्याकडे दुसरा कोणताही पर्याय नसल्यास, बालवाडीत जाणे चांगले आहे, जिथे पाच लोकांचे गट आहेत, आपल्याकडे असे आहे की नाही हे मला माहित नाही. सहसा आजारी मुलांना बालवाडीत नेले जात नाही, आपण याबद्दल देखील बोलले पाहिजे!

बालवाडीत अडखळणाऱ्या मुलाला पाठवणे शक्य आहे का? आम्हाला सप्टेंबरमध्ये बालवाडीत जायचे होते, परंतु आमची मुलगी अचानक तोतरे होऊ लागली (मी आधीच थोडे आधी लिहिले आहे). तोतरे. बालवाडी. बालवाडी आणि प्रीस्कूल शिक्षण. माझे मूल 5 व्या वर्षी तोतरे झाले, आम्ही आहोत...

मी पालकांना, शिक्षकांना, बाल मानसशास्त्र तज्ञांना, प्रीस्कूल बालरोगतज्ञांना बालवाडीत मुलाला कसे अनुकूल करावे याविषयी सल्ल्यानुसार प्रतिसाद देण्यास सांगतो आणि तुमचा अनुभव आम्हाला सांगा. मूल 3 वर्षांचे आहे, एक मुलगी, प्रथमच बालवाडीत जाण्यास सुरुवात केली, तीन आठवड्यांसाठी गेली आणि उपस्थित राहण्यास पूर्णपणे नकार दिला.