"آنچه در اطراف اتفاق می افتد" یا چرا کودکان بزرگسال به والدین خود احترام نمی گذارند. چرا کودکان بی ادب هستند: کاری که والدین باید انجام دهند تسلیم تحریکات نشوید

سلام، خوانندگان عزیز! نوجوانی یکی از سخت ترین دوره ها هم برای کودک و هم برای والدینش است. پرخاشگری نوجوان تشدید می شود (یا به وجود می آید) و معلوم نیست با آن چه باید کرد تا درگیری با نیروی عظیم شعله ور نشود. قرار دادن فرزندتان علیه خود ترسناک است، رها کردن همه چیز به همان شکلی که هست غیرممکن است.

امروز در مورد نحوه پاسخگویی به بی ادبی یک نوجوان صحبت خواهیم کرد. شما خواهید آموخت که چه ویژگی هایی برای همه نوجوانانی که پرخاشگری نشان می دهند مشترک است، سرکشی از کجا می آید و همچنین از یک روانشناس در مورد نحوه رفتار در این موقعیت دشوار مشاوره دریافت خواهید کرد.

چرا بچه ها شورش می کنند؟

روانشناسان برخی از ویژگی هایی را شناسایی کرده اند که برای همه نوجوانانی که از خود نشان می دهند مشترک است. اغلب چنین کودکانی هیچ علاقه یا سرگرمی ندارند و اهداف ابتدایی دارند. آنها نمی دانند چگونه رفتار خود را کنترل کنند، و اغلب تلخ و در عین حال مالک هستند.

شورش هم برای بچه های خانواده های محروم و هم برای بچه های خانواده های نسبتاً ثروتمند مشخصه. از این طریق سعی می کنند استقلال و پختگی خود را نشان دهند. نوجوان دیدگاه های خود را در مورد زندگی توسعه می دهد، او شروع به ارزیابی اعمال دیگران می کند، اما مدل های دیگری را نمی شناسد که به او اجازه می دهد اعتراض خود را بیان کند. او شروع به بی ادبی می کند.

اقدامات والدین

والدین یا مادربزرگ دیگر مقامات غیرقابل انکار برای یک نوجوان نیستند ، دوستانی نیز ظاهر می شوند که نظر آنها را هدایت می کند ، او شروع به درک نقش خود در زندگی می کند.

ادامه ارتباط با پسر یا دختر خود به عنوان یک کودک بی هوش در این دوران به معنای آسیب رساندن به عزت نفس او و بدتر شدن اوضاع است.

اکنون برای هر دوی شما مهم است که درک متقابل را یاد بگیرید. به همدیگر بشنوید و بشنوید. سعی کنید بفهمید فرزندتان به چه چیزهایی علاقه دارد، با چه ترس هایی مواجه است، انگیزه او چیست و غیره. علاوه بر این، باید به کودک دیروز نشان داد که الگوهای رفتاری دیگری وجود دارد که برای حل تعارضات بهتر از بی ادبی و بی ادبی هستند.

ارتباط مبتنی بر احساسات مطلقاً هیچ نتیجه ای ندارد. به این ترتیب، نشان نمی‌دهید که باهوش‌تر یا بالغ‌تر هستید و مطمئناً ثابت نمی‌کنید که نظرتان ارزش شنیدن دارد. در تب و تاب احساسات، بهتر است نوجوان خود را برای مدتی تنها بگذارید تا هر دو سرد شوید. پس از آن می توانید.

- مانند قدم زدن در یک میدان مین. درگیری می تواند ناگهانی و از هیچ جا شعله ور شود. هیچ کاری برای انجام دادن در مورد آن وجود ندارد. نمی توان به او هشدار داد. با این حال، شما قدرت تضعیف آن را دارید. نوجوانان خواستار آزادی هستند. این تنها چیزی است که اکنون برای آنها ارزش دارد. ساده ترین راه این است که آن را در جایی که ممکن است بدهید.

اگر اعتماد نباشد

آنها در سنین پایین رشد می کنند و اگر قبل از تظاهر پرخاشگری، مکالمات محرمانه برای شما لوکس بود، شروع آن بسیار دشوار خواهد بود.

یک نوجوان به سادگی نمی داند چگونه با بزرگسالان ارتباط برقرار کند، او نمی داند در مورد چه چیزی با آنها صحبت کند. چه چیزی می توانید بگویید؟ او ترجیح می دهد خود را ببندد تا اطلاعات جمع آوری کند. خودش را کنار می کشد.

شما باید صبورتر باشید. با نوجوان خود تا حد امکان آزادانه و برابر صحبت کنید. مربیگری و اخلاقی سازی را فراموش کنید. شما لحظه ای را از دست دادید که می توانست کار کند.

برای پسر یا دخترت زورگو یا بیش از حد مداوم نباشید. به او پیشنهاد دهید که برای انجام کارهایی که نوجوان شما از آن لذت می برد با هم وقت بگذرانید. اگر او این را نمی خواهد، اصرار نکنید، اما پس از مدتی دوباره تلاش کنید.

مسیر جنگ

گاهی اوقات، پرخاشگری خود را به گونه ای شدید نشان می دهد که والدین خود را درگیر یک جنگ واقعی می یابند - رویارویی، رویارویی، خصومت آشکار. چرا مردم در این شرایط قرار می گیرند؟

بیشتر اوقات، به این ترتیب کودک از رفتار بزرگسالان کپی می کند. به نظر او ممکن است متوجه رفتار ناعادلانه خود یا یکی از اعضای خانواده شود. این منجر به سوء تفاهم و خصومت آشکار می شود.

اگر مادر یا پدر... نمی گذارند خودش یک قدم بردارد. او شروع به مبارزه برای مهمترین چیز در زندگی، به نظر او - آزادی می کند.

بهترین راه برون رفت از این وضعیت این است که نظر کودک را درک کنید، به او گوش دهید و سعی کنید آنچه را که می خواهد به او بدهید. خوب یا حد وسطی بین خواسته های او و شما پیدا کنید. شما باید این کار را با هم انجام دهید و فراموش نکنید که دیگر یک والدین دلسوز نیستید که بدون او کودک نمی تواند غذا بخورد، بلکه اعضای برابر جامعه هستید.

کتاب های مفید

من می توانم چند کتاب خوب را به شما توصیه کنم که در آنها یک دیدگاه روانشناختی از مشکل پیدا کنید. شاید آنها به شما کمک کنند تا کودک خود را بهتر درک کنید و زبان مشترکی با او پیدا کنید.

در کتاب "روی سن" لارنس اشتاینبرگمطالعات علمی جدی جمع آوری شده است که در مورد بازسازی فیزیولوژیکی و روانی بدن نوجوان صحبت می کند.

شما یاد خواهید گرفت که فرزندتان چگونه فکر می کند، چه روش هایی برای محافظت از او در برابر خودش وجود دارد، چه کمکی می توانید ارائه دهید تا بتواند به طور مستقل کنترل خود را یاد بگیرد.

این کتاب حاوی توصیه های ارزشمند بسیاری است، اما یک اشکال کوچک تنها در پیچیدگی موضوع و در نتیجه درک دشوار برای خواننده نهفته است. مزایای زیادی وجود دارد، اما انتظار نداشته باشید که خواندن آن آسان باشد.

فیزیولوژی و توضیحات بسیار کمتر و تاکید اصلی بر روانشناسی نوجوان در کتاب وجود دارد. یانوش کورچاک "احترام به کودک". اعتماد، احترام و آزادی به شما مزایای بسیار بیشتری نسبت به فریاد زدن و تنبیه می دهد، که فقط دیوارهای اضافی بین شما ایجاد می کند.

واقعاً برای والدین سخت است که کودکی را که همین دیروز از دستش خارج شد و سعی کرد آب نبات را روی بینی خود بچسباند، رها کنند. این کتاب به شما کمک می‌کند تا اولین قدم‌های دوستی با فرزندتان را بردارید و یاد بگیرید که به او متفاوت نگاه کنید.

خوب، کتاب آخر تا حد امکان ساده است: 50 راز برای والدین. تربیت نوجوانان» نوشته والنتینا رزنیچنکو.

مشکلات رایجی وجود دارد که همه والدین با آن روبرو هستند. به عنوان مثال، چگونه می توان در یک دختر احترام ایجاد کرد، اگر پاسخ سوال کودک را ندانید چه باید کرد، آیا می توان از خود در برابر نفوذ خیابان محافظت کرد، اگر در نوجوانی عصبانی شدید چه باید کرد؟ گوش نمی دهد این کتاب حاوی پاسخ هایی برای این سوالات است.

اساساً همین است. فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید تا انتشارات بعدی من را از دست ندهید، که قصد دارم از همین الان شروع به نوشتن کنم. دوباره می بینمت و موفق باشی

دختران بالغ اغلب در تعارض با مادر خود زندگی می کنند. برخی از آنها این را پنهان نمی کنند و مستقیماً در مورد آن صحبت می کنند و به دوستان خود شکایت می کنند. و برخی افراد ترجیح می دهند سکوت کنند و وانمود کنند که در رابطه با مادرشان همه چیز خوب است. اما این واقعیت همچنان یک واقعیت است و روانشناسان این را می دانند.

دختران بالغ اغلب در تعارض با مادر خود زندگی می کنند. برخی از آنها این را پنهان نمی کنند و مستقیماً در مورد آن صحبت می کنند و به دوستان خود شکایت می کنند. و برخی افراد ترجیح می دهند سکوت کنند و وانمود کنند که در رابطه با مادرشان همه چیز خوب است. اما این واقعیت همچنان یک واقعیت است و روانشناسان این را می دانند.

نامه بدون پاکت

بله، اتفاق می افتد که یک مادر آنقدر دخترش را عصبانی می کند (به قول خود دختران، "غضب می کند") که هر حرف و هر جلوه ای او را عصبی می کند. مادر، به قولی، تبدیل به یک تیر برق می شود، فردی که مقصر همه مشکلات است.

ایرینا سیتنیکوا روانشناس توضیح می دهد: "به احتمال زیاد، این وضعیت از دوران کودکی نشات می گیرد: نظرات، توصیه هایی که نمی خواهید، عدم وجود زمینه مشترک." - شما قبلاً امید خود را برای روشن کردن چیزی، تغییر دادن، عبور کردن، دریافت چیزی غیر از نصیحت از دست داده اید: حمایت، غرور مادر، تمجید، همدردی. وقتی شرایطی مانند این برای سال‌ها تغییر نکرده است، راحت‌تر است که کنار رفته و بی‌تفاوتی را جایگزین عصبانیت کنید. و همه چیز خوب خواهد بود، اما نیاز به عشق به پدر و مادر فقط با ما از بین می رود، حتی اگر فکر کنیم که این نیاز قبلاً به دقت توسط ما دفن شده است. شما باید نامه ای به مادرتان بنویسید و در آن بگویید از چه چیزی ناراضی هستید، دوست دارید چه چیزی را تغییر دهید و از مادرتان چه انتظاری دارید. نیازی نیست نامه را به او بدهید، شما به آن نیاز دارید، نه او. ما نمی‌توانیم کاری برای شخص دیگری انجام دهیم، اما می‌توانیم کاری برای خودمان انجام دهیم، مانند تشخیص نیاز خود به دوست داشتن والدینمان.

و سپس سعی کنید قدردانی و شفقت را نسبت به مادر خود احساس کنید - تا بتوانید او را دوست داشته باشید، اما به یاد داشته باشید که او بدون نقص نیست، اما شما مادر دیگری نخواهید داشت. برای اینکه بتوانید از دست او عصبانی باشید، اما به یاد داشته باشید که از دست کسی که دوستش دارید عصبانی هستید که هر کاری از دستش برآید برای شما انجام داده و دارد انجام می دهد. و اگر او کار اشتباهی انجام می دهد، به این دلیل است که نمی داند چگونه متفاوت دوست داشته باشد. سعی کنید به حرف های مادرتان توجه نکنید، بلکه به کارهایی که برای شما انجام می دهد توجه کنید. به یاد داشته باشید که او هر کاری که می تواند برای شما انجام می دهد، او در حال تلاش است. سعی کنید و برای کارهایی که او برای شما انجام می دهد، قدردانی کنید.»

تعبیری وجود دارد: نارضایتی از دیگران، فرافکنی نارضایتی از خود است. یک دختر بالغ، مانند هر فرد دیگری، ممکن است دلایل مختلفی برای نارضایتی داشته باشد: نارضایتی در محل کار، کمبود پول، عدم رضایت در حرفه، عدم اطمینان از موقعیت خود. اما اصلی ترین رابطه با یک مرد است.

اگر دختری مرد نداشته باشد، پس معتقد است که مادرش به طور غیرمستقیم مقصر است. اگر او وجود داشته باشد، اما رابطه با او ناپایدار باشد و آنطور که زن جوان می‌خواهد پیش نرود، تقصیر به گردن مادر نیز می‌افتد. اگر دختری شوهر داشته باشد، مادر همچنان تیر برق خواهد بود. از این گذشته ، دختر هر آنچه را که فکر می کند به شوهرش بیان نمی کند: از درگیری می ترسد ، می ترسد رابطه خود را با او خراب کند. و احساسات منفی جمع می شود، بنابراین او نارضایتی و عصبانیت خود را به مادرش می پاشد. اغلب این اتفاق به صورت ناخودآگاه و بدون نیت مخرب رخ می دهد. فقط یک مادر مادر است، او باید بفهمد، همه چیز را به عهده بگیرد و ببخشد. او باید این کار را انجام دهد.

ایرینا سیتنیکوا، روانشناس، ادامه می دهد: «مایه شرمساری است که کودکان شروع به ادعا کردن کنند. - ما همیشه هر کاری از دستمان بر می آید برای آنها انجام می دهیم. پس گناه خود را دور بریزید. همه بچه های دنیا از پدر و مادر خود ناراضی هستند، برای همه بچه ها همیشه مقصر همه چیز هستند. جدا از آنهایی که والدینشان آنها را تحت مراقبت دولت گذاشته اند، این کودکان به والدین خود عشق می ورزند...

همه کودکان دیر یا زود علائم ناامیدی را از "اجداد" خود نشان می دهند. این طبیعی است، این در حال رشد است، روند جدایی در حال انجام است. اگر دخترتان بی‌پایان شما را تحسین می‌کند، هرگز ریسک نمی‌کند که خودش را از دامن شما پاره کند. اکنون او باید هدف دیگری برای ایده آل سازی داشته باشد - یک مرد.

پس فقط به او نزدیک باش اجازه دهید او حتی از شما ناامید شود. در پاسخ به شکایات او بگویید که ممکن است بهترین مادر نباشید (و هیچ مادر ایده آلی وجود ندارد)، اما او را دوست دارید و هر کاری که از دستتان بر می آید برایش انجام می دهید.

هر مادری شک دارد که مادر خوبی است و این دقیقاً همان چیزی است که به او اجازه می دهد مادر خوبی باشد. و هر مادری فرآیند جدایی را به سختی کودک تجربه می کند، حتی اگر دو طرف آن را نشان ندهند. دخترت را رها کن، او پیش تو برمی گردد.»

با هم پیر نشوید

آیا مادران همیشه فرشته هستند؟ نه همیشه. رایج ترین اشتباه آنها این است که همچنان دختران بالغ خود را دختر کوچک می دانند و در برقراری ارتباط با آنها نقش سرپرست-مربی را بازی می کنند: اشتباه گفتی، اشتباه کردی، به قول من عمل کن! توصیه ها و دستورالعمل های مداوم. این دخترم را دیوانه می کند. او یک بزرگسال است، او می خواهد همه چیز را خودش تصمیم بگیرد، زیرا این زندگی اوست. و اینجا "اصلاح" دائمی از طرف مادر می آید. به نظر می رسد مامان فکر می کند که دخترش هنوز به اندازه کافی باهوش، زودباور یا مستقل نیست، بنابراین باید همیشه به او آموزش داده شود، راهنمایی شود و به او گوشزد شود. به نظر می رسد مادر همیشه دخترش را زیر نظر دارد و او را کنترل می کند. بنابراین، جای تعجب نیست که دختران بالغ تلاش می کنند تا از زندگی خود در برابر تهاجم مادرشان محافظت کنند.

اما می تواند بدتر باشد. اگر مادری شخصیتی قوی و سلطه جو داشته باشد، گاهی اوقات موفق می شود اراده دخترش را بشکند و او را مطیع خود کند. او دخترش را دستکاری و سیاه نمایی می کند. متن فرعی این است: "اگر مرا رها کنی (دیر به خانه بیایی، دامن اشتباه بپوشی، با مرد اشتباهی درگیر شوی)، آن وقت من خواهم مرد." شاید مادر متوجه مضرات کامل اعمال خود نباشد، اما این کار را آسان نمی کند. و اگر مادر بتواند اراده دخترش را بشکند و او کاملاً تسلیم مادرش شود تا جایی که به زندگی شخصی خود پایان دهد و با مادرش بماند، آن وقت با هم پیر می شوند. آیا تا به حال این را دیده اید؟ عکس غمگین...

مادر باید چه کند؟ از نظر درونی خود را از دخترتان جدا کنید. از سخنرانی به او دست بردارید، از نصیحت کردن و دخالت در زندگی او دست بردارید. دختر در حال حاضر بالغ است و اکنون باید سرنوشت خود را بسازد، حتی اگر اشتباه کند. او باید تجربه زندگی خود را به دست آورد؛ این تنها راهی است که او می تواند به یک زن بالغ تبدیل شود.

النا کوزنتسوا روانشناس به مادران می گوید: "مطمئناً دختر شما نیز در روابط صمیمیت ندارد." - خود را به عنوان یک دختر به یاد داشته باشید: عشق مادر یک نیاز بسیار مهم است. با امتناع از دوستی با مادر، انسان چیزهای زیادی از دست می دهد. اما چنین اقداماتی به همین سادگی انجام نمی شود. معمولاً قبل از آنها نوعی رنجش، سوء تفاهم یا چیزی آسیب زا وجود دارد. و یک سوال مستقیم به سختی کافی است: "از چه چیزی رنجیده اید؟" در شکایات خود، مردم تمایل به کناره گیری و انزوا دارند. چیزی شبیه این به نظر می رسد: "اوه، با من این کار را می کنی؟ خب، من دیگر به تو نیازی ندارم، بدون تو خواهم بود!» دقیقاً این "پایه های کوه های یخ" هستند که اغلب در درگیری های بین مادران و دختران یافت می شوند.

او موفق خواهد شد

نیازی نیست با دخترتان دعوا کنید که چه کسی مهمتر است و چه کسی باید به چه کسی دیکته کند. ما باید تحمل کنیم، صبر کنیم و برای او آرزوی خوشبختی کنیم. گاهی باید بتوانید سکوت کنید و درد دخترتان را تحمل کنید. همه چیز با عشق شفا می یابد و بخشیده می شود.

اکاترینا کراسنیکووا، روان درمانگر، یادآوری می کند: «شما فرد اصلی زندگی دخترتان هستید. - و او واقعاً به شما نیاز دارد. رنجش کمکی به بازگرداندن اعتماد بین شما نخواهد کرد. سعی کنید با احساسات خود کنار بیایید و اولین قدم را بردارید، گفتگو را شروع کنید. فکر می کنم برداشتن اولین قدم برای او سخت تر است. بگویید که فکر می کردید یک رابطه خوب و قابل اعتماد دارید. از او بپرسید که چه فکری می کند. او شما را دوست دارد، اما اعتراض می کند (او خودش کاملاً نمی داند که دقیقاً با چه چیزی مخالف است). فقط به سمتش برو و بغلش کن.»

گاهی اوقات بهترین راه حل یک وقت استراحت است. تلاش برای اصلاح هر چیزی را متوقف کنید. بهتر است فقط از یکدیگر فاصله بگیرید و بگذارید وقایع مسیر خود را طی کنند. اختلاف نظرها را فراموش کنید و با آرامش همه چیز را همانطور که هست بدون انتظار یا انجام کاری بپذیرید. بگذارید دخترتان زندگی کند، درس هایش را بگذراند و واقعاً بالغ شود. او موفق خواهد شد، شک نکنید. وقتی او تبدیل به یک زن بالغ، مستقل و با اعتماد به نفس شد و در نهایت خوشحال شد، قطعاً رابطه با شما بهبود خواهد یافت. شما فقط باید با آرامش منتظر آن باشید، با این باور که این اتفاق خواهد افتاد.

اینا کریکسونوا، برای Fontanka.ru

تاتیانا دیمووا، روانشناس

بی ادبی در جامعه ما به خصوص در بین کودکان تشویق نمی شود. وقتی بچه‌ها بی‌ادب هستند یا به اندازه کافی مؤدبانه صحبت نمی‌کنند، بزرگسالان معمولا نظر می‌دهند. اما برعکس هم اتفاق می افتد - زمانی که کودکان با بی ادبی بزرگسالان مواجه می شوند. غالباً این موقعیت‌های دشواری است که در آن یک فرد بالغ ممکن است قدرت بیشتری داشته باشد (مثلاً اگر معلم یا پزشک باشد) یا حتی اگر یک رهگذر در خیابان باشد، قدرت بیشتری داشته باشد. برخلاف موقعیت‌های مشابه با همتایان، پاسخ دادن «با همان سکه» اغلب غیرممکن یا خطرناک است.

اگر با بی ادبی بزرگترها مواجه شدید چه باید کرد؟

بزرگسالان می توانند به دلایل مختلف صحبت کنند و رفتارهای بی ادبانه داشته باشند و این همیشه به شما ربطی ندارد. بزرگسالان نیز روزهایی دارند که همه چیز از دستشان می افتد یا غرق در احساسات می شوند. و برخی بزرگترها بی ادبی و فحش دادن را امری رایج و قابل قبول می دانند. متأسفانه، گاهی اوقات می توانید یک عبارت گستاخانه را خطاب به خودتان، مثلاً در خیابان، به دل بگیرید و برای مدت طولانی نگران آن باشید. اما همچنین اتفاق می افتد که در پشت شکل خشن یک بیانیه محتوای ارزشمندی پنهان شده است که اگر به سادگی از طرف صحبت نادیده بگیرید می توانید از آن غافل شوید.

برای جدا کردن گندم از کاه این دو سوال را از خود بپرسید:

1. به نظر شما آیا ذره ای از حقیقت در این گفته وجود دارد؟ به خودتان گوش دهید: آیا این عبارت، به شکل ناخوشایند، با شما طنین انداز می شود؟

2. آیا نظر این شخص در مورد شما برای شما مهم است؟

اگر به هر دو سوال "بله" پاسخ دهید

سپس این الگوریتم را دنبال کنید: شفاف سازی، شفاف سازی، تشکر کردن، نتیجه گیری.

مشخص كردن.بسته به موقعیت، می توانید از این موارد استفاده کنید: عبارات ساده - به عنوان مثال، "منظور شما چیست؟"

موارد پیچیده تر، زمانی که می توانید حدس خود را «اضافه کنید»، به عنوان مثال: «به نظر شما کار من بی کیفیت است؟ لطفا توضیح دهید، اشتباه من چیست؟»، «آیا با حرف هایم شما را آزرده خاطر کردم؟»

اغلب چنین رویکرد منطقی، شور و شوق طرف مقابل را کاهش می دهد و به یک بحث سازنده تغییر می کند. از چنین مکالمه ای می توانید چیز جدیدی یاد بگیرید که ممکن است طرف مقابل از روی ادب یا احتیاط قبلاً به شما نگفته باشد.

پاک کردن.آیا ایده اصلی بیانیه را به درستی درک کردید؟ «پس فکر می‌کنید در این کار من از اطلاعات کتاب درسی به‌طور نادرست استفاده می‌کنم؟» «وقتی به تلفنم نگاه می‌کنم، به نظرتان می‌رسد که به مکالمه ما علاقه‌ای ندارم؟»

در این لحظه، مهم است که بشنوید که طرف مقابل شما چه پاسخی خواهد داد.

متشکرمبرای بازخورد شما "متشکرم، حالا فهمیدم"، "ممنون که به من گفتی." توجه! بعد از تشکر لازم نیست چیزی قول بدهید. اما ممکن است مثلاً به این صورت: «نظر شما را در نظر خواهم گرفت» یا «دفعه بعد از متن کتاب درسی استفاده خواهم کرد».

بعد از پایان تماس نتیجه گیریبرای خودم. نظر شما در مورد این وضعیت و اقدامات خود در آن چیست؟ چه کاری را درست انجام دادید و دوست دارید دفعه بعد چه کاری را متفاوت انجام دهید؟ ممکن است نظر شما با نظر یک بزرگسال متفاوت باشد - و این اشکالی ندارد. خیلی مهمتر است که بتوانید همدیگر را بشنوید.

اگر به هر دو مورد "نه" پاسخ دهید

در این مورد، این الگوریتم اقدامات برای شما مناسب است: فاصله را افزایش دهید، پاسخ صحیح را پیدا کنید، پشتیبانی و بازیابی را پیدا کنید.

ذهنی فاصله را افزایش دهید. در واقع وقتی به دو سوال برای خود پاسخ می دهید، می توانید کمی عقب بنشینید و از بیرون به وضعیت نگاه کنید. این به شما کمک می کند تا درگیر درگیری لفظی با توهین و عواقب ناخوشایند احتمالی در قالب خاطره و فراخواندن والدین خود به مدرسه نشوید.

تو هستی شما این حق را دارید که با آنچه این شخص از شما می خواهد متفاوت باشید. با این حال، شما می توانید در چنین شرایطی مودب باقی بمانید و کرامت خود را حفظ کنید.

پاسخ صحیح را بیابید.بسته به موقعیت، اینها ممکن است گزینه های متفاوتی باشند. مثلا:

توقف گفتگو."لطفا صدای خود را پایین بیاورید. من صدایت را می شنوم». درک این نکته مهم است که همه بزرگسالان آماده شنیدن این موضوع از نوجوانان نیستند و این می تواند منجر به تشدید درگیری شود. اگر این مورد شماست، از استراتژی دیگری استفاده کنید.

به دنبال جایگزین باشید."چه چیزی به من پیشنهاد می کنی؟"

امتناع از شنیده ها.مادرم به من می آموزد که هر قضاوت ارزشی نباید تعدیل کننده رفتار باشد.

پایان دادن به گفتگوگاهی اوقات یک موقعیت نیازی به پاسخ شما ندارد. این می تواند بی ادبی خیابانی باشد، زمانی که کافی است به سادگی از ارتباط کنار بکشید، ارتباط را متوقف کنید. "من همه چیز را میفهمم). متشکرم. خداحافظ". تلفظ این عبارت با مکث بسیار مهم است.

نیکول شوارتز یک خانواده‌درمانگر، توصیه‌های ارزشمندی در مورد اینکه چگونه والدین می‌توانند به کودکان بی‌احترامی واکنش مناسب نشان دهند، ارائه می‌کند:

"چند وقت یکبار این سناریو را تکرار می کنید: پیاده روی تمام شده است، وقت رفتن به خانه است. پنج دقیقه قبل، به کودک هشدار دادید که "باد شود"، او موافقت می کند، هیچ چیز مشکلی را به همراه ندارد. وقتی ناگهان می گویید وقتش رسیده است و سپس به نظر می رسد که کودک جایگزین شده است: "نه! من به خانه نمی روم! شما هرگز اجازه نمی دهید برای قدم زدن بروم! حتی یک کلوچه/نان شیرینی به من نمی دهید تا به مدرسه ببرم." البته خشم بیشتر می شود. در تو: "چطور جرات میکنی با من اینطور صحبت کنی؟" کودک ادامه می دهد: "تو شیطانی!"، و شما عصبانی هستید: "همین است، یک هفته تبلت نیست!" و کودک در حال مبارزه و فریاد زدن را به خانه بکشانید و این به طور دوره ای تکرار می شود.

ما به عنوان والدین باید به فرزندان خود بیاموزیم که با دیگران با احترام رفتار کنند.متأسفانه، در لحظه درگیری ما نمی توانیم چیزی به آنها یاد دهیم. بله، ما دوست داریم همان جا با بی ادبی برخورد کنیم، اما وقتی کودک شما ناراحت، ناامید، عصبانی است، مغز او هیچ کلمه ای را درک نمی کند. این یک نوع واکنش دفاعی است - "جنگ یا فرار" ، بنابراین او "جنگ" می کند و بنابراین صدای عقل را نمی شنود.علاوه بر این، با فریاد زدن و توهین به کودکان، قطعا احترام را به آنها آموزش نمی دهیم، زیرا بدون احترام نسبت به آنها رفتار می کنیم. می دانم که بی ادبی «خون مادری» شما را عصبانی می کند، اما اگر این محرک عصبانیت شما باشد، مغز شما نیز هنگام واکنش تدافعی خاموش می شود، یا با عصبانیت، جیغ و تنبیه واکنش نشان می دهید، یا ساکت می شوید و پذیرش شکست. اما راهی برای آموزش احترام به کودکان بدون تهدید وجود دارد.

چگونه به کودکان بی احترامی پاسخ دهیم

آرام بمان

حفظ آرامش زمانی که کودکان بی ادب هستند بسیار دشوار است. در ابتدا ممکن است حتی غیرممکن به نظر برسد. اما اگر با بچه ها بی ادبی کنید، آنها قطعا یاد نمی گیرند که به شما احترام بگذارند. قبل از پاسخ دادن به فرزندتان، با نفس عمیق، شمردن تا 20 و تکرار عبارت «آرام باش، اشکالی ندارد»، کنترل خود را تقویت کنید.

رفتار آنها را رمزگشایی کنید

از دریچه چشم فرزندتان به وضعیت نگاه کنید. آیا چیزی که شما می خواهید برای آنها ناخوشایند است؟ آیا آنها احساس درماندگی می کنند؟ پاسخ آنها چیزی است که در درون خود احساس می کنند. و اکنون نمی توانند آن را با کلمات دیگری بیان کنند.

همدلی نشان دهید

به فرزندان خود کمک کنید تا احساس خود را درک کنند: "خیلی بد است که ما باید از قبل آنجا را ترک کنیم" یا "من می دانم که شما واقعاً نمی خواهید زمانی که در حال تفریح ​​هستید بروید." شما مجبور نیستید با احساسات فرزندتان موافق باشید، فقط نشان می دهید که آنها را درک می کنید.

زمان را بررسی کنید

برخی از کودکان گرسنگی و تشنگی را به خوبی تحمل نمی کنند، گلوکز خون پایین را تحمل نمی کنند، برخی دیگر به رویدادهای اطراف خود بسیار حساس هستند یا اگر به اندازه کافی نخوابند خسته می شوند. چند وقت است که کودک شما غذا نخورده است؟ شاید باید به موقع به او چیزی بخوریم؟ شما را از یک محیط پر سر و صدا دور می کند؟

خشم خود را کم کنید

خیلی راحت می توان ترمز را رها کرد و تسلیم خشم و احساسات شد. این روند را آهسته کنید: "وای، اینقدر اطلاعات، من به آنچه می گویید گوش می دهم، اما شما خیلی سریع صحبت می کنید. بیا آرام باشیم تا بتوانم بفهمم چه می‌خواهی به من بگویی.»

اهمیت تماس پوست به پوست را به خاطر بسپارید

وقتی کودکی بی ادب است، آخرین کاری که می خواهید انجام دهید این است که او را در آغوش بگیرید. اما برای بسیاری از کودکان، این دقیقا همان چیزی است که از دست می دهند. و شاید همین برای پرهیز از گفتن چیزهای ناپسند به یکدیگر کافی باشد.

وقتی وضعیت "قرار گرفت"، باید سعی کنید بفهمید چه چیزی بود: شیرینی زیاد و سایر محرک ها، یا مشکل جدی تر است و باید به نحوی حل شود.

روی اشتباهات کار کنید

وقتی همه در یک حالت آرام هستند، می توانید در مورد وضعیت صحبت کنید و تصمیم بگیرید که دفعه بعد چه کاری انجام دهید. اگر تردید دارید یا واکنش نشان دادن را به تأخیر می اندازید، به این معنا نیست که شما یک والدین منفعل هستید یا از این ایده حمایت می کنید که بی ادبی اشکالی ندارد. این بدان معناست که شما به مغز خود و فرزندتان زمان می دهید تا به حالتی برگردد که بتواند اطلاعات را بپذیرد.

وقتی آماده صحبت با فرزندتان هستید، با این جمله شروع کنید: «از اینکه مجبور شدی پیاده روی را ترک کنی ناراحت بودی. بیایید به این فکر کنیم که چقدر متفاوت می‌توانید به من بگویید چه احساسی دارید؟» می‌توانید با جزئیات شروع کنید: «شنیدم چیزی در مورد نان به مدرسه گفتی. الان میخوای در موردش حرف بزنی؟" به هر حال، شما هم احساساتی دارید، آنها را بیان کنید، اجازه دهید کودک بداند که کلماتش چه تاثیری بر شما می گذارد، و سعی کنید کودک را سرزنش نکنید، بلکه فقط احساس خود را نشان دهید: «اینکه می شنوم که گفتی من هستم، آزارم داد. بدترین مادر دنیا! اگر در زمان درگیری خونسردی خود را از دست دادید و سخنان نه چندان خوشایند گفتید، این باید تصدیق شود.شما کامل نیستید، و برای فرزندانتان مفید خواهد بود که ببینند شما نیز روی خودکنترلی خود کار می کنید.منتشر شده

همین دیروز خانه ساکت و آرام بود، اما امروز کودک شروع به بی ادبی و بی ادبی با نزدیک ترین افراد به او - والدینش کرد. و سپس این سوال برای بزرگسالان پیش می آید: با سختی و روش های سرکوبگرانه پاسخ دهید یا با نادیده گرفتن بی ادبی او مانند گذشته به آموزش ادامه دهید؟ مامان و بابا تاکتیک های مختلفی را امتحان می کنند، بحث می کنند، یکدیگر را به خاطر اشتباهات آموزشی سرزنش می کنند. با این حال، این وضعیت را اصلاح نمی کند. اگر فرزندشان بداخلاق است والدین چه باید بکنند؟

بی ادبی کودکان یک مشکل نسبتاً رایج است. دلایل وقوع آن متفاوت است، و با این حال شما کاملاً قادر به توانبخشی یک خوک کوچک هستید. نکته اصلی در چنین شرایطی این است که صبور باشید و سعی کنید بفهمید چه چیزی باعث شده است که کودکی که قبلاً مهربان و مطیع بوده است به یک فرد بی ادب و بی ادب تبدیل شود.

توجه به مادران!

سلام دخترا) فکر نمیکردم مشکل کشیدگی روی من هم تاثیر داشته باشه و در موردش هم مینویسم))) اما جایی برای رفتن نیست پس اینجا مینویسم: چطوری از شر کشیدگی خلاص شدم علائم بعد از زایمان؟ اگر روش من به شما هم کمک کند بسیار خوشحال خواهم شد ...

دلایل بی ادبی کودک

1. "یک سن سخت. بی ادبی دوران کودکی می تواند در هر سنی رخ دهد، اما به ویژه در زمان بحران های به اصطلاح مرتبط با سن، شدیدتر می شود. یک کودک سه ساله یاد می گیرد که "نه" یا "این مال من است!" اما تمایل او به زندگی مستقل همیشه قابل قبول نیست. اوج رفتار بی ادبانه در نوجوانی رخ می دهد، زمانی که کودک در برابر مراقبت بیش از حد، به نظر او، عصیان می کند.
2. نیاز به توجه. درگیری بین یک نوجوان و والدین - عصبانیت، نافرمانی، فحش دادن، سکوت نمایشی - می تواند نشان دهد که او چقدر به توجه و مراقبت شما نیاز دارد. احتمالاً زمان کمی را با او می گذرانید یا این کار را فقط برای نمایش انجام می دهید. در این حالت کودک با بیرون ریختن کلمات وحشتناک "از تو متنفرم" سعی می کند علاقه والدین را به مشکلاتشان برانگیزد.
3. نمونه شخصی والدین یک کودک اغلب از والدین خود مدلی از رفتارهای بی حیا را می آموزد. وقتی او می بیند که چگونه بزرگسالان بی ادبانه با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند ، قسم می خورند ، خیلی زود خودش شروع به وارد کردن بی رویه خود در گفتگوی آنها می کند ، نه گهگاهی، بلکه دائماً بی ادبانه باشد.
4. پاسخگویی. کودکان به یک دلیل ساده می توانند بی ادب باشند - بزرگسالان به آنها به عنوان فردی احترام نمی گذارند. اگر والدین دائماً بر سر فرزندان خود فریاد بزنند، دست خود را به سمت او بلند کنند، او را نام ببرند، او چاره ای جز بی ادبی در پاسخ ندارد.
5. همدستی در آموزش و پرورش منشأ تندخویی در رفتار کودک می تواند افراط در هوس های او باشد. عادت کرده بود بعد از گریه ها و غرش های بلند به هر چیزی که می خواهد برسد. و اگر بچه‌ها از قبل در مهدکودک یا دبستان به خواسته‌های والدین عادت کرده‌اند، در نوجوانی رفتاری سرکش‌تر از خود نشان خواهند داد. .

نحوه برخورد با بی ادبی

• در مورد عواقب آن صحبت کنید. توضیح دهید که رفتار بی ادبانه بر نحوه رفتار جامعه با یک فرد تأثیر می گذارد. بی ادبی به معنای از دست دادن حسن نیت دوستان و خانواده است. همچنین توهین دیگران می تواند اثری بر شهرت کودک بگذارد و اگر برای نام نیک ارزش قائل است، حتما باید عذرخواهی کند.

در خانواده نیز باید عواقب خاصی برای بی احترامی به بزرگسالان ایجاد شود. صرف نظر از انتخاب اقدام انضباطی، باید یک پیام ساده را منتقل کنید: بی ادبی باید پاسخ داده شود.

• به درخواست هایی که با لحن بی ادبانه ارائه می شود، عمل نکنید. فقط از قبل در این مورد به فرزندتان هشدار دهید. فرض کنید دختر شما به طور غیرقابل قبولی درخواست می کند (نه درخواست می کند) برای او یک عروسک بخرد. با آرامش و بدون از دست دادن آرامش خود پاسخ دهید: «البته می توانم یک عروسک بخرم، اما شما با لحن عجیبی با من صحبت می کنید. اگر مردم بخواهند کار خوبی برایشان انجام شود، جور دیگری صحبت می کنند. در مورد آن فکر کنید، شاید باید به روشی زیبا بپرسید؟
• بی ادبی را با بی ادبی جواب نده. اگر می خواهید بر بی ادبی غلبه کنید، نمی توانید صدای خود را بلند کنید و به فریادها با فریاد پاسخ دهید. شاید انتقاد سازنده ای از کودک وارد می شود، هرچند او بهترین راه را برای انتقال آن انتخاب نکرده است. به او بفهمانید که وقتی آرام شد و از بی ادبی با شما دست برد، به صحبت با او ادامه خواهید داد.
• نه گفتن را یاد بگیر در پشت این رفتار خشن، کودک تمایل به دستکاری مادر و پدر را پنهان می کند که تمام هوس های او را برآورده می کنند. بی ادبی می تواند به ابزاری مؤثر در دستان یک دستکاری کوچک برای رسیدن به یک هدف تبدیل شود. شما باید بتوانید به موقع به فرزندانتان «نه» بگویید. برای امتناع توضیح صمیمانه بدهید تا بفهمند به خواسته هایشان احترام گذاشته می شود اما به دلیل شرایطی نمی توان آنها را برآورده کرد.
• قوانین یکسانی را برای همه اعضای خانواده تعیین کنید. ایجاد قوانین رفتاری خاصی ضروری است و آنها باید برای همه اعضای خانواده اعمال شوند. آیا می گویید کودک نباید با پدر و مادرش بداخلاق کند یا صدایش را از آنها بلند کند؟ سپس بزرگسالان نیز باید بیاموزند که خود را کنترل کنند و به یکدیگر و فرزندانشان سرزنش نکنند.
• به فرزندتان بیشتر توجه کنید. نگرش خود را نسبت به کودکان تجزیه و تحلیل کنید. شاید بی ادبی آنها به این دلیل باشد که سعی در جلب توجه والدین دارند. سعی کنید یک ساعت بیشتر از برنامه خود را به بحث در مورد رویدادهای روز گذشته با پسر یا دختر خود اختصاص دهید، با هم بازی کنید یا فقط کنار هم بنشینید. مطمئناً به زودی متوجه خواهید شد که او کمتر شروع به ضربه زدن کرده است.
• یاد بگیرید که با احساسات کنار بیایید. این ممکن است عجیب به نظر برسد، اما سعی کنید به کودک پیش دبستانی خود بیاموزید که "به درستی" عصبانی و توهین شود - بدون کلمات بی ادبانه و عبارات بی ادبانه. کنار آمدن با احساساتش برای او هنوز سخت است، بنابراین به ساده ترین، اما کم سازنده ترین روش متوسل می شود. بازی ها وجود دارد

اگر با بی ادبی فرزند خود مواجه شدید، برای ناامیدی عجله نکنید. این مشکل قابل حل است، اما شما باید نه تنها با شخص کوچک بی ادب، بلکه روی خودتان نیز کار کنید. وقتی همه چیز در خانواده شما خوب است، کودک کسی را دارد که با او مشورت کند و با او ارتباط برقرار کند، پس قطعاً نه تنها با افراد نزدیک، بلکه با دیگران نیز بی ادبی نخواهد کرد.