I disse situasjonene oppfører menn seg som barn. Hva du skal gjøre hvis mannen din oppfører seg som et barn

Menn er voksne barn. Deres oppførsel forblir praktisk talt uendret gjennom hele livet. De vokser opp, tilegner seg maskulinitet, bygger en karriere, tjener penger, starter familier, men forblir barn i hjertet. Bare alderen deres og lekene de leker med endres.

Vitser og tull er i blodet deres, uansett hvilken posisjon de har eller hvilken sosial posisjon de har. Husk deg selv på barneskolen. Fletter, sløyfer, et skjørt, en ryggsekk over skuldrene... Men etter et par minutter står du rufsete og rufsete. Alt er deres feil, guttene. Skolekampen mellom kjønnene endte noen ganger ikke bare med en skadet frisyre, men også med en kamp med skoposer, etterfulgt av å låse det svake kjønn på toalettet.

Mange år har gått siden den gang, du har blitt en ekte dame. Men klassekameraten din Vasya, ser det ut til, forble i en lykkelig barndom.

Min gode venn er en av gutta som bare ikke vil vokse opp. Han studerer, jobber, forsørger seg selv. Noen ganger kan du til og med ha en seriøs samtale med ham. Men så fort vi kommer sammen i samme selskap, klatrer et lite barn ut av det. Se for deg situasjonen: en voksen fyr tar en jente i armene (nei, dette er ikke en romantisk komedie, jenta brakk ikke hælen eller besvimer til og med). Mer presist, ikke i dine hender. Han kaster henne over skulderen og begynner å løpe, prøver å skremme henne med det han er i ferd med å slippe. Forresten, en slik fyr har alltid et par venner som alltid er klare til å støtte ham. Ta jenta i armer og ben og begynn å svinge henne fra side til side for å telle en, to, tre? Enkelt! Hele dette eposet ender vanligvis med vennlig latter, eller, hvis gutta virkelig gikk for langt, med unnskyldninger og bønner om nåde: de sier, det var morsomt! Hvis du tror dette er noe fra science fiction, tar du veldig feil. Science fiction har imidlertid, som romantikk, ingenting med dette å gjøre.

Populær

Hva får en mann til å "bytte klær" fra en voksen til et ekte barn? Årsakene kan variere.

• Søk etter følelsesmessig utløsning. Han jobber i et stort selskap og har en seriøs stilling. I det normale livet har han ikke tid til vitser: møter, konferanser, forretningsreiser... Men noen ganger ønsker vi alle å slappe av. Så han "kommer av" i selskap med folk nær ham. Ikke døm ham for denne lille svakheten, og la ham være seg selv fra tid til annen.
• En måte å tiltrekke oppmerksomhet. Kanskje han aldri lærte å uttrykke følelsene sine i ord, så det virker fortsatt for ham at så snart han drar i pigtailen din, vil du umiddelbart gjette at han er vanvittig forelsket i deg...
• Defensiv reaksjon. Han vil bare fremstå som munter og bekymringsløs. Og generelt mener han at det beste forsvaret er et angrep. Det er bedre for ham å være den første til å gjøre narr av deg enn å bli gjenstand for din etsende spøk.
• Han lekte ikke nok som barn. Hvis en mann hadde en vanskelig barndom, kan han føle behov for å "ta igjen".
• Ønsket om å bare ha det gøy. Han er bare lei. Det er derfor han vil ha det gøy, og samtidig få deg til å ha det gøy. Og han kan ikke alltid forstå hvorfor du ikke er morsom.

Det er bra når et slikt spill "inn i barndommen" forblir et spill. Det er ikke noe galt med å ha det litt gøy noen ganger på en piknik med venner. Det er mye verre hvis en mann bærer "barnets maske" hele tiden: hjemme, på jobben, på viktige møter ... Det vil ikke være lett for en slik person å bygge et forhold, og du vil neppe være "mor" til en voksen fyr. Det viktigste er å kunne tilpasse oppførselen din til forskjellige situasjoner og ikke glem å "bytte klær".

Polina Kuznetsova forsto mannlig psykologi

I mellomtiden, en studie fra det internasjonale nettverket «SEX Training Center. RF» tilbakeviste stereotypen om infantilismen til menn i kvinners sinn. Dermed anser mer enn halvparten av det rettferdige kjønn partneren sin for å være en moden og uavhengig person. Men til tross for dette er 48% av kvinnene sikre på at det er nødvendig å ta vare på en mann som et lite barn.

Ekspertuttalelse

I følge den ledende russiske sexcoachen og grunnleggeren av det internasjonale nettverket "SEX Training Center. RF" av Ekaterina Lyubimova, ofte presser kvinner selv menn til å bli sittende fast i barndommen, provoserer regresjon og hjelper utviklingen av deres indre komplekser og psykologisk ustabilitet, noe som kaster en mann tilbake til tidligere, mindre modne og tilstrekkelige atferdsmønstre. De ser rett og slett ut for ham å garantere den største beskyttelsen og sikkerheten. "Jenter forstår ofte ikke at ved å bygge en modell av et voksen-barn-forhold med en mann som har noen problemer med psykologisk modning, "kompenserer" de ikke for oppførselen hans, men forverrer den. En mann som innser at han ikke trenger å være ansvarlig for forholdet, siden det er en "voksen" i paret, vil bli mer og mer vant til denne atferdsmodellen, noe som kan føre til irreversible mentale prosesser. I tillegg påvirker infantilisme ikke bare det psykologiske klimaet, men også den seksuelle siden av forhold. Jo mer infantil en mann er, jo mindre vil han ta ansvar for seksuallivet til et par og tilfredsstillelsen til sin partner, noe som betyr at kvinnen selv må anstrenge seg mye for å opprettholde forholdet.»

Når de giftet seg med en kjekk mann, mistenkte mange jenter ikke at mannen deres var et stort barn, med sine egne innfall og ønsker. Og jeg vil virkelig være bak ham, som bak en steinmur. Men det er mange måter å endre situasjonen på! Og alle av dem er beskrevet i denne artikkelen.

Vokser menn i det hele tatt opp? Tross alt, veldig ofte kan du finne familier der mannen oppfører seg som et barn, kona er hans mor. Og dette er fundamentalt feil posisjon av begge sider. Den første, som i barndommen, akkumulerer klager og kaster lunefulle hysterier, og den andre hengir ham til alt. Både mann og kone glemmer at de ikke er mor og sønn. Men en slik familie er ikke en helt trist historie. Det hender også at en kone blir ektemann i familien: hun jobber tre jobber, forsørger familien, rydder huset, og mannen, som et lunefullt barn, ber bare om mat og oppmerksomhet. Og hvis kona ber ham om å gjøre det vanlige menns arbeid rundt huset - å slå en spiker, fikse vannrøret, krever disse oppgavene en lang forberedelse, og deretter ytterligere tre år med omtale. Selvfølgelig forstår alle at ikke alle menn er rene og har et ønske om å rydde opp etter seg, men når det har gått 8 år siden bryllupet, og han fortsatt ber kona sin hver morgen finne ham rene sokker, vil noens tålmodighet ta slutt . Det er bare ett problem - en mann er som et barn. Hva skal man gjøre i en slik situasjon? Det viktigste er ikke å få panikk. Eller kanskje det er en baby inni hver mann?

I godteri-bukett-perioden virker alle gutta veldig flinke, sparsommelige og hjemmekoselige. Men når en mann og en kvinne bor på samme territorium, fordamper alt dette. Og så begynner kvinners klager til vennene sine: "Min mann er et stort barn!" Men i det moderne samfunnet er denne "diagnosen" ikke lenger uvanlig, fordi hver tredje representant for det sterkere kjønn lider av infantilisme av karakter, noe som fører til konstant barnslighet. Skallet hans vokser, muskler, status, arbeid vises, men dette legger ikke til ansvar. Leker er heller ikke lenger plastvåpen, men dyre biler, dingser, telefoner og «Barbie-dukker». I psykologien kalles denne oppførselen til en voksen mann vanligvis Peter Pan-syndrom - en mann fra et eventyr som ikke ønsket å bli voksen. Slike moderne eventyrkarakterer kler seg i dyre dresser, kjører dyre biler, men er lunefulle over hver minste ting, er sjalu på enhver manifestasjon av følelser som ikke er i hans retning, og er veldig utsatt for stress.

Og du trenger ikke engang å fordype deg i karakteren eller psykologien til en slik mann for å forstå hvor dette problemet kom fra. Roten til ondskap går dypt inn i barndommen, hvor han ble elsket for mye, han fikk alt for ingenting, barnet var konstant omgitt av overdreven omsorg og kjærlighet. Generelt - alt er for ham og i hans navn.

Og det er slett ikke overraskende om moren til en slik mann lette etter en kvinne som henne som kone for gutten sin. For å overføre fra en vinge til en annen. Men så kom en annen person over som krever av gutten maskuline avgjørelser og handlinger. Noe som generelt sett er sant. Det er tross alt ikke alle som er klare, akkurat som mamma, til å vaske sokkene og koke borsjtsj mens han ligger på sofaen og gir instruksjoner. Dessuten har slike menn oftest ikke sin egen mannlige mening, og de kan bli ført bort fra denne vingen av en annen kvinne, hvis sokker vil være renere og hvis supper vil være mer smakfulle. Men det vil ikke være bra for den jenta heller når en slik Peter Pan flytter inn i huset hennes. Tross alt, nå i familien deres vil hun bli mannen, og han vil bli en lunefull kone, som alltid drømmer om en ny bil eller slips. Så det er en ond sirkel, og det er best å kvitte seg med den i første omgang. Kjærlige mødre kan ikke læres dette, men koner kan rette opp noen ting. Det viktigste er å opptre rolig og uten unødvendige følelser. Et kjølig sinn er den beste løsningen, fordi det allerede er en lunefull person i en problematisk familie, og dette er ikke kona.

Hver kvinne har et naturlig ønske om å være svak, beskyttet og trygg på sin ekte mann. Men det vil kreve mye innsats for å reutdanne et så stort barn, så for denne perioden må ømhet slås av og gutten-kvinnen slås på. Og bare på disse måtene kan du oppnå resultater: så ofte som mulig må du be ham om ekte mannlig hjelp, selv for bagateller (bære en pakke, finne en gate, huske noe). Men hver gang er det nødvendig å prise helten for hans store gjerning, fordi han tok denne avgjørelsen selv, som en mann! Hvis du trenger en ekte mann - nei til "suskanya"! Det er ingen grunn til å haste rundt med en mann som en tosk med en morter; han kan enkelt pakke vesken eller dokumenter, servere seg noe å spise eller gå på butikken. Og du trenger ikke hele tiden å minne ham om hva han burde. Mannen husker alt selv. Vel, det burde det i alle fall. Vel, hvis han ikke husker hva han skal kjøpe, la ham spise en morgen, si uten brød og pølse - han vil huske i lang tid hva han trenger å ta til frokost.

Alle har sine egne mangler, så du bør ikke skjelle ut ham for hver krenkelse - la lyset stå på, spredte sokker. Det er bedre å rolig be om å få den fjernet. Når du handler viktige ting, må du rådføre deg med ham og gi ham retten til å velge. Men diktatur kan ikke tillates.

Slik kan du omskolere en mann-barn, men det viktigste er ikke å oppdra ham til en streng diktator som ikke vil gi ham et normalt liv. Alt må være i balanse. Og det beste er om det i familieforhold blir en regel å alltid komme til kompromisser.

Spørsmål til psykolog

Forloveden min bruker 2 typer oppførsel med meg, han oppfører seg da som et lite barn, ber om å få vugge, kle av meg og legge meg, det vil si at han krever overdreven hengivenhet fra seg selv; eller stadig klager til meg, er frekk, rykker, og intervallet mellom disse tilstandene kan ta 1 minutt. Det er umulig å be ham om noe, hvis jeg teoretisk sett kan gjøre det selv, vil enhver forespørsel jeg kommer med få ham til å bli indignert og skjelle ut, så jeg vil ikke be om noe igjen. Jeg vet at han er en veldig god person, han elsker meg, men noen ganger virker det for meg at han elsker det jeg kan gi ham (omsorg, hengivenhet).
Jeg prøver hele tiden å forklare ham (både på en god måte og på en boikott måte) at du ikke kan snakke slik til en kvinne, til din nærmeste. Han sier, ja, det er umulig, men du tar meg ut selv. (Nylig har veldig forferdelige ord blitt brukt: "avskum", "skapning", hvoretter du rett og slett ikke vil leve fra harme og smerte). Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger, jeg håper at jeg på en eller annen måte kan hjelpe ham..

Hei Maria! la oss se på hva som skjer:

han oppfører seg noen ganger som et lite barn, ber om å bli vugget, kledd av seg og lagt i seng, det vil si at han overdrevent krever kjærlighet fra seg selv; eller stadig klager til meg, er frekk, rykker, og intervallet mellom disse tilstandene kan ta 1 minutt.

BEGGE atferd er BARNE-adferd! Den unge mannen din er rett og slett ekstremt umoden, og du lar ham være slik med deg - du oppfyller tross alt disse forespørslene hans, bli hos ham når han kritiserer deg - han lærer bare EN ting, at det er mulig å oppføre seg med DU PÅ denne måten, at du GODTAR det!

og dette er en indikator på hvordan du har det med deg selv!

Jeg prøver hele tiden å forklare ham (både på en god måte og på en boikott måte) at du ikke kan snakke slik til en kvinne, til din nærmeste. Han sier, ja, det er umulig, men du tar meg ut selv.

På grunn av hans umodenhet vil han IKKE ta ansvar – han skyver ansvaret FOR sine følelser, tanker og handlinger over på DEG! og DU VIL IKKE overbevise HAM om at han IKKE KAN oppføre seg slik med DEG! ikke forvent dette fra ham, og ikke forvent at han skal høre deg - hør deg selv - hvis denne oppførselen mishager deg - så IKKE bli i denne situasjonen SELV, og ikke be ham endre seg! IKKE del ham i gode og dårlige - HAN ER! og DU ser HAM - og jo mer du lar ham akseptere, jo mer vil han gå over på deg - ydmykelser og fornærmelser har allerede dukket opp, og du prøver å forklare noe for ham! trekk en konklusjon for deg selv - aksepterer DU denne holdningen til deg selv???

Maria, hvis du bestemmer deg for å finne ut hva som skjer, ta gjerne kontakt - ring meg - jeg hjelper deg gjerne!

Shenderova Elena Sergeevna, psykolog Moskva

Hei Maria! Ja, du kan hjelpe ham, bare han vil det selv. Det du beskriver er et klassisk tilfelle innen psykologi. Hvis han ikke går i terapi, og du fortsatt ønsker å opprettholde et forhold til ham, må du bli en "mamma" for ham resten av livet. Og små barn er veldig lunefulle, uforutsigbare, gi dem hengivenhet som i en bunnløs tønne (mest sannsynlig har ikke den unge mannen din mottatt nok kjærlighet fra moren sin, og han vil alltid ikke ha nok kjærlighet fra deg, uansett hvor mye du gir ham , fordi at du egentlig ikke er moren hans, og han ubevisst venter på akkurat den kjærligheten), så hvordan tenåringer blir kyniske maksimalister. Hvis du vil ha denne typen familieliv, så tål det, og hvis ikke, overbevis ham enten om å gå i terapi, eller forlat ham og se etter en annen partner.

Isaeva Irina, psykolog Moskva

Hei Maria! Det er veldig bra at du ønsker å hjelpe din kjære. Tross alt er kjærlighet selvfornektelse. Å hjelpe betyr imidlertid ikke undervisning eller omskaping. Her møter vi igjen et paradoks: for å hjelpe noen andre til å forandre seg, må du endre noe i deg selv. Føler du smerte og harme etter ordene hans og hvilken konklusjon trekker du? Du prøver å forklare og du boikotter. Det vil si at du blir stille, i håp om at han finner ut av det på egenhånd. Jeg tror at forklaringene dine ikke når frem, og det er ingenting å snakke om stillhet i det hele tatt. Så vil han gjette hva han tenker på. Derfor er dine handlinger, din oppførsel ekstremt ineffektive. Den når ikke mottakeren. Du får mer og mer alarmerende tilbakemeldinger. Først irritasjonsutbrudd, og nå fornærmelser. Men holder du ut og fortsetter i samme ånd? Og du vil hjelpe HAM? Du skjønner, Maria, formen du legger dine forespørsler, tanker og ønsker i er veldig viktig. Formen du gjør dette i er ikke egnet. Som svar på det føler han sannsynligvis selv smerte, harme, fornærmelse eller noe lignende. Når du tolererer krumspringene hans, får han bekreftet at han har rett. For hvis hun lider, betyr det at hun er skyldig. Som et resultat øker din misforståelse av hverandre bare. Det er bare én vei ut her. Forklar hver gang hva dette eller det betyr for ham og hva for deg. Du ble fornærmet, for eksempel si det og forklar hvorfor og hvordan det skjedde. Etter dette må du lytte til svaret. Ikke for å bli ytterligere fornærmet, men for å forstå hvordan han har det. Dette kan være vanskelig, fordi når du faller inn i dine klager, vil du surmule og tie, og vente på at andre skal gjette. Det er slik barn vanligvis oppfører seg.

Med vennlig hilsen Natalya Leonidovna Istranova, psykolog Moskva

Spørsmål til psykolog:

Hallo! Jeg har vært i et forhold med kjæresten min i 2,5 år. Før dette var alt bra: vi forsto hverandre, ingen krangler, kompromisser, felles livssyn. Men over tid begynte fyren å forandre seg. Jeg er 20, han er 26. Det virker som en voksen fyr, hvilke problemer kan det være: han jobber, tjener penger, investerer i fremtiden vår sammen, både økonomisk og moralsk. Men han begynte å oppføre seg som et barn! Tar anstøt av hver minste ting; når en krangel skjer, er det alltid min feil (det er det fyren sier). Når jeg tilbyr meg å slutte fred, begynner fyren å oppføre seg som et lite barn, og tvinger ham til å slutte fred "på småfingrene." "På småfingrene"! Akkurat som da jeg var 5 år i barnehagen. Eller, når jeg er klar til å forsone, begynner det: «Vel, spør meg pent, da skal jeg tenke på det.» Kanskje i øyeblikket av en krangel begynner jeg å gjøre meg klar med ordene: « Hvis du ikke tar meg nå når jeg teller tre, så drar jeg! to, tre...", hvis jeg ikke tar ham, lager han et smertefullt ansikt og går virkelig. Nervene mine er allerede på spissen. Jeg kan ikke akseptere denne oppførselen til et stort barn. Når jeg begynner å forklare ham at dette er en barnehage og det irriterer meg, kommer svaret: «Vel, jeg liker det sånn, er det vanskelig for deg å leke med meg?» Jeg har forklart mer enn en gang at jeg vil se en voksen mann med meg, og ikke dette. Det er umulig å oppnå et kompromiss i denne situasjonen. Resultatet er skandaler, klager, redusert seksuell lyst og opphisselse overfor en partner. Før det var alt bra. Ingenting av den typen ble observert. Denne barnsligheten begynte for seks måneder siden. Jeg har blitt irritabel, aggressiv, jeg viser ikke hengivenhet, eller rettere sagt, jeg vil vise det, men jeg kan ikke. På grunn av dette blir den unge mannen fornærmet, sier at jeg har sluttet å være øm, hengiven, og det ser ut til at min kjærlighet til ham forsvinner. Og han har rett, følelsene mine er ikke de samme som før. Tidligere var vi på samme bølgelengde, det var aldri kjedelig i hverandres selskap, det var alltid noe nytt, men nå forstår jeg at jeg er sliten og vil være alene. Fyren er fornærmet. Jeg elsker ham og jeg ser at han elsker meg også, oppriktig. Han vil gjøre det til skade, men det er bedre for meg. Men jeg kan ikke forsone meg med denne egenskapen til karakteren hans. Fortell meg hva jeg skal gjøre i denne situasjonen? Hvordan løse dette problemet og redde forholdet? Hvordan skal jeg gå frem i denne saken? På forhånd takk for ditt svar!

Psykolog Lyudmila Pavlovna Sviridova svarer på spørsmålet.

Hei Julia! Du og kjæresten din har vært sammen i 2,5 år, og for et halvt år siden begynte oppførselen hans å endre seg. La oss se på situasjonen fra forskjellige vinkler. For det første: ethvert forhold i seg selv er flytende, endringer påvirkes av ulike faktorer, inkludert miljøet, avhengighet, selvbekreftelse, og til slutt, til og med arv. Prøv derfor å analysere hva som var assosiert med den første manifestasjonen av slik lunefullhet, kanskje denne oppførselen er typisk for noen fra kjærestens familie eller miljø, og han likte det, kanskje du tillater deg selv å være lunefull, eller tvert imot, du er for seriøse, og forholdet ditt mangler letthet. For det andre: Du skriver at du i alt annet er fornøyd med det. Dette er også en viktig faktor, se på hovedrollene som forventes av en mann, hvordan han takler dem: beskytter, forsørger, hovedperson, "barneprodusent", fremtidig far. I hvilken grad viser han seg i denne forbindelse? Hvilke utsikter har han for fremtiden? Hvis du aksepterer alt dette, kan du lukke øynene for noen av ulempene. Forstå at det ikke finnes noen ideelle mennesker - dette er illusjoner. Hver person har noen mangler. Stol på dens positive manifestasjoner. Lær å leke i forhold, finn inni deg selv og slå på "lillejenta" i slike øyeblikk, da vil det være lettere for dere å lindre spenninger mellom hverandre. Du kan ikke være seriøs hele tiden, det gjør livet kjedelig og monotont, en sans for humor hjelper med dette. For det tredje: det er stor forskjell når folk bare møtes og når de begynner å bo i samme territorium. Samliv er praktisk talt familieliv, og det foregår på ulike funksjonsområder: husholdning, økonomi, kommunikasjon, seksuell, fritid – se på hvilke av dem du oftest har konflikter om, som du ikke kan bli enige om. Som jeg allerede har skrevet, relasjoner er alltid dynamiske, de enten utvikles eller kollapser. Hvis du nærmer deg dette bevisst, med forståelse for at alle har vanskeligheter og konflikter, og dette er normalt, men alle løser det på sin egen måte, så spør deg selv: "Vil jeg alltid ha rett? Eller vil jeg opprettholde og utvikle relasjoner?" Retningen til handlingene dine vil avhenge av dette: bli fornærmet og irritert, eller endre og passe inn i hverandre som puslespill. Slike øyeblikk i livet kalles kriser, de er som trinn i bevegelsen til felles liv, du kan gå ned, eller du kan gå opp. Kriser gir oss nye utfordringer, og alle har ulike løsninger og svar. Derfor, Julia, mye her avhenger av deg personlig. Jeg ønsker deg å lære fleksibilitet i relasjoner!

Hvordan slutte å være en omsorgsfull mor for mannen din og bli en elsket kone igjen? Hva skal du gjøre hvis mannen din oppfører seg som et lite barn?

«Det føles som om jeg har mer enn ett barn, to! Og den andre er 40 år gammel!» Hvis du befinner deg i en lignende situasjon, er denne artikkelen for deg.

Tre år gammel voksen

Mannen din ble uteksaminert fra barnehage, skole og til og med college for lenge siden. Han vokste opp, lærte å tisse i potte og tjene penger på egenhånd. Men her er problemet: så snart du er i nærheten, degraderer en voksen mann til tilstanden til en treåring. "Jeg vil ikke," "Jeg vil ikke," "Jeg kan ikke," "Jeg vet ikke hvordan," "du vil fortsatt gjøre det bedre."

Livet er bra når du venter til du er femti

Kanskje mannen din virkelig ikke har vokst opp. Siden barndommen, kjærlig ivaretatt av sin mor, bestemødre og barnepiker, har han ennå ikke luktet et ansvarlig og ensomt liv. Han har ingen erfaring med å ta voksne avgjørelser på egen hånd. Han har ikke lært å løse problemer på egenhånd. Kort sagt, han har ikke blitt voksen ennå og er ikke klar for rollen som ektemann.

Hva å gjøre? Valget er lite - enten vær tålmodig og dyrk den, eller gi den til en annen, mer tålmodig kvinne for omskolering. I sistnevnte tilfelle, parallelt, er det verdt å lete etter svaret på spørsmålet "Hvordan havnet jeg ved siden av en umoden mann? Hvorfor gikk ikke brannalarmen?»

Du må oppdra den forsiktig og kjærlig - akkurat som du lærer orden til en tre år gammel sønn. Delegere ansvar så langt det er mulig. Ros for små prestasjoner. Et godt alternativ er å starte familiepsykoterapi eller i det minste delta på det selv. For ikke å brenne ut.

Tiger kone

På jobben er mannen din en ansvarlig sjef, men hjemme blir han til en luftig kattunge. I et tidligere ekteskap var han havets torden, og et år etter bryllupet oppdager du at han ikke klarer å velge nytt kjøleskap.

Mest sannsynlig kunne dette ikke ha skjedd uten ditt bidrag. Se hvordan du kommuniserer med mannen din. Vi snakker vanligvis med andre fra ett av tre perspektiver: voksen, forelder eller barn.

Den voksne forhandler, forelderen krever, barnet tigger. Når du blir forelder, blir ektefellen din umiddelbart et barn. Og omvendt vekker den barnlige posisjonen til ektefellen den fredelig sovende forelderen i den andre ektefellen.

Noen ganger legger vi ikke merke til hvordan vi lager tåpelige barn ut av ektemennene våre.

Hva å gjøre? Begynn å kommunisere med mannen din som likeverdige. Sammenligne:

«Kjære, kjøleskapet vårt er ødelagt. Gå på nettet og velg en ny» – «Selvfølgelig, kjære. Hvilken modell er bedre å velge? (foreldre - barn)

«Kjære, jeg tror kjøleskapet vårt er ødelagt. Vil du ikke ta en titt på hva som er galt med ham? - "La meg ta en titt, ikke bli involvert på egen hånd, du vil ikke forstå noe uansett" (barn – forelder)

«Kjære, kjøleskapet vårt er ødelagt. Hvilke forslag har du, la oss diskutere" - "Kom igjen. Jeg foreslår at du ringer en spesialist og først vurderer utsiktene. Hva tror du?" (voksen - voksen)

Hvis mannen din glir inn i stillingen som et barn, hold deg i stillingen som en voksen:

"Hvilken modell er bedre å velge?" - "La oss diskutere. Det er viktig for meg at kjøleskapet er stille. Hva er viktig for deg? (barn – voksen)

Dette er ingen lett oppgave. Vi bærer tradisjonene med relasjoner med våre foreldre inn i familiene våre. Det er ikke mulig å endre mening med en gang. Men hvis du har de tre posisjonene i bakhodet og praktiserer oppmerksom kommunikasjon, vil du gradvis bli vant til å forhandle fremfor å manipulere. For de som ikke kan gjøre det i det hele tatt, de oppfant det.