Счастливый брак: как научиться слышать друг друга в разгар конфликта. Как услышать друг друга: правила работы в команде Как повысить эффективность команды

Говорят, что бытовуха рушит любовь. Люди перестают видеть в друг друге тех, кого они однажды полюбили. «Домашняя» версия не столь привлекательна и желанна. Так говорят. Любовная лодка разбилась о быт.

Нет. То, что мы видим нашу любовь в халате на диване или заспанную по утрам - это не причина проблем. Это просто глупый, скорее даже анекдотический, стереотип, который не имеет ничего общего с действительностью. Проблемы в длительных отношениях возникают тогда, когда мы перестаем слышать друг друга. Это самое важное: слушать, что говорит твой партнер.

Но и самое тяжелое. Ведь мы привыкаем к тем, кого мы любим. Это уже другие стереотипы и выражения. Воспринимаем как должное. Не ценим то, что есть, пока не потеряем. И так далее. Тот, кто рядом с нами каждый день, тот, кто становится нашим мужем/женой, или отцом/матерью наших детей - он становится для нас постоянной величиной. Константой. Мы теряем не только эффект новизны, но и сам эффект присутствия. Да-да. Мы уже не обращаемся конкретно к человеку напротив нас, а обращаемся к его роли в нашей жизни.

Многие даже считают это главным проявлением близости. Когда напротив тебя «муж», «отец детей», «любимка» и т.п. Непоколебимая роль, в которой ты растворяешь ваши отношения. Неотъемлемая часть и привычка.

Это губительная история. Ведь мы перестаем слышать, что говорит наш партнер. Мы считаем, что мы знаем!!! что он скажет. Он приходит с работы, и мы знаем, что он скажет. Мы слышали это сотни раз. Он говорит про детей и мы знаем, что он думает. Он говорит, про переезд и мы знаем, что он собирается рассказать. И так далее. Мы знаем, что он скажет в постели, в магазине, в машине. Это наш родной человек - мы все знаем и понимаем. Так правильно и должно быть.

Как только мы произносим это про себя - мы перестаем любить того, кто рядом с нами, а начинаем любить, то, что этот человек создает вокруг нас. Мы любим не человека, а жизнь рядом с ним. Брак, сожительство, воспитание детей. Мы любим форму, а не суть.

Суть же всегда в человеке. Мы в 21 веке, а не в средневековье. Нам не нужен спутник жизни, чтобы выживать. Нам нужен спутник жизни, чтобы чувствовать. Нам не нужен родной человек, с которым нам скучно и понятно. Нам нужен тот, который будет нас удивлять. Тот, с которым нам будет интересно.

Почему сейчас люди разводятся и расстаются? Они идут за сменой эмоций. Они понимают, что отношения изживают себя. А вот поэтому и изживают, что внутри них живет стереотип о родном человеке, которого не нужно слушать, ведь ты и так все знаешь. Стереотип о том, что любовь - это близость, которая может питать сама себя. Ты можешь зависнуть, а она будет длиться без твоего участия.

Нельзя зависать. Нельзя останавливаться. Через год, через десять лет, через полвека совместной жизни партнер напротив тебя должен быть тем же источником вдохновения и желания, что и в первые дни вашей встречи. Это просто должно стать не только эйфорией, но и усилием. Нужно заставлять себя искать что-то новое в своем муже или жене. Подталкивать его раскрывать это. Идти вместе на перемены.

Но главное слышать! Мы так привязались к модели счастья и благополучия, что постоянно врем друг другу, пытаясь не тревожить своего партнера. Мы приходим с работы и говорим, что всё нормально, хотя всё ужасно. Мы сомневаемся в том, как правильно поступить в той или иной ситуации, но боимся показать это тому, кого любим. Наш самый близкий человек - это наш самый далекий человек. Мы скрываем от него больше, чем от кого-либо. И это самые важные вещи. Свои страхи. Свои сомнения. Свои противоречия.

Мы улыбаемся, целуемся, обнимаемся и держимся за эту ширму счастья и благополучия. Это, как нам кажется, самое важное в отношениях. Сохранять вокруг них магию любви. И только она чуть дает трещину - мы тут же сдаемся и убегаем в поисках нового мифа и новой ширмы. А можно ведь просто слышать друг друга и понимать, что трещины - часть отношений. Всегда были и всегда будут.

Что иногда после работы ты хочешь сорваться. И это чувствуется, это различимо, даже не смотря на все попытки вести себя нормально. Но тот, кто рядом не слышит тебя. Он привык. Он не анализирует. И ты зажимаешь это в себе. Просто ставит очередную галочку напротив графы «вечерний разговор».

А иногда ты просто устал и не хочешь ничего. Это просто период. Несколько дней. И ты хочешь это сказать, но ты понимаешь, что никто не услышит. Там, на другом конце, хотят слышать лишь о счастье и благополучии. Ты и сам это хочешь слышать от другого.

Нам нужно учиться говорить друг другу что-то кроме того, что мы любим и нам хорошо. Нам нужно заставлять себя слышать друг друга в любых ситуациях. Большие долгие отношения - это как постройка пирамида. Чтобы занести, что-то новое и продвинуться вверх - нужно обойти все прошлые этажи. Каждый раз. Раз за разом. Тяжкий труд.

Мы начали понимать это, насколько всё сложно. Все мы. Поэтому, столько быстрых отношений. Поэтому, столько разводов. Люди поняли, как это тяжело и перестали выбирать такой путь. Есть период влюбленности, когда все легко и приятно. Есть эйфория, вместо усилий. Вот наш выбор. Серийная моногамия. Период с одним, потом период с другим. Чуть посложнее и сразу «Next».

Но есть и олдскул, которые двигают камень за камнем наверх пирамиды. И они должны учиться слушать друг друга. Различать полутона в смене настроений. Быть внимательными. Никогда не расслабляться. Сложный путь, согласен. Для истинных безумцев. Но этим и притягательный.

В результате наши собрания, совещания , стратегические сессии превращаются в пустую трату времени. Каждый высказывает свою точку зрения, но настоящего контакта почти не происходит. В реальности задача научиться слушать друг друга - не так проста, потому что состоит из нескольких более мелких подзадач, каждая из которых требует определенного уровня осознанности и применения эмоционального интеллекта . Поговорим об этих задачах.

1. Разделить письменную и устную речь

Борис Гаспаров в своей статье об особенностях устной речи подчеркивает, что она кардинально отличается от письменной, прежде всего, тем, что она необратима. При устной коммуникации мы не можем никуда вернуться и прочитать еще раз. Поэтому в устной речи элементы деструктурированы, закреплены гибко, а не жестко, как в письменной. Например, если в письменной речи фраза будет выглядеть так: «В регион, о котором мы говорим, наша компания пришла недавно, и спрос еще только формируется» – то в живой устной практике она может звучать совсем по-другому: «Там еще - мы про какой регион говорим? Ну, вот, мы же там недавно – спрос еще никакой».

И это не ошибки, не то, с чем надо бороться, а то, что нам помогает! Именно деструктурированность устной речи дает нам возможность вести живой диалог. Слушающий вовсе не должен дожидаться, когда говорящий доведет до конца некий законченный, оформленный смысловой фрагмент. Устная речь обходится со смыслом более свободно: она состоит из маленьких «деталек», скрепленных между собой не намертво, а как бы на шарнирах или с зазором. В каждый из этих зазоров слушающий вполне может вклиниться со своими «детальками» и явиться немедленным соавтором разворачивающейся устной речи. Такой «перебивчивый» диалог (разумеется, при условии, что участники внимательны друг к другу и подсовывают нужные кирпичики) может, при всей своей неоконченности и внешней хаотичности,гораздо быстрее и легче генерировать смыслы.

Между тем многие люди до сих пор имеют неосознаваемую установку на монологичность, характерную для письменной речи. Эта ошибка характерна для нашей культуры, в которой долгие годы шаблонность, формализованность, вещательность ассоциировалась:

• с городской культурой,
• с образованием, наукой,
• с фигурами власти («говорить, как генеральный секретарь»).

2. Работать с неопределенностью

Даже если мы поняли и согласны, что живая устная речь лучше, это не спасает нас от «вещания». Дело в том, что нам мешает наша плохая переносимость неопределенности. Существует, например, известный феномен: при начале какого-либо собрания каждому из участников необходимо время на самопрезентацию . Снизить запрос участников на такой «устный жанр» можно следующим образом:

• с одной стороны, снимать и уменьшать лишние защиты, заставляющие нас надевать броню непробиваемого и монологичного мнения,
• с другой - увеличивать нашу переносимость неопределенности.

Должен происходить постоянный антитревожный мониторинг, сканирование атмосферы в коллективе. Чем больше мы насторожены друг к другу, тем больше мы защищаемся и тем более «обоснованные», веские, длинные, ненужные фразы используем. Что интересно, нам-то кажется, что мы печемся о смысле! На деле - только о собственной позиции (защите).

Когда мы можем сказать, что атмосфера изменилась? Когда у нас появляется способность не соглашаться друг с другом, не затрагивая друг друга лично. Вот тут появляются и шутки, и метафоры, и свобода выражения. Но не раньше, чем снизится общий уровень тревоги.

3. Работать с телом

Переходя от вещания и монолога к диалогичной речи, мы вступаем в совершенно иное пространство. В этом пространстве живут уже не наши «говорящие головы», а наши тела целиком. Мы вдруг начинаем ощущать, что у нас затекли ноги, обращаем внимание на то, что собравшимся давно хочется выпить чаю и что-то съесть, можем осознать духоту, холод, запахи, собственную позу. Почему в компаниях, проповедующих креативность как образ жизни, стараются проводить собрания не на стульях за столом, а в иных интерьерах? Чтобы снизить привычное телесное напряжение . Но где бы мы ни сидели (лежали, стояли), каждый из участников может обратить внимание на следующие вещи:

• Насколько свободно он и другие участники меняют позы и дистанции по отношению друг к другу.
• Расправлены или зажаты плечи.
• Насколько подвижна мимика.
• Выражают ли участники свои телесные потребности (вербально или невербально): открыть окно, потянуться, встать и пройтись, почесать в затылке, насколько они свободны в своих телесных проявлениях.
• Насколько участники разговора учитывают выражения лиц других, считывают их невербалику. В монологичном режиме учет «лица» собеседника «не стоит затраты моей энергии», тогда как в режиме диалога это действительно очень важно, потому что может совершенно по-другому направить мой ответ.

4. Поддерживать пульсирующее лидерство

И это тоже следствие из пункта 2, о тревоге. Дело в том, что в налаженном режиме диалога напряженность между участниками снижена настолько, что формальный лидер может легко отдавать свое лидерство тому, кто в данный момент взял слово. У группы как бы нет центра тяжести, лидер отпускает единоначальный контроль, и это приводит к тому, что длинные монологи исчезают.

Момент слежения за регламентом, контроля над группой, если он передан в одни руки, становится для группы тяжким бременем. Для контролирующего - бременем ответственности (и остальные его функции выключены). Для остальных - бременем безответственности (от них ничего не зависит, и они, в буквальном смысле не ведут разговор, а только бывают к нему подключаемы волей лидера).

Когда лидерство , модерация, контроль распределены на всех участников группы, эта функция становится для каждого вполне переносимой и естественно перехватываемой. Таким образом, у каждого и создается мотивация, и остаются лишние мощности на другие функции: генерировать новые идеи, выслушивать других участников и отвечать им.

5. Принять осознанное решение слушать друг друга

Главное опасение сторонников традиционного формата - в том, что без жесткого лидерства и строгих регламентов обсуждение превратится в хаос. Настройка эмпатии , однако, бережет нас и от «заболачивания» бюрократизации, и от хаотического броуновского движения. Каким образом это происходит? Какие встроенные системы торможения есть в эмпатичной «пульсирующей» группе?

• Полилог - это разговор множества людей, каждый из которых ведет диалог одновременно со всеми, и всех, включая себя, слушает и воспринимает целостно (и эмоционально, и вербально).
• Если в камерном диалоге «бильярдные удары» такие, что каждый шар может столкнуться только с одним шаром, то в групповом полилоге нередко возникают удачные рикошеты: сказал одному, попало и в одного, и в другого, а то, что ответил другой, попадет в третьего. Есть возможность одновременно настроиться на разных людей и в одном высказывании, в нескольких его частях, звучать для них немного по-разному.
• Из каждого зерна может возникнуть цепочка мыслей, причем эта цепочка будет не ассоциативным рядом одного из участников, но общим достоянием.
• Длинные периоды чередуются с короткими и емкими, что разгружает внимание.
• Равенство субъектов полилога достигается как бы само собой, без громоздкой системы правил и тщательного учета и взвешивания корректности высказываний. В полилоге гораздо больше свободы и вместе с тем больше слаженности.
• Одновременно с передачей смыслов и эмоций поверх этого происходит выстраивание общего поля эмоционального комфорта, сплочение участников: «мы все одной крови», «мы делаем общее дело».
• В каждой реплике происходит мгновенный учет будущих реплик, постоянно ведутся короткие дополнения смысла, переходящие друг в друга.
• Создаются системы дополняющих друг друга модусов: что-то передается четким определением, что-то метафорой, что-то кивком привлечения внимания.
• Убираются лишние форсажи, напряжение, а передается только основное. Полилог - гораздо более экономная и емкая форма, чем монолог.
• Паузы - звучат. Создаются зоны тишины, пустоты и досказанности, когда другие могут по-своему понять сказанное раньше.
• В полилоге важнее целостная композиция, как сказанная раньше, так и подразумеваемая, чем конкретная вещь, впрямую выраженная сейчас. Участники полилога приходят к смыслу не прямым путем (что невозможно), а пробираются к нему окольными тропками.

Мы перечислили основную проблематику перехода группы от монолога к полилогу, и разделили проблему на несколько задач. Насколько эти задачи решаемы внутри группы, без настройки извне? Это зависит и от того, «откуда мы идем», и от того, «куда хотим прийти» в итоге. Но главное - все эти вещи на самом деле гораздо более естественны, чем монологичность, авторитаризм и жесткие, застывшие формы. Работа по высвобождению эмпатии - благодарное занятие, которое приносит группе и организации реальные выгоды.

МБОУ «Специальная (коррекционная) общеобразовательная школа – интернат»

Конспект классного часа психолога по теме

«Учимся слушать и слышать друг друга»

(для обучающихся классов «Особый ребенок»)

педагог-психолог

Боброва Елена

Александровна

г.Оса

Классный час по теме «Учимся слушать и слышать друг друга».

Цель: помочь осознать важность умения слушать и слышать в процессе общения с окружающими людьми; помочь учащимся в овладении правилами хорошего слушания, побудить к работе над собой.

I. Начало работы.

Здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, какое у вас настроение? Чего вы ждете от сегодняшнего занятия? (Дети по кругу передают мячик, делятся своими мыслями.)

II. Разминка. Упражнение - активатор «Испорченный телефон».

Начнем занятие необычно. Участвует 5 человек, остальные – наблюдатели.

Четырех человек просят выйти из комнаты, предупреждая, что их будут вызывать по одному для передачи информации. Первому участнику зачитывается текст:

«Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться, но ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся, и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал».

После этого ведущий вызывает второго участника в аудиторию, а первого просит передать ту информацию, которую он запомнил. Затем второй передает третьему и т.д. Информацию последнего сверяют с исходным текстом. Во время передачи информации оставшиеся участники тренинга регистрируют, кто упустил информацию, исказил, привнес свою. Результаты обсуждаются в группе участников.

Почему последний участник получил текст с искажением?

Какую игру это напоминает? («Испорченный телефон».)

Что помешало правильно передать информацию? Что помогло?

III. Работа по теме.

Определите, о чем мы сегодня с вами будем говорить? (Мы будем учиться слушать и попытаемся сформулировать правила хорошего слушания.)

При общении очень важно не только уметь правильно передавать свою мысль, но и уметь слушать другого.

Упражнение - Сейчас мы будем передавать друг другу мяч и тот у кого мяч должен будет нам сказать кого и что мы можем слушать в нашей жизни? (учителя, друга, телевизор …)

Рассмотри рисунки. С какой целью слушают герои на рисунках? (слайд презентации)

Рассмотри рисунки. Кому из слушателей интереснее рассказывать? (слайд презентации

Демонстрация на примерах образцов плохого и хорошего слушания.

Ребята сейчас послушайте 3 ситуации:

Хорошо или плохо слушали в показанном примере? Почему так решили?

Сюжет 1:

Света рассказывает своим друзьям о своих впечатлениях от поездки на море. Один из друзей во время рассказа постоянно смотрит на часы, другой зевает, третий перебивает, рассказывая о себе.

Сюжет 2:

Учитель объясняет задание, дети кто смотрит в окно, кто вертится по сторонам, кто рисует.

Сюжет 3:

Мама просит сына или дочь сходить в магазин за продуктами и объясняет, что нужно купить. Сын (дочь) слушает, глядя маме в глаза, кивая головой, переспрашивая и уточняя список продуктов.

IV. Разминка. Упражнение - активатор.

Поиграем в игру «Бывает – не бывает». Я вам читаю фразы, а вы внимательно слушаете. Если это бывает, то хлопаете в ладоши. А если этого не бывает – топаете ногами.

Волк бродит по лесу.

В кастрюле варится молоток.

Собака плавает по небу.

Кошка гуляет по крыше.

Волк сидит на дереве.

Домик рисует девочку.

Девочка гладит собачку.

Молодцы! Вы внимательно слушали и правильно выполнили задание.

-Ребята иногда во время общения нам приходится понимать друг друга без слов и сейчас мы в этом умении потренируемся.

Игра «Пойми меня».
Все учащиеся рассаживаются полукругом, один из детей выходит в центр. Классный руководитель шёпотом говорит ему, какое состояние, настроение ему нужно показать с помощью жестов и мимики. Задача сидящих – понять, почувствовать ведущего и громко сказать загаданное слово.
Примеры слов: страх, радость, гнев, облегчение, усталость, огорчение, безразличие, удивление, веселье, обида, раздражение, гордость.

Для чего мы проводили эту игру? (Чтобы проверить умение понимать чувства других по мимике и жестам)
Ребята для следующего упражнения вам нужно разделиться на пары (делимся при помощи картинок)

Игра«Мывместе».
Все учащиеся разбиваются по парам. Если число участников нечетное, то одному из детей пару составит классный руководитель. Каждой паре нужно посовещаться, договориться и изобразить жестами то, что эта пара любит делать вместе. Начинать свой показ надо словами «Мы вместе очень любим..»

Упражнение «Объясни при помощи слов».

Дети на листочках получают надпись и должны объяснить детям что у них написано, другие отгадывают:

Лыжи, телевизор, магнитофон, снег, учитель, игра в футбол, компьютер, детский дом, яблоко, торт, друг.

V. Завершение работы.

Давайте же попробуем сформулировать правила хорошего слушания.

Нужно настроиться на тему беседы.

Во время беседы не надо смотреть на посторонние предметы, лучше смотреть в глаза собеседнику.

Стараться слушать с интересом.

Не прерывать собеседника в разговоре, дать ему возможность высказать свою мысль до конца.

Слушая, стараться выделять главные мысли говорящего и стараться правильно понять их.

Если что-то непонятно, переспросить, уточнить.

Во время беседы желательно проявлять эмоциональную реакцию на то, что говорят.

Наверное, каждый из нас помнит, что все сказки заканчивались одной фразой: «Жили они долго и счастливо». Со временем мы начинаем осознавать, что не все волшебные истории о большой любви имеют красивую концовку.

Ведь семейные взаимоотношения предполагают не только сильные чувства и яркие эмоции между людьми, но и умение достойно преодолевать возникшие на жизненном пути трудности . Чтобы брак на протяжении многих лет сохранил прочность и гармонию, необходимо прикладывать множество усилия со стороны супругов. Нужно научиться уважать, прощать, а также слушать друг друга.

Следует отметить, что в семейных отношениях важно не только постоянно общаться со своим избранником, но и выработать навыки его слушать. Как оказалось, не каждый из нас обладает талантом внимательно слушать собеседника .

Психологи отмечают шесть основных причин, из-за которых человек не всегда вникает в значение слов собеседника.

Рассмотрим их более детально:

Следует отметить, что умение слушать является настоящим талантом, которым обладает не каждый человек.

Но, к счастью, стать хорошим собеседником можно легко и быстро. Для этого необходимо изменить собственные привычки и научиться контролировать поведение в процессе общения.

Психологи рекомендуют супругам выполнять следующие рекомендации, чтобы научиться слушать друг друга:

Таким образом, умение слушать является одним из достойных подарков в любовном союзе, который поможет в нем сохранить согласие, уважение и любовь между партнерами.

Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.

«Помогающее» слушание

Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».

Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.

Вернемся к нашим примерам.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.

Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.

«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.

Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.

Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.

Владея методом «помогающего слушания», вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.

Правила активного слушания

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.

Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.

Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.

Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.

Зоряна ЗДЗЕБА