Как привить ребенку 7 лет трудолюбие. Как воспитать в ребенке трудолюбие? Как делегировать детям домашние обязанности

Многие родители задаются вопросом, нужны ли детям домашние обязанности, и если нужны, то зачем? Давайте размышлять вместе.

Знаменитый педагог Антон Семенович Макаренко писал: «Правильное советское воспитание невозможно себе представить как воспитание нетрудовое». Так и растили поколения наших бабушек и мам – в труде, который являлся органичной частью их некомфортной по нынешним меркам жизни. Сами мы росли и воспитывались по-разному, и хотя у каждого был свой круг домашних обязанностей, трудовым воспитанием собственных детей мы не очень-то занимаемся – перевешивают другие приоритеты.

Сегодня многие дети настолько перегружены всевозможными кружками, школами, уроками и тренировками, что поручать им еще и домашние дела просто рука не поднимается. С другой стороны, всего 100 лет назад десятилетняя девочка умела топить печь, прясть, стирать и полоскать белье на речке, готовить еду для всей семьи и многое другое, что современному ребенку даже не снилось. В каждой семье, конечно, свои устои и правила, но выполнение минимальных домашних обязанностей может принести ребенку и семье в целом немалую пользу.

Помощь по дому – участие в жизни семьи

Невозможно представить себе счастливую и гармоничную семью, в которой бы не знали, что такое взаимопомощь. Трудно представить себе и любовь без желания помочь любимому человеку, поддержать его, разделить с ним его тяготы, пусть и чисто бытовые. Все мы очень ценим заботу о себе, проявляем ее по отношению к близким и дорогим нам людям и надеемся, что, глядя на нас, дети научатся заботиться о других. К сожалению, этого не всегда бывает достаточно.

• Если ребенок не имеет домашних обязанностей, он чувствует себя освобожденным от ответственности за то, что происходит в доме, а это вырабатывает в нем потребительскую психологию.
• Если при этом родители настоятельно подчеркивают, что главная обязанность ребенка – учеба, он может усвоить формулу: личные достижения важнее участия в общесемейных делах.
• Без освоения элементарных трудовых навыков (а ведь даже чистить картошку нужно учиться) ребенок свыкается со своей несостоятельностью в качестве помощника, и, в конце концов, такое положение начинает его устраивать.
• Без привычки к домашнему труду (который вполне может казаться бессмысленным, скучным, противным) ребенок не приобретает опыта так называемого трудового усилия – важной составляющей трудолюбия.
• Ребенку, не имеющему регулярного опыта преодоления собственной усталости, лени, неприязни к тем или иным видам деятельности, будет нелегко научиться по-настоящему заботиться о близких, а это непременно негативно скажется на его взрослой жизни.

Как делегировать детям домашние обязанности?

Многие родители и рады бы наделить детей посильными домашними обязанностями, но, чувствуя с их стороны сопротивление, не знают, как быть. Обычно так происходят в семьях, где дети уже ходят в школу. Дошкольники, как правило, помогают с удовольствием, так как охотно подражают старшим и почти в каждом занятии находят элемент игры. Поэтому и с их природной отзывчивостью важно обходиться бережно, чтобы «не вспугнуть» это замечательное качество.

Чтобы воспитать в ребенке трудолюбие, необходимо:

1. Положительно реагировать на его первые попытки помочь, которые обычно проявляются в возрасте двух-трех лет – давать возможность их реализовать и подкреплять результаты похвалой.

2. Как можно больше дел выполнять вместе. Делать это непринужденно, с удовольствием, поддерживая диалог, помогать ребенку находить к обычной домашней работе креативные подходы.

3. Расширять круг дел, которые можно поручить ребенку, постепенно и, конечно, с учетом его возраста и индивидуальных особенностей.

4. Следить за своими словами. Если ребенок регулярно слышит фразы вроде «как же мне надоело готовить», «терпеть не могу мыть сковородки» или «я вам не домработница», он тоже начинает испытывать неприязнь к домашнему труду.

5. Мотивировать ребенка к домашней работе тем, что его помощь действительно необходима и действенна. Подчеркивать его сопричастность к общему семейному делу.

6. Не давать ребенку задач, смысл которых труднообъясним. Не увлекаться поручениями вроде мытья посуды руками при наличии посудомоечной машины.

7. Не ругать его за неудачи, обязательно хвалить за старания и поощрять творческий подход к делу. Не злоупотреблять поучениями и нотациями, не смотреть ребенку под руку и ни при каких обстоятельствах не произносить ужасных фраз про кривые руки и т.п. Не использовать домашние дела в качестве наказаний.

8. Не делать за ребенка того, что он может сделать сам.

«Сын (дочь) ни в какую не желает убирать свои игрушки. Это у нас камень преткновения. Не проходит и дня, чтобы из-за уборки не было скандала. Пожалуйста, подскажите, как быть?»

Подобные жалобы психологам приходится слышать сплошь и рядом. Порой борьба за дисциплину настолько выматывает обе стороны, что у детей развиваются неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план, и ни о каком полноценном духовном общении с ребенком речи уже не идет.

Что тут можно посоветовать? Спокойствие, только спокойствие!

В конце концов, неужели мир рухнет оттого, что в детской не будет идеального порядка? И неужели он, этот порядок, стоит стольких нервов, слез, криков, взаимных обвинений и обид?

Если порядок - самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно вносит сумятицу в жизнь взрослых. Дети повсюду суют свой нос, все хотят достать и потрогать, постоянно что-то ломают, разбирают, разбивают.

А что касается уборки игрушек и прочей помощи по дому, то многим детям бывает трудно заниматься ею изо дня в день в силу своих возрастных особенностей. Дошкольники и младшие школьники часто непоседливы, легко переключаются, отвлекаются, у них еще слабо развитое волевое начало. Все это не располагает к монотонной, рутинной домашней работе, которая, честно говоря, и у многих взрослых не вызывает восторга. В каком-то смысле ребенок - всегда беспорядок, всегда нарушение привычного хода вещей, иначе он не был бы ребенком, а был бы роботом или маленьким старичком. Только вряд ли такая перспектива обрадовала бы родителей.

Конечно, приучать детей к труду и порядку необходимо, и чуть позже я подробнее остановлюсь на том, как тут лучше действовать. Но надо, чтобы это приучение не выливалось в бесконечные конфликты и не набивало оскомину (а порой и синяки на мягком месте!).

Конфликт полов

Во-вторых, на мой взгляд, следует задуматься над тем, что неаккуратность обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть мы имеем дело с одним из проявлений «конфликта полов».

Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит. Тем более, что в русской культуре для мужчин приоритетно другое: доброта, широта натуры, благородство, храбрость, выносливость. Очень часто женщины, которые доводят ребенка до невроза, пытаясь воспитать из него чистюлю и аккуратиста (вы только вдумайтесь в эти слова, ведь они о стольком говорят, далеко не в каждом языке найдется их эквивалент!), негодуют на своих мужей за педантизм, занудство, болезненную брезгливость. Подобные черты у наших мужчин обычно сочетаются а мнительностью и повышенной осторожностью, которую трудно отграничить от трусости.

Женам такие черты характера не нравятся, но они не понимают, что это две стороны одной медали, что в жизни все взаимосвязано. В рамках другой культуры (например, немецкой или английской) существует другая система приоритетов. В частности, там от людей не требуется широта натуры. И педантичность в этой культуре будет восприниматься со знаком плюс. Англичане гордятся, даже кичатся своей аккуратностью и пунктуальностью. Известная английская поговорка гласит, что «точность - вежливость королей», и в английском характере педантичность вовсе не сопрягается с трусостью. Англичане - народ отважный, любители опасных приключений, в которых приходится рисковать жизнью. Это по натуре завоеватели, что подтверждает долгая насыщенная бурными событиями история Великобритании.

Но что поделать? Мы не английские джентльмены. Мы живем в иной, российской реальности, в которой тоже есть и свои плюсы, и свои минусы. И не считаться с этим - значит наносить ущерб своему ребенку. А, в конечном итоге, себе самому.

Однако, с другой стороны, неряхи и распустехи в нашей культуре вовсе не являются идеалом. Следовательно, матерям надо искать компромисс, «золотую середину», исходя из которой предъявлять требования к ребенку.

Как скучное сделать интересным?

Вполне простая вещь: убирать игрушки скучно. Сколько этим ни возмущайся, но это так. А интерес - важнейший стимул деятельности! Не только для детей, но и для взрослых. Стало быть, необходимо искусственно создать, подогреть его.

Самый эффективный способ - это превратить уборку в интересную совместную работу. Дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с охотой откликаются на предложение родных сделать что-либо сообща. Их отказы в большинстве случаев обусловлены не вредностью, а страхом, что задание окажется чересчур сложным, и они с ним не справятся.

В процессе совместной работы лучше всего рассказывать сыну или дочери что-то интересное, беседовать о чем-нибудь постороннем, не связанным с тем, чем вы сейчас занимаетесь. Тогда психологический акцент будет перенесен на беседу, и работа из скучной повинности превратится в приятное времяпрепровождение. Ребенку это может так понравиться, что, желая побольше пообщаться с вами, он начнет вам предлагать свою помощь и в других ситуациях; можно предложить соревнование: кто больше игрушек уберет.

Можно засчитывать очки и назначать призы.

Можно, походя, поиграть в кукольный театр. Допустим, непослушный Мишка не хочет залезать в ящик, а послушный Динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик непослушного Мишку.

А как насчет вознаграждения?

Мне кажется, не произойдет ничего страшного, если вы пообещаете в награду за труд какое-то лакомство, мультик, чтение любимой книжки и т. п. Не в качестве платы за услугу, а именно как награду, поощрение. Ведь когда человек делает что-то хорошее, его тоже хочется порадовать в ответ. Важно только, чтобы награда не была чисто материальной. Один раз дали конфетку, другой - приласкали, поболтали о том о сем, третий - поиграли, четвертый - приготовили на ужин вкусные пирожки. И не обязательно поощрять немедленно, «не отходя от кассы». Вы же не животное дрессируете, которое через десять минут забудет, за что ему дают сахарок. Надо создавать не ощущение торговли или взаимовыгодного обмена услугами, а теплую, дружескую атмосферу, когда люди с любовью заботятся друг о друге.

А вот деньги за работу по дому предлагать ребенку не стоит! Это абсолютно выпадает из традиций нашей культуры, которая практически вся целиком - хотим мы этого или не хотим! - зиждится на православной основе. В России вообще очень мало что измеряется деньгами. Даже сейчас, когда, казалось бы, все продается и покупается, в нашей стране выигрывает тот, у кого есть сто друзей, а не сто рублей. По дружбе, из хорошего отношения люди здесь сделают для вас гораздо больше, чем за деньги.

И уж тем более нелепо переводить на рыночную основу отношения между родными и близкими. Получается, что вы уже не родственники, а наемные работники. Пока платите, человек трудится. А кончились денежки - до свидания!

Разумеется, ребенок так связно вам все это не объяснит, но он инстинктивно почувствует неестественность ситуации, и у него могут быстро развиться патологические деформации характера. Порывшись в памяти, вы, вполне вероятно, и сами вспомните случаи, когда родители, поддавшись новомодным веяниям, попытались платить ребенку за выполнение домашней работы или приготовление уроков. Но быстро отказались от этого «воспитательного» принципа, поскольку у их чада развились такие непомерные аппетиты, что оно стало требовать денег буквально за каждый плевок.

Я же расскажу всего одну историю, хотя помню не одну, не две и даже не десять.

Ярослав полтора года перед школой жил у бабушки, потому что мама заканчивала институт. Бабушка (конечно, из лучших чувств!) безобразно разбаловала внука, и, когда он вернулся к родителям, начались столкновения. Он не убирал за собой не только игрушек, но даже трусов. Снимет - и бросит на пол. И если мама их не подберет, они будут неделю лежать, а ему хоть бы хны.

Молодая мама была в растерянности. Обратиться за советом не к кому: своя мать скажет, что ребенка нужно ублажать, чтобы обеспечить ему счастливое детство. Свекровь в другом городе. Не будешь же с ней по междугородке обсуждать такие пустяки. У подруг детей еще нет.

И тут на глаза ей попалась книжка одного американского автора. А в ней советовалось платить ребенку деньги за работу по дому. Логика была простой: пусть ребенок сызмальства приучается зарабатывать, тогда он вырастет трудолюбивым и бережливым.

Надя послушалась совета заокеанского воспитателя и начала платить Ярославу за наведение порядка в его комнате. Он воодушевился, стал приглядываться к витрине отдела игрушек, лелея заманчивые планы. Но через неделю, видимо, понял, что такими темпами скорого результата не достигнуть, и принялся вымогать деньги за одно, другое, пятое, десятое. Когда дошло до платы за чистку зубов, мама сломалась.

Это был уже не ребенок а какое-то алчное, ненасытное чудовище - рассказывала она. И знаете, когда я ему жестко заявила, что больше такого не будет, иначе я тоже потребую с него платы за мои услуги, у него как гора с плеч свалилась. Вроде бы, он горевать должен, а Ярослав вздохнул с облегчением. Наверное, в глубине души он тоже считал все это противоестественным.

Последнее наблюдение абсолютно верно. Поскольку наша культура и родовая память подают ребенку сигналы, что он нарушает важные, основополагающие нормы, ребенок нервничает, пытается найти утешение. В поисках утешения цепляется за вожделенные блага (в данном случае за мечту об игрушке). Хочет поскорее их обрести. Для этого вымогает деньги. Тревожные сигналы усиливаются. Он нервничает еще больше. И это продолжается по нарастающей, пока у родителей не лопнет терпение или у ребенка не случится нервный срыв.

В Америке же, стране с протестантской основой, где деньги одна из важнейших жизненных ценностей, мерило всех вещей (ведь там даже о человеке часто говорят, что он стоит столько-то долларов!) такого резкого «сдвига по фазе» не происходит. Там подобные воспитательные принципы более органичны, поскольку они зиждятся на протестантской этике. Хотя, если говорить совсем серьезно, фетишизация денег все равно приводит к личностным искажениям. И многие американцы это понимают.

Кого мы воспитываем: ребенка или собаку Павлова?

Но позвольте! - воскликнете вы. - Ребенок - это же не собака Павлова. Если человек не научится трудиться просто так, безо всяких подкреплений и стимулов, из чувства долга, он вырастет безответственным! И ему придется в жизни очень трудно!

Ну, что на это скажешь?

А вы… ответьте, положа руку на сердце: вы много делаете «просто так, безо всяких подкреплений»? Разве мы с вами не ждем за свою работу награды: кто - моральной, кто материальной, а кто - и той и другой вместе?

Набор наших стимулов, конечно, разнообразен: тут и зарплата, и самоутверждение, и все тот же интерес, и радость творчества, и многое-многое другое. Но главное - стимулы есть.

И домашние обязанности мы взваливаем на себя по вполне понятным причинам. Выходя замуж и заводя ребенка, женщина понимает, что ей придется делать по хозяйству гораздо больше, чем раньше, но это искупается счастьем семейной жизни, избавлением от одиночества, обретением мужской поддержки, радостью материнства и т. п.

Маленькому ребенку подобные соображения недоступны, и негодовать на него из-за этого просто глупо. Вы же не сердитесь на шестимесячного младенца из-за того, что он еще не умеет бегать и прыгать! А это вполне сопоставимые вещи.

В родительской любви ваш ребенок, надеюсь, не сомневается. А если заставить его усомниться («не будешь убираться в комнате - не буду тебя любить»), то можно нанести ему психическую травму. Сами посудите, стоит ли овчинка (неубранные игрушки) выделки?

Себе ребенок еще не принадлежит и почти все делает не по велению души, а потому, что на то его нацеливают взрослые. Мы определяем за детей, что им есть, что носить, куда ходить, чем заниматься, чем интересоваться, как себя вести. И это правильно. Предоставить детям полную свободу - значит отказаться от воспитания.

Но надо понимать, в какое сложное положение мы ставим ребенка, когда требуем от него, чтобы он занимался скучными, однообразными делами из каких-то высших, непонятных ему соображений. Это все равно как убеждать первоклашку в необходимости хорошо учиться, поскольку ему через одиннадцать лет придется поступать в институт. Для шестилетнего малыша одиннадцать лет - две его жизни. Он не может загадывать так надолго и, главное долго руководствоваться столь далеко отсроченными стимулами.

Да, конечно, надо стремиться к тому, чтобы ребенку хотелось сделать родным приятное просто из добрых побуждений, любви. Чтобы он старался не огорчать близких не из страха наказания, а опять-таки из любви. Но для этого семья должна являть собой пример самоотверженной, безграничной любви друг к другу. Тогда детям легче подражать нам, хотя и тут не всегда все идет гладко: слишком силен подчас оказывается детский эгоизм, да и влияние детской среды не нужно сбрасывать со счетов. Поэтому, формируя у ребенка высокую мотивацию, при необходимости имеет смысл задействовать и более простые, приземленные мотивы.

Что же касается чувства долга, то оно формируется у детей очень поздно. Это чувство не присуще дошколятам, и от них нельзя его требовать точно так же, как, скажем, физической выносливости или знания высшей математики. Волю, ответственность надо развивать понемногу, всячески поощряя ребенка за проявление этих качеств.

Учитывайте его состояние. Если сын или дочь устали или перевозбуждены, то не заставляйте их убираться в комнате сразу после ухода гостей. Оставьте это назавтра, когда они выспятся и будут более сговорчивыми.

Устраняйтесь от уборки игрушек постепенно. Не нарочито, а под каким-нибудь благовидным предлогом. Когда же ребенок справится с уборкой самостоятельно, отметьте это, расскажите другим родственникам, какой он стал молодец, совсем взрослый, трудолюбивый. Не скупитесь на похвалу, ведь для ребенка это тоже награда. И часто не менее ценная, чем шоколадка или мороженое.

Как дети приучались к труду?

Во-первых, по нужде. Так же, как и сейчас. Если матери рассчитывать не на кого, если она проводит много времени на работе, ребенку приходится повзрослеть раньше, чем сверстникам, которых опекают бабушки или мамы-домохозяйки.

И, во-вторых, огромную роль опять-таки играет окружение ребенка. Раньше, когда семьи были многодетными, на детей всегда ложилась довольно большая нагрузка: они и по дому помогали, и за малышами присматривали. Но ощущения что их эксплуатируют, у них не было, поскольку друзья жили так же. Естественно, в такой атмосфере приучить ребят к выполнению каких-то обязанностей было гораздо легче: они тянулись друг за другом.

Хотя и тогда взрослые старались стимулировать тягу детей к труду. Вот что пишет историк-этнограф М. Громыко о том, как в дореволюционной деревне крестьянских ребятишек обучали различным промыслам: «Начиналось это зачастую с поощрявшихся родителями игр, переходивших в полуигру, полузанятие. Следующим этапом было подключение к настоящему промыслу, но на определенном, более легком участке - под руководством старшего. Заканчивался процесс самостоятельной деятельностью, наступавшей иногда уже в подростковом возрасте».

На детей и подростков очень влияло общественное мнение. Над теми, кто не овладел положенными в его возрасте навыками, начинали насмехаться. Подростков, которые не выучились плести лапти, дразнили безлапотниками. Девочек, не навострившихся прясть, называли неряхами.

Сейчас же, когда даже из школьных программ, задающих эталоны поведения, исключили такой предмет, как «труд», приучать детей к труду стало гораздо сложнее. Но опускать руки все равно не следует.

Присмотритесь к ребенку и постарайтесь понять, какая домашняя работа больше соответствует его складу характера, вкусам.

Может быть, он, отказываясь убирать игрушки, проявит интерес к технике и будет с удовольствием пылесосить и орудовать миксером. Многие дети охотно соглашаются мыть посуду и стирать свое бельишко, поскольку любят играть с водой. Кто-то хочет проявить самостоятельность и рвется сходить в магазин. Не лишайте его такой возможности. Мы ведь тоже стараемся подбирать работу по своим склонностям и, распределяя домашние обязанности между взрослыми, обычно учитываем, у кого что лучше получается. (Что лучше получается, то, как правило, и больше нравится.)

А если ребенок все равно упорствует?

Если, несмотря на все ваши ухищрения, сын или дочь упорствуют в своем нежелании вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры. Тут дело вовсе не в том, что они чего-то недопонимают! Им просто хочется навязать вам свою волю, самоутвердиться за ваш счет.

Поэтому лучше переверните ситуацию, заставив детей почувствовать на своей шкуре, как, неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Но только предварительно нужно объяснить свое поведение соотнести его с поступками ребенка и, главное, показать правильный выход из ситуации. Дескать, разумные люди поступают так-то и так-то, но ты, вообще-то, решай сам. Только учти последствия. И предоставьте сыну или дочери возможность самим сделать выбор.

К примеру, сын категорически отказывается от всякой помощи по дому. И вечером, после ухода гостей, и наутро. Пол завален машинками и деталями конструктора, а он как будто этого не замечает; что ж, советую запастись терпением.

Очень скоро сыну что-то от вас понадобится. Например, он захочет посмотреть мультики. И тут вы спокойно (непременно спокойно, иначе ребенок обидится на ваш тон, и эта обида заслонит собой все остальное!) ответите:

— Я, конечно, с радостью пошла бы тебе навстречу и разрешила посмотреть телевизор, но ты ведь не хочешь выполнять моих просьб. А почему я должна? Это несправедливо.

Он скажет: «И не надо»? - Ничего страшного. Через некоторое время ему захочется еще чего-нибудь, и ситуация повторится. Ребенок начнет капризничать? - Главное, не пугаться и не спешить исполнять его требования.

Выдвиньте условие: «Ты уберись в комнате, а я тем временем сделаю то, что ты просишь». Дайте ему возможность подумать.

Прибегните к отвлекающему маневру, предложив на выбор парочку вариантов: «Как ты хочешь: чтобы я убрала мягкие игрушки или сложила в коробку кубики?»

Сохраняйте дружелюбие. Безусловно, вы можете пойти на некоторые компромиссы, но на одном советую стоять твердо: никаких авансов! Сын получает желаемое только ПОСЛЕ того, как выполнит ваше условие. И ни минутой раньше!

Опыт показывает, что если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, ребенок, в конце концов, выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим. И фактически, пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия, поскольку у него остается чувство, будто он сделал свободный выбор.

Хотя, конечно, порой (но только в самых крайних случаях, иначе приестся!) бывает полезна и некоторая встряска. Исчерпав все педагогические приемы, мама восьмилетнего Володи молча собрала его игрушки в мешок и понесла к выходу.

Раз ты так с ними обращаешься, значит, они тебе не нужны. Я, пожалуй, отдам их соседям с седьмого этажа. У них денег мало, дети даже не мечтают о таком дорогом «Лего». Я думаю, они будут его беречь, - мамин голос звучал тихо, но решительно.

Володя не поверил: мама не раз грозилась сделать что-то подобное, но никогда ничего не делала. И только когда щелкнул замок, до него дошло. Мальчик с ревом выбежал на лестницу.

Кое-какие игрушки они все-таки отнесли соседским ребятам: маме не хотелось поощрять в сыне жадность. Но большую часть оставили. И проблем с наведением порядка в комнате с тех пор не возникало.

По материалам книги Т. Шишовой «Чтобы ребенок не был трудным»

изд-во «Христианская жизнь», 2008 г.

Чтобы ребенок рос трудолюбивым…

Родители иногда сомневаются, в каком возрасте ребенок должен мыть посуду, выносить мусор, убирать игрушки.

Однозначного ответа нет. Все зависит от способностей, интересов ребенка и состава семьи.

Полезные советы для родителей от опытного воспитателя Столь Оксаны Владимировны

1. У каждого ребенка должны быть свои посильные для него обязанности.

2. Приучайте ребенка к порядку и бережливости.

3. Приучайте ребенка к тому, что каждая вещь, включая игрушки, должна иметь свое место.

4. С двух лет приучать малыша наводить порядок в игровом уголке.

5. Добивайтесь, чтобы ребенок выполнял начатую работу до конца: «кончил дело - гуляй смело»

6. Никогда не надо делать за ребенком то, что он может сделать сам.

7. Не применяйте освобождение ребенка от каких- либо трудовых поручений, обязанностей, как форму поощрения.

8. Привлекайте ребенка к посильной работе старшим членам семьи.

9. Сломавшуюся игрушку следует починить привлекая ребенка (поддержать, принести и т.д.)

10. Принимайте участие с ребенком в подклеивании книг, в изготовлении игрушек из природного, бросового материала, бумаги.

11. Внимательно оценивайте его работу, поощряйте старания.

12. Рассказывайте ребенку о своей работе и товарищах по работе.

13. Не наказывайте ребенка за плохую или неправильно сделанную работу. Дайте ему возможность самому исправить допущенные просчеты и ошибки.

Анкета для родителей «Воспитание трудолюбия в семье»

1. Знакомите ли вы своего ребенка со своей профессией?

2. Что делает ваш ребенок самостоятельно?

3. Какие трудовые поручения вы даете своему ребенку?

4. Привлекаете ли вы ребенка к трудовым будням семьи?

5. В чем выражается его участие(пример)

6. Какие, по вашему мнению, трудовые обязанности по дому доступны детям (указывается определенный возраст)

7. Кому из старших в семье ваш ребенок любит помогать?

8. Что делает для других?

9. Охотно ли выполняет ваши поручения?

10. В чем вы видите воспитательное значение труда детей для других?

11. С помощью каких приемов, вам удается добиться от своего ребенка заканчивать начатое дело?

Ответьте на данные вопросы и проанализируйте свои воспитательные приёмы в данном вопросе.

Удачи вам, Уважаемые родители, в воспитании трудолюбия у детей.

Дети - это будущие взрослые. И чтобы родителям подготовить своего ребенка к качественной взрослой жизни, им обязательно следует научить его трудолюбию. Это поможет малышу стать успешным в учебе и в будущей работе. Трудолюбивый малыш получит уважение и одобрение окружающих. Ребенку, умеющему выполнять простейшие домашние поручения во взрослой жизни будет легче справляться с разными трудностями. Малыш вырастает более самостоятельным, ответственным, учится ценить свой труд и труд других людей, становится отзывчивым, чутким, в нем воспитывается упорство и настойчивость. Конечно, в труде решаются и многие педагогические задачи: развиваются умственные способности, любознательность, тренируется мелкая и крупная моторика.

Очень часто родители задумываются над тем, с какого возраста следует приучать свое чадо к труду. Психологи советуют начинать с 2 - 3 лет. Но конечно же, никто не запретит делать вам это и несколько раньше. Именно с двухлетнего возраста у детей бурно проявляется стремление к самостоятельности. Если стремление не поддержать, то оно может пропасть и тогда ребенок пассивно будет ждать, когда его оденут, умоют, покормят.

Если 2-3 летние малыши принимают уборку за игру, то 5-6 летние дети понимают, что интересного в уборке мало. Поэтому если родители с раннего детства не приучили ребенка к труду, то потом сделать это будет очень и очень сложно. Лучше объясните, что быт - это неотъемлемая часть нашей жизни и работу по дому надо выполнять всей семьей, также же, как жить и отдыхать.

Сначала приучите своего маленького ребенка убирать за собой игрушки. Предложите сделать это вместе. Чтобы было интереснее объясните ему, что игрушки хотят спать, и для этого у каждой из них есть свое место. Вообще идеальный вариант, выстроить весь процесс в форме игры. Показательность же имеет положительный результат. Так как дети любопытны, они все время пытаются повторить наши взрослые действия.

А вот уже трехлетние малыши стараются сделать все сами и им многое уже под силу. Например, заправить утром свою постель, одеться, помыть посуду или постирать свою одежду. Следует приучить малыша складывать аккуратно свои вещи на стул перед сном. Собираясь лепить, рисовать, ребенок должен сам принести, а потом и убрать все, что нужно для этого занятия. На прогулке зимой дайте малышу лопатку, и пусть он расчищает дорожку; весной он с удовольствием поработает маленькими граблями или совком на клумбе или грядке. Обязательно предложите свою помощь. Ребенку свойственно повторять все за взрослыми, поэтому видя, какие родители трудолюбивые он будет усваивать хороший пример. Нельзя от ребенка требовать того, чего сами не делаете.

5-6 летний ребенок уже может отличить труд от игры. Раскрывайте ему социальную значимость труда, прививайте желание сделать что-нибудь не только для себя, но и для товарищей, для младших детей, для бабушек, дедушек. Ко дню рождения мамы или папы можно сделать несложный подарок самостоятельно. Не только девочки, но обязательно, и мальчики должны уже помогать маме или бабушке на кухне: допустим, почистить овощи, сваренные для салата, нарезать их. Конечно же, надо объяснить, что перед этим надо помыть руки, надеть фартук.

На седьмом году возможностей у ребенка становится больше. Он становится более ловким, выносливым. Движения его становятся более координированными и точными. Навыки самообслуживания следует расширить. Теперь ребенок может постирать свои носочки, платочек, ленточки, подмести пол, протереть влажной тряпкой подоконники. Если дома есть какое-нибудь животное — не только дать корм, но и почистить клетку.
Следует научить его вдевать нитку в иголку, пришить пуговицу, вешалку. Не забывайте, что впереди школа, где он многое обязан будет делать сам!

Нужно постараться постепенно научить его самостоятельно брать на себя выполнение какой-то части домашней работы. Например, забирать почту, поливать комнатные цветы, кормить рыбок. Ему может быть понятна и более отдаленная цель его труда, например, чтобы собрать урожай, надо с весны ухаживать за растениями. Именно с помощью такого труда устанавливаются его взаимоотношения с окружающими людьми. Он осознает свои обязанности, учится сотрудничеству и взаимопомощи. Полезно приучать ребенка ухаживать за растениями и животными. Он не только узнает много нового из жизни флоры и фауны, но и учится милосердию.

Часто случается так, что ребенок с азартом берется за дело, но быстро его бросает. Когда он еще мал, ему сложно долгое время концентрироваться на каком-нибудь одном занятии. Дети не всегда в этом виноваты. Слабая мускулатура, несовершенство движений, незрелость нервной системы влекут к быстрому утомлению. Поэтому задания, которые вы предлагаете вашему ребенку, должны быть ему по силам. Если ребенок должен выполнить то, что у него точно не получится, то это может спровоцировать неуверенность в своих возможностях. Никогда не забывайте об этом.

Но и считаясь с возрастной неустойчивостью интересов, следует следить за тем, чтобы начатое дело всегда было доведено до конца и, по возможности выполнено качественно. Не стоит хвалить ребенка, если домашнее поручение выполнено некачественно или небрежно. Надо постепенно воспитывать у ребенка сознательное отношение ко всему, что он делает. Заклейте вместе с малышом порванные книги, приготовьте что-либо вместе, сделайте уборку в квартире. Увидев результат своего труда, у ребенка возникнет чувство гордости, формируется уверенность в себе и самоуважение.

Одна из наиболее распространенных ошибок родителей, у них не хватает терпения ждать, когда малыш медленно сделает то, что мы сами сделаем за несколько минут. Поэтому они все начинают делать за ребенка сами: одевают его, убирают игрушки. Некоторые дела ребенку не доверяют потому, что боятся, что он испачкается, намокнет или уронит что-то, разобьет, испортит. А часто простое нежелание после помощи ребенка переделывать за него.

Другая распространенная ошибка родителей приучать к труду силой. Или повышать голос на ребенка, ругать его за «неловкость, неуклюжесть». Нужно, наоборот, постоянно хвалить и подбадривать ребенка, а в случае неудачи предложить свою помощь, объяснив, что когда ребенок подрастет у него и самого все получится. Но надо именно помогать, показывать, а не брать все дело на себя, следует стимулировать инициативу, а не подавлять ее.

Иногда родители допускают еще одну ошибку, наоборот, без меры хвалят своё чадо за любую попытку помочь. Покупать ему подарочки или сладости за выполненные задания тоже не стоит. Так как в дальнейшем без выгоды он ничего не захочет делать в жизни.

С ребенком нужно заниматься беспрерывно, повторять одно и то же постоянно. Это потребует от взрослых немалого терпения, времени и сил. Привлекайте внимание ребенка к своим действиям, показывайте отдельные приемы, объясняйте, как правильно надеть носочки, колготки, куда положить платочек, куда повесить полотенчико. Но будьте уверены, что ваши труды не пройдут даром. Если вы научите ребенка трудиться, то можете быть спокойны за его будущее.

Составитель: воспитатель Алексеева Татьяна Валериевна.

Трудолюбие является важнейшим качеством личности. Любовь к труду, с раннего возраста привитая ребенку, поможет ему в дальнейшем быстрее и легче справляться с жизненными проблемами. Основой для развития трудолюбия, конечно, служит семья. Наблюдая за трудом взрослых, ребенок чувствует стремление подражать им, выполнять те же действия. И здесь главная задача – не погасить это стремление, а поддержать и укрепить его. Самая благоприятная пора для формирования у ребенка положительной мотивации на труд – дошкольный и младший школьный возраст.

Приучаем к труду сызмальства

Формированию нужных и правильных привычек способствует практика. Трудовое воспитание ребенка можно начинать с самого раннего возраста. Установка некоторых родителей на то, что «он же маленький еще, пусть пока порезвится, поработать всегда успеет», неверна. Не следует бояться, что, приучая ребенка к труду, вы совершаете насилие над ним. Дошкольники очень активный народ, неугомонный, любознательный, живой. И природе здорового ребенка посильный труд никак не противоречит – наоборот, соответствует естественной потребности малыша в движении и действии, просто энергию дошкольника следует аккуратно направить в нужное русло. Несложная работа, тем не менее, учит ребенка преодолевать определенные трудности, быть выносливым, настойчивым, завершать начатое дело. Но помните, что стабильной ответственности от ребенка вы не можете ожидать, даже когда ему исполнится 15 лет. Вспомните хотя бы, насколько безответственными бывают многие взрослые люди. Запаситесь терпением, мягко напоминайте малышу о его делах, при этом говорите так, словно обращаетесь к взрослому человеку. Не ворчите и не раздражайтесь – это убьет в малыше всякое желание помогать вам.

Приучаем к труду правильно

Постепенно начинайте давать малышу несложные задачи. К двухлетнему возрасту дети пробуют одеваться. Возможно, лишь год спустя ребенок освоит эту науку, а еще через год сможет наконец-то справиться с пуговицами и шнурками на обуви. Пяти-шестилетние дети уже вполне могут помогать вам убирать в квартире, работать на огороде, готовить ужин (вы, например, можете поручить ребенку очистку вареных овощей). Очень важно мотивировать все действия. Также помните о необходимости со своей стороны помогать ребенку. Полное отсутствие помощи отобьет у ребенка охоту делать новые попытки. К примеру, снимите с малыша носок наполовину, так ему будет проще снять его полностью, и т.д.

Порой взрослые замечают, что им постоянно приходится поторапливать ребенка – чтобы он встал с постели, умылся, оделся, позавтракал, а он все копается и копается. Но ребенок не рождается «копушей». Таким его делают замечания взрослых, направленные на то, чтобы он действовал быстрее – скорее доедал суп или шел спать. Для взрослых это постепенно становится привычкой, а дети, со своей стороны, превращаются в маленьких упрямцев. Целыми днями вы ругаете и «пилите» ребенка, и все равно с трудом вам удается заставить его что-то сделать. Это замкнутый круг, и выход здесь только один – терпение и доверие.

Учитывайте физические возможности малыша, не перегружайте его. К сожалению, такая тенденция тоже не редкость, особенно в семьях, где воспитываются 2-3 ребенка. Часто старшим, шести-семилетним детям, поручают нянчить младших братьев или сестер, им приходится носить их на руках. Но позвоночник ребенка еще недостаточно сформирован, в мышцах нет необходимой выносливости, физическая перегрузка может в результате привести к искривлению позвоночника и общему истощению. Будьте осторожны.

Некоторые ваши требования ребенку может быть трудно исполнить. Но главное, чтобы малыш получал удовольствие от своего труда, а также радость от результатов выполненной работы. Согласно психологическим и педагогическим исследованиям, дети совершают многие поступки в соответствии со своими эмоциями и сиюминутными желаниями. Основной способ побудить малыша к тому или иному действию – вызывать положительный эмоциональный отклик, сделать труд привлекательным занятием для ребенка.

Приучаем к труду с удовольствием

В дошкольном возрасте ребенок трудится, подражая взрослым. Попробуйте превратить труд в разновидность игры. Например, чтобы убрать игрушки, можно сделать гараж из конструктора или кубиков, а куклу уложить спать, и вот уже уборка игрушек превратилась в увлекательную игру. Вы увидите, с каким удовольствием ребенок будет в нее вовлечен. В детской комнате или детском уголке можно соорудить настоящий игрушечный город! Пусть больше инициативы остается за ребенком, ему будет приятно почувствовать себя «хозяином» положения, что удовлетворит самолюбие малыша.

Помните о необходимости воспитания в ребенке так называемой трудовой установки. Малыш должен знать о том, что та или иная работа имеет определенную цель и приносит определенную пользу. Все это ребенку должен растолковать взрослый. Например, малыш будет рад постирать кукольную одежду в маленьком тазике с мылом и теплой водой. Наша задача – добиться, чтобы вещички были выстираны хорошо и стали чистыми. Если с первого раза не все получилось – приободрите, с должным вниманием и уважением отнеситесь к стараниям ребенка. Малыш только в том случае получает удовлетворение и радость, когда выполнение работы требует от него приложения усилий. «Игрушечный» труд в этом деле – самый плохой помощник. И не думайте, что малыш не способен отличить бесполезную работу от целесообразной. Предложите ребенку помыть чистую чашку, когда рядом стоит испачканная. Малыш непременно или откажется от этой работы, или попросит дать ему грязную чашку.

Приучаем к регулярному труду

Самой большой ошибкой родителей является нерегулярное приобщение ребенка к труду, от случая к случаю. Но дошкольник 5-7 лет должен иметь вполне определенные и постоянные обязанности по дому. Например, вы можете поручить ему - кормить питомца, поливать цветы, мыть свою посуду после еды, застилать постель. Такие обязанности воспитывают в ребенке добросовестность, ответственность, дисциплинированность, а также учат выполнять работу не только приятную, но и необходимую. В современной жизни это немаловажно.

Оправданием для отсутствия трудового воспитания в семье не может служить отсутствие у родителей свободного времени. Конечно, ждать, пока ребенок сам оденется или помоет посуду, долго. Нам проще и быстрее все сделать самим. Да и результаты получим более качественные. Все это так, но, поступая таким образом, мы упускаем бесценное время – тот золотой период детства, когда малыш стремится все делать самостоятельно, подражая взрослым, когда ему так интересно самому надеть колготки или футболку, и он с завидным упрямством и усердием пытается справиться с этой задачей. Если вы опаздываете в детский сад или на работу, просто уложите малыша спать пораньше, соответственно, пораньше разбудите. Если же вы пойдете по пути наименьшего сопротивления, к 3-4 годам эти прекрасные порывы к труду в ребенке угаснут, он привыкнет, что взрослые все делают за него. А если вы попросите малыша одеться самостоятельно, то еще и возмутится, закапризничает. К 7-9 летнему возрасту он уже будет вполне умело и целенаправленно отлынивать от любых обязанностей.

Приучаем к осознанному труду

Значимость повседневных действий взрослых маленькие дети пока не осознают. Также они еще не способны понимать, что родители, которые работают, а также занимаются домашними делами – готовкой, уборкой, стиркой и т.д. – могут утомляться, уставать. Для малыша все происходящее вокруг него воспринимается как само собой разумеющееся, и необходимость помогать родителям ребенок сам оценить не может. Ваша задача – объяснить ребенку, что будет очень хорошо, если он поможет выполнить некоторые дела по дому, что вы в этом нуждаетесь, что его помощь даст возможность быстрее закончить работу и больше времени уделить интересным занятиям, совместным играм и т.п. Чем раньше ребенок начнет осваивать науку трудолюбия, тем легче она будет даваться ему, и с чувством лени он никогда не познакомится. Упущение этого момента в раннем возрасте потребует в дальнейшем длительной и серьезной работы над исправлением ошибки, которая, кстати, в большинстве случаев остается безрезультатной. Ведь корни бездействия и праздного образа жизни уходят в осознание ребенком того, что все дела могут быть сделаны кем-то другим. В дальнейшем такой подход развивает неприспособленность к жизни вообще, формирует безответственную и беспомощную личность.

Для детей лучшим средством от лени является игра и поощрение. Помните, для ребенка важно не что он делает, а как он делает. Используя игру, вы можете давать малышу практически любые задания. Всего лишь, обращаясь к нему, начните фразу с двух волшебных слов: «Давай поиграем!» В раннем возрасте дети также интересуются различными соревновательными моментами – кто аккуратнее сложит одежду, лучше вымоет посуду и т.п. Победителю положен приз! Подберите способ, наиболее удачно воссоединяющий ваши интересы с желаниями ребенка. Труд ребенку должен даваться легко, должен приносить радость, а не тяготить. Хорошим подспорьем станут книги и мультфильмы про трудолюбивых и ленивых детей (например, «Вовка в тридевятом царстве»). Поверьте, на ленивого персонажа ребенок быть похожим не захочет!

Учитываем индивидуальные особенности ребенка

Застенчивые дети часто не уверены в себе, и поэтому даже малейшее поражение воспринимается ими как огромный позор. Такие дети болезненно реагируют на замечания взрослых, им постоянно кажется, что они все делают плохо. Самолюбие у такого ребенка также может быть легко уязвимо, и потому он скорее предпочтет прослыть лентяем, чем в очередной раз становиться объектом для насмешек сверстников или упреков взрослых. Часто бывает, что дети выполняют дела по дому с большой охотой, а в школе не делают успехов, причиной может быть тот факт, что учительница при всех на уроке однажды выразила неудовольствие их знаниями.

Порой дети с таким складом характера медлительны от природы, и эту медлительность не стоит путать с леностью. Низкая активность также может быть обусловлена чувством опасности. Опять же, лучше я прослыву лентяем, чем трусом. Важно помнить, что дети-невротики склонны к нервной истощаемости. Если такой ребенок долго гулял на улице или смотрел телевизор, то в этот же день он может отказаться не только от выполнения каких-то дел по дому, но даже от чистки зубов перед сном. Будьте снисходительны и терпеливы. Учитывайте индивидуальные особенности своего ребенка.

• Когда ребенок пытается вам помочь, не препятствуйте ему в этом, наоборот, поддержите инициативу малыша. Покажите, как пользоваться тряпкой, совком и т.д.
• Допускайте ребенка к мытью посуды. Во избежание разбитых тарелок или травм вы можете сначала доверить ребенку пластиковую посуду.
• Для формирования ответственности и чувства долга доверьте малышу уход за живым существом, пусть это даже будет сначала одно комнатное растение. Объясните, что цветок нуждается в регулярном поливе и уходе, а иначе он погибнет.
• Подросших детей можно учить пользоваться бытовой техникой. Покажите, как включить микроволновую печь или электрический чайник. Помните, что взаимодействовать с электроприборами ребенок может только под контролем взрослых!
• Детей постарше научите стирать свое нижнее белье, носочки, носовые платки.
• Для девочек очень важно помогать маме на кухне. Старайтесь заинтересовать их и вовлечь в увлекательный и, на самом деле, творческий процесс приготовления пищи. Пеките с дочкой пирожки и печенье, разрешите нарезать вареные овощи или очистить вареное яйцо, купите для девочки яркий фартучек.
• Мальчика можно привлекать к мужской работе по дому – для начала он может просто подавать папе инструменты и учиться различать их.
• Всегда хвалите ребенка за помощь, даже когда у него не все получается. Это создаст положительный эмоциональный отклик, и в дальнейшем хлопоты по хозяйству будут приносить только радость. Представьте, насколько это облегчит ребенку жизнь в дальнейшем, когда он сам станет взрослым!