چرا همسر همیشه از معشوقه ارزشمندتر است؟ من باردار هستم و می خواهم یک مرد متاهل به دنیا بیاورم - چه کار کنم؟ یک عاشق متاهل یک فرزند دارد

شوهرم بابای پسر شد اما من اصلا از این موضوع راضی نیستم. من در ناامیدی هستم، من مریض، منزجر، صدمه دیده ام... چون شوهر این بچه است. یکی از دوستانم که شوهرم را در حال راه رفتن با زن جوانی با کالسکه دید، گفت: من تصادفی متوجه این موضوع شدم. از شوهرم در مورد این "سر به سر" پرسیدم، او انتظارش را نداشت، گیج شد و اعتراف کرد. به من کمک کن، من نمی دانم چگونه از آن عبور کنم!

- سلام. البته نمی توان شرایط فعلی را خوشایند نامید. اما باور کن چنین موقعیت های ناامیدکننده ای وجود ندارد که بتوانیم در آن قرار بگیریم. متأسفانه آنچه شما توضیح دادید یک پدیده نسبتاً رایج در جامعه امروزی است.

بله، زندگی افرادی که خود را در چنین فراز و نشیب هایی می بینند به شدت تغییر می کند، اما هر کدام از آنها به زندگی خود ادامه می دهند. و شما هم همینطور نباید گرفتار ناامیدی و ناامیدی شوید.

برات میارم نمونه ای از موقعیت زندگی، که در آن معشوقه بچه ای به دنیا آورداز همسر قانونی همکارم. "قربانی" آنیا توسط کل بخش مورد احترام قرار گرفت. او همیشه روحیه خوبی داشت، یک میزبان عالی، یک گفتگوگر دلپذیر و یک دوست واقعی بود. به طور کلی، او یک عضو Komsomol، یک ورزشکار و به سادگی یک زیبایی است. آنیوتا شوهرش را بسیار دوست داشت و او نیز احساسات او را متقابل کرد. در یک کلام، آنها تا یک نقطه یک زوج ایده آل بودند. و لحظه گویی از تاریخ شما کپی شده است. فکر می کنم شما تمام درد و ناامیدی که بر دختر وارد شده را درک می کنید. اما او نسبتاً غیر متعارف عمل کرد. خود فرمانده بزرگ سووروف به استراتژی توسعه یافته حسادت می کرد.

با سختی زیاد او جرات کرد با شوهرش حرف بزنه. آنا چقدر تلاش کرد تا "چهره" خود را با دیدن یک رذل حفظ کند، فقط خداوند خداوند می داند. اما "ملاقات در البه" همچنان برگزار شد و دختر از شوهرش دعوت کرد... سعی کند با دو خانواده زندگی کند.

وقتی متوجه شدیم آنیا چگونه عمل کرده است، فکر کردیم که او، به بیان ملایم، "کافی نیست." اما زمان این را نشان داده است او – عاقل تر و شایسته تر از همه ما.

همه والدین این را می دانند بچه ها مسئولیت بزرگی هستند. آنها بیمار می شوند، دمدمی مزاج هستند، توجه و پول می طلبند. و مردان، در اکثریت، زمانی که شما و کیهان حول آنها می چرخید، نه حول بچه ای که دائماً جیرجیر می کند. و قهرمان ما نیز از این قاعده مستثنی نیست. در روند تربیت نوزاد، شور و شوق عاشقانه آفریقایی عاشقان فروکش کرد و معلوم شد که آنها هیچ نقطه تماس دیگری به جز تخت ندارند.

همسر جدید دائماً تقاضای پول می کرد ، مطلقاً دوست نداشت و نمی دانست چگونه یک خانواده را اداره کند ، هیستریک های بی پایان انجام داد و خواستار توقف هرگونه تماس با سابق خود شد. علاوه بر این، پس از اینکه معشوقه اش فرزندی به دنیا آورد، او بسیار زشت شد.

خوب، آنا با غلبه بر درد روحی خود، زندگی کرد. او به طور چشمگیری تغییر کرده است: او مدل موهای خود را به مدلی تغییر داد که شوهرش دائماً او را از آن منصرف می کرد ، برای یوگا ثبت نام کرد ، که هنوز زمان کافی برای آن وجود نداشت ، زیرا تمام وقت صرف پخت و پز می شد (معده حساس کیتی ، او غذاهای منحصراً تازه تهیه شده را ترجیح می داد) . و او حتی سعی کرد یک رابطه برقرار کند. شش ماه بعد، مرد سابق زنگ زد و خواست که برگردد. اون هنوز داره فکر میکنه

نتیجه گیری سازمانی یا اگر معشوقه فرزندی به دنیا آورد، هنوز مشخص نیست چه کسی خوش شانس بوده است

به جای حرف آخر، می خواهم بگویم که اکثر معشوقه ها به اشتباه این را باور می کنند فرزند بلیط زندگی زناشویی آنهاست. مردان اولتیماتوم (که اغلب توسط معشوقه ها مطرح می شود) و مشکلات را دوست ندارند. بنابراین، بسیار نادر است که افراد خانواده خود را صرفاً به دلیل تولد فرزند نامشروع ترک کنند. آنها از زندگی فعلی با همسرشان کاملا راضی هستند. به احتمال زیاد، شوهر شما نیز از این قاعده مستثنی نیست. و نتیجه موقعیت و اتخاذ تصمیمی که برای هر دوی شما مناسب باشد بستگی به این دارد که چقدر عاقلانه رفتار کنید (یعنی عصبانی نشوید، سعی کنید تا آنجا که ممکن است او را بپذیرید و درک کنید). و البته شما یک خانم بسیار عاقل و قوی هستید.

خوب، برای فرار از وضعیت، یک سرگرمی پیدا کنید، مشغول شوید، که همه نمی توانند به آن دست پیدا کنند، تصویر خود را تغییر دهید، محیط معمول خود را تغییر دهید و البته با موارد مثبت هماهنگ شوید. خواهید دید، زندگی مطمئناً بهتر خواهد شد!

رجینا لمبرت برای

من قبول کردم که فقط به صورت ناشناس صحبت کنم، زیرا نمی‌خواهم مردم به من انگشت بگذارند. اگرچه صدها نمونه از این دست در زندگی ما وجود دارد! دخترانی هستند که عمدا این کار را می کنند. این هدف آنهاست. اینجا یک مرد متاهل، ثروتمند، بالغ، با ماشین و پول است - می خواهم او را بگیرم و به خودم ببندم. آنها از اعلام عمومی این موضوع ابایی ندارند! از دوستان پسرم که ازدواج کرده‌اند می‌پرسم، آنها می‌گویند: «دختران از هیچ چیز دوری نمی‌کنند، آشکارا به شما اذیت می‌کنند، فکر می‌کنند که این در دستور کار است!»

اکنون اولویت های من تغییر کرده است، آن را به یک اصل تبدیل کرده ام - افراد متاهل را خاموش می کنم. و آنها اغلب انواع پیشنهادات سبک را ارائه می دهند - من قاطعانه امتناع می کنم. فورا. علاوه بر این، در آواتار او با همسرش در آغوش ایستاده است: یک شوهر مهربان و پدر خانواده، همه مثبت. و او برای من می نویسد: "آیا دوست داری ملاقات کنیم، زیبایی؟" من به او می نویسم: "به همسرت سلام برسان!" او پاسخ می دهد: "بیا، می توانید در مورد آن فکر کنید!" معشوق سابق من احتمالاً همین احساس را در مورد آن داشت: «فقط فکر کن! چه چیزی خاص است؟ اینجا یک زن است، یک معشوقه وجود دارد - هیچ کس کسی را اذیت نمی کند!

من شکارچی افراد متاهل نبودم. ما در یک رستوران با هم آشنا شدیم، او مانند یک مرد آزاد به نظر می رسید، هیچ انگشتری در دستش نبود، او آرام رفتار می کرد، پنهان نمی شد. چقدر طول می کشد تا یک شخص را دوست داشته باشید؟ دو سه روز، دو سه جلسه. و سپس: «بس کن! پس متاهل هستی؟ و آهنگ شروع می شود: "همه چیز با ما بد است ، من در اتاق دیگری می خوابم ، من عذاب می کشم ، او مرا نمی فهمد ، ما مدت زیادی است که یکدیگر را دوست نداریم ..." و بعد من دریابید که من و همسرش همزمان فرزندانی به دنیا آوردیم. فکر کردم: "بیچاره، او از ازدواجش خیلی ناراضی است، من اکنون او را درمان می کنم، او را زنده می کنم." متفاوت اتفاق می افتد. مرد می گوید که او همسرش را دوست دارد و هرگز او را ترک نمی کند، اگر می خواهید قرار ملاقات بگذارید و هیچ خواسته ای از طرف شما وجود ندارد - پس ادامه دهید. گاهی به یک دختر حق انتخاب داده می شود. اما مال من ظاهراً به خاطر بچه ها نتوانست همسرش را ترک کند. نمی خواستم بدون پدر بزرگ شوند. و دخترم بدون پدر بزرگ می شود - و او اهمیتی نمی دهد.

بنا به دلایلی، به عنوان یک قاعده، همه چیز در مورد این مردان - مردان متاهل - عالی است. معشوق من خیلی پیگیرانه از من خواستگاری کرد: او مودب، بشاش و توجه بود. و سپس تلفن را بر نمی دارد یا بدون هشدار جایی را ترک می کند. آرمان ناپدید می شود و متوجه می شوید که به طور کلی یک اسباب بازی در دستان یک مرد هستید. بله، مورد علاقه من است، اما این یک اسباب بازی است. و شما قبلاً وابسته شده اید، به این رابطه عادت کرده اید، او بخشی از زندگی شما است و این حقیقت وحشتناک برای شما آشکار می شود که در مشکل عمیقی هستید.

بلافاصله به خودم گفتم که خانواده ام را متلاشی نمی کنم. زیرا من کاملاً فهمیدم که اگر او یک خانواده را رها کند، به این معنی است که خانواده دیگری را رها می کند، و هر چقدر هم که بی اهمیت به نظر برسد، نمی توانید شادی را بر روی بدبختی دیگری بسازید. و من همه تلاشم را کردم تا مزاحم کسی نشم تا آن خانواده چیزی متوجه نشوند. هیچ پشیمانی نداشتم، به خودم گفتم: "خوب، اتفاقاً او یک مرد خانواده است، خوب، حالا چه کاری می توانید انجام دهید، ما با هم هستیم، سرنوشت خیلی به ما داده است."

عشق بود؟ سپس به نظر می رسید که بله. حالا فکر می کنم: "اوه!"، شاید به این دلیل که ما بدجوری از هم جدا شدیم. و سپس - نمی توان گفت که این یک نوع عشق سرگیجه آور بود ، اما من از نحوه رفتار او با من ، مراقبت از من خوشم آمد ، من دوست داشتم با یک مرد بالغ ارتباط برقرار کنم ، این مرا متملق کرد. او برای من یک آپارتمان اجاره کرد و برای من اولین تجربه زندگی مستقل و آزادی از پدر و مادرم بود. او به من پول داد، به من هدیه داد - این یک رابطه زیبا و رضایت بخش بود. حسادت هم من را عذاب نمی داد، زیرا مطمئن بودم که او با همسرش نمی خوابد و من تنها او هستم.

وقتی فهمیدم باردار هستم، بلافاصله احساس کردم که او از این موضوع خوشحال نخواهد شد. او بعد از کار به آپارتمان ما آمد و هنگام شام گفتم: "می دانید، من خودم انتظارش را نداشتم، اما باردار هستم." واقعیت این است که من فکر می کردم که اصلا نمی توانم بچه دار شوم. چند سال قبل بعد از التهاب یک عمل جراحی انجام داده بودم و سوال این بود که آیا حتی می توانم مادر شوم؟ ما یک سال بدون هیچ حفاظتی زندگی کردیم و حالا این خبر است! برای سونوگرافی آمدم، دست و پاهایم را دیدم، به ضربان قلبم گوش دادم و در بهشت ​​هفتم بودم. برای خودم تصمیم گرفتم که هرچه واکنش نشان دهد، حق اوست، برایم مهم نیست، بچه را ترک می کنم. به همین دلیل به او گفتم: «متاسفم، اما باردارم». اولین چیزی که پرسید این بود: "آیا برای سقط جنین به پول نیاز داری؟" گفتم: نه، من برای سقط جنین به پول نیاز ندارم، نخواهم کرد. و بعد شروع شد: "چرا به این نیاز داری، بچه ات الان کجاست و هنوز در حال زایمان هستی، می فهمی، من نمی توانم به طور کامل شرکت کنم..." ابتدا آرام بود، سپس او با لحن بلند شده، سپس با فحاشی: «من از شما نپرسیدم! چه لعنتی؟ تو عمدا این کار را کردی!» او در حالی که در را محکم به هم می کوبید رفت، بسیار عصبانی.

او دیگر هرگز نیامد. و زنگ نزد. له شده بودم، خیلی درد داشتم. سپس برای مدت طولانی (در حالی که من باردار بودم و با بچه راه می رفتم)، وقتی زوج های عاشق را در خیابان می دیدم که در حال بوسیدن هستند، یک فکر به ذهنم می رسد: "و بعد او باردار می شود و او او را ترک می کند." در ابتدا انتظار داشتم که او خنک شود و تماس بگیرد، اما این اتفاق نیفتاد. من خودم از سر غرور زنگ نزدم و پس چرا؟ مرد همه چیز را گفت. فکر کردم: "من در شرف زایمان هستم، او هنوز هم می خواهد فرزند ما را ببیند!" باردار بودن از نظر جسمی سخت نبود. اما بلافاصله از نظر مالی دشوارتر شد: مجبور شدم هزینه آپارتمان را بپردازم ، مشکلاتی در کار وجود داشت ، نقل و انتقالات خانه را انجام دادم. قبلاً در زایشگاه، وقتی برای اولین بار دختر تازه متولد شده ام را در آغوش گرفتم، به او زنگ زدم و گفتم: "می خواستم این خبر را به شما بگویم - دختر شما به دنیا آمد." با بی تفاوتی گفت: ممم... مبارکت باشه. چیز دیگری مد نظر دارید؟" من پاسخ دادم که، به طور کلی، این همه است. او گفت: "خوب پس خداحافظ" و تلفن را قطع کرد.

پدر و مادرم خیلی از من حمایت کردند. علیرغم اینکه در فرهنگ ما زایمان دختر بدون شوهر غیرقابل قبول است، آنها طرف من را گرفتند. وقتی به مادرم گفتم منتظر بچه هستم، مادرم هم پیشنهاد داد که سرنوشت من را خراب نکن و گفت اگر دوباره زایمان کنی، اول باید ازدواج کنی. اما گفتم: «مامان! صدای ضربان قلبش را شنیدم، حالا هنوز نمی توانم!» و او مرا درک کرد. و به نوعی همه چیز را به درستی برای پدرم توضیح دادم، پیش آنها برگشتم و دوباره با خانواده ام زندگی کردم. این واقعیت که پدر فرزندم متاهل است، اصلاً با والدینم صحبت نکردند. پدر و مادرم خیلی درست می گویند، احتمالاً نمی دانستند چه بگویند. آنها به سادگی فهمیدند که اتفاق بدی برای دخترشان افتاده است و به کمک نیاز دارند. و وقتی دخترم را به خانه آوردم، او را روی تختم گذاشتم، جایی که سالها تنها می خوابیدم (الان دارم حرف می زنم - و دارم غاز می کنم!)، چنین احساس وصف ناپذیری داشتم! این عشق واقعی بود، خوشبختی، فقط من را با نوعی گنبد گرم پوشانده بود. این همه چیزهای ناخوشایند را خط زد، همه نارضایتی ها، همه خشم را پاک کرد. و زندگی سخت روزمره شروع شد.

دخترم در ماه های اول زندگی اش مشکل سلامتی داشت، باید می فهمیدم که اقوامش چه بیماری هایی دارند و حدود شش ماه بعد دوباره با او تماس گرفتم. او تلفن را جواب داد، به همه سؤالات پاسخ داد، شروع به صحبت کردیم و من به جرأت گفتم که برایم سخت است و از او پول خواستم. او به من داد زد که می خواهم او را ببندم، روی گردنش بنشینم و از او پول بگیرم. از آنجایی که من چنین چیزی را نمی خواستم، تلفن را قطع کردم. و روز بعد راننده اش سیصد دلار برایم آورد. از راننده فهمیدم که سابقم هم بچه داشت. دو هفته با دخترم فاصله داره و به طرز عجیبی این خبر کمک زیادی به من کرد. تمام امیدهای من، عشق به او که شاید هنوز باقی مانده بود، ترس از اینکه او برنگردد یا برگردد و من دیگر نمی خواهم او را بپذیرم - همه اینها بلافاصله ناپدید شدند. من کاملاً از گذشته رها شدم و تبدیل به یک برگه سفید تمیز شدم. هیچ چیز دردناکی، هیچ خاطره ای باقی نمانده بود، فقط ما - من و دخترم.

حالا برای مدرسه آماده می شویم. دختر شروع به پرسیدن پدرش کرد؟ بلافاصله تصمیم گرفتم که فقط در مورد پدرم به فرزندم چیزهای خوب بگویم. علاوه بر این، طبق افسانه من، او مرده است، و آنها در مورد مردگان بد صحبت نمی کنند. پدر ما قهرمانانه در مبارزه با راهزنان جان باخت. هیچ جسدی پیدا نشد. سوالی نیست. اما او فردی فوق العاده بود، ورزش می کرد، دوستان زیادی داشت، او به سادگی معیار نجابت بود. چگونه بدون پدر فرزند بزرگ کنیم؟ بله، گاهی اوقات سخت است. اما پدر و مادرم کمبود پدرم را جبران می کنند، از این نظر من بسیار خوش شانس هستم.

من پنج فرزند نجات یافته به اعتبار خود دارم. لایک لایک را جذب می کند و من همیشه با دخترانی که از افراد متاهل باردار هستند مواجه می شوم. و آنها، البته، با این انتخاب وحشتناک روبرو هستند - سقط جنین یا نه. پنج نفر را راضی کردم که بچه را نگه دارند. او توضیح داد که همه چیز قابل غلبه است، می توان بر هر مشکلی غلبه کرد، اما کودک از قبل وجود دارد و او حق زندگی دارد. ما با هم تماس می گیریم و گاهی با آنها ملاقات می کنیم. آنها مطمئن هستند که با ترک کودک کار درستی انجام داده اند. البته بهتر است قبل از آن فکر کنید. اما اگر این اتفاق بیفتد، شما نمی توانید کودک را بکشید.

تجربه شخصی من بر نگرش من نسبت به مردان تأثیری نداشت ، من این را به کل جنسیت مرد منتقل نکردم و شروع به فکر نکردم: "همه آنها احمق هستند." اما نگرش من نسبت به زندگی خانوادگی بسیار تغییر کرده است. من نمی خواهم ازدواج کنم. میترسم ازدواج کنم زیرا من به خوبی می دانم که چگونه مردان می توانند دروغ بگویند و زندگی دوگانه ای داشته باشند. من هرگز همسر شوهرم را ندیده ام و عکس های او را در اینترنت جستجو نکرده ام. اما من می دانم که او کیست. و من فکر می کنم، اینجا زنی زندگی می کند، احتمالاً با خوشبختی ازدواج کرده است، و شوهرش یک فرزند در کنار خود دارد. این وحشتناکه.

وقتی دخترم بزرگ شد به او می گویم: «دخترم! اگر با مردی متاهل روبرو شدید و فکر کردید که دوستش دارید، مانند آتش از او فرار کنید. صبور باش، غلبه کن، اما اجازه نده عاشق او شوی!» این تنها راه صحیح است - نزدیک نشدن. و چه کسی قبلاً با افراد متاهل رابطه دارد ... نمی توان یک دختر را متقاعد کرد که از مزایایی که چنین روابطی نوید می دهد دست بردارد. برعکس، آنها لاف می زنند و پشته هایی از عکس ها را در اینستاگرام پست می کنند، مانند نگاه: او مرا به دبی برد.

به طور کلی، کار با کسانی که قبلاً "آنجا" هستند، فایده ای ندارد. اما به دختران جوانی که هنوز مجرد هستند و اکنون به دنبال شریک زندگی هستند، از صمیم قلب توصیه می کنم: در اولین روز ملاقات با آنها بپرسید: "آیا متاهل هستید؟" البته آنها دروغ می گویند که نه، اما من فرمول خود را برای این "نه" پیدا کردم. من فوراً افراد متاهل را می بینم - آنها آراسته، سیر شده و از زندگی راضی هستند. و من به آنها می گویم: شما فقط گفتید که نه زن دارید و نه فرزند. و اگر خدای متعال بشنود و فکر کند، خوب، انسان فکر می کند که زن و فرزندی ندارد، برای آنها ارزشی قائل نیست، می تواند آنها را بگیرد. و او آنها را از شما خواهد گرفت - آماده اید؟ ترس در چشمانشان است که آنها را وادار به گفتن حقیقت می کند. و اگر متاهل هستید، فوراً این را به وضوح در ذهن خود بیاورید که او همتای شما نیست.

اتفاقاً اخیراً به طور اتفاقی با پدر دخترم آشنا شدم. پارسا شد و ریش گذاشت. مثل همسایه ها حرف می زدیم. گفتم: چرا به مسجد می روی؟ فقط از من آمرزش بخواه تا تمام گناهانت برایت آمرزیده شود.»

نصف شب با من تماس گرفت و خبر خوب را به من گفت: «تبریک می‌گویم! شوهرت بابا شده من پسر مورد انتظار او را به دنیا آوردم. حالا ما بچه‌مان را با هم بزرگ می‌کنیم، و تو آماده می‌شوی که یک مادر مجرد بشوی،» حتی سه سال بعد، ناتاشا به وضوح آنچه را که معشوقه شوهرش به او گفت به یاد می‌آورد.

از آن زمان تاکنون آب زیادی از زیر پل عبور کرده است، اما هیچ چیز نتوانست مثلث عشقی آنها را از بین ببرد. ناتاشا و ویتالی بلافاصله پس از کالج ازدواج کردند ، یک سال بعد آنها صاحب فرزند شدند و به نظر می رسید که هیچ کس نمی تواند شادی آنها را از بین ببرد. اما یک روز از یک شماره ناآشنا پیامی به تلفن شوهرم آمد: "عزیزم، تو عالی بودی!" سپس اشک‌ها، رسوایی‌ها، رویارویی‌ها و تهدید به جدایی وجود داشت.

باورم نمی شد کس دیگری داشته باشد! قبل از اینکه فرصتی برای بهبودی از این شوک پیدا کند، متوجه شد که در طرف دیگر کودکی به دنیا آمده است. من با دختر بچه ام در آغوشم نشسته ام و گریه می کنم و به این فکر می کنم که چگونه خانواده ام را نجات دهم. من قصد نداشتم تمام زندگی ام را به خاطر دختری که توانست باردار شود خراب کنم. من و شوهرم نشستیم و با هم صحبت کردیم، او قول داد که با معشوقه اش قطع رابطه کند و فردای آن روز در سکوت همه چیز را جمع کرد و به سمت او رفت. او به مدت دو سال یا با من یا با او زندگی کرد و سپس تصمیم گرفتم عمل کنم - و باردار شدم. من به شوهرم یک پسر دیگر دادم، او انتخاب نهایی را به نفع خانواده ما انجام داد، اما ارتباط با خانه خراب را به طور کامل قطع نکرد. او کودک را به درمانگاه می برد، برایش اسباب بازی می خرد و با گوشی اش عکس می گیرد. او حتی سعی نمی کند این عکس ها را پنهان کند، آنها را مسدود کند، خیلی وحشتناک است که عکس های فرزندان ما و آن پسر در تلفن او وجود دارد. در عمق وجودم می‌فهمم: او هنوز با این زن می‌خوابد، اما نمی‌توانم او را رها کنم. اینگونه زندگی می کنیم، هر سه ما رنج می بریم، اما هیچکس قادر به شکستن این دور باطل نیست. همسر جوان ناتاشا با صراحت می گوید: شخصاً خیانت را بخشیدم، اما این به من کمک نکرد که شوهرم را حفظ کنم.

"خیانت معنوی صد برابر دردناک تر و وحشتناک تر از خیانت صمیمی است"

یکی از دردناک ترین موضوعات برای دوست داشتن افراد خیانت است. به طور کلی پذیرفته شده است که هر خانواده سوم روزی با یک دوراهی دشوار روبرو می شود: آیا باید دیگری را ببخشند یا نه؟ اگر برخی بلافاصله پس از اطلاع از خیانت از هم جدا شوند، دیگران به زندگی مشترک خود ادامه می دهند و سعی می کنند رابطه خود را از ابتدا شروع کنند.

من این قدرت را پیدا کردم که خیانت شوهرم را ببخشم، اما هر روز می فهمم: هرگز این را فراموش نمی کنم. شوهرم مدام همین را تکرار می کند: او فقط یک بار خیانت کرد، همه اینها در حالی اتفاق افتاد که در یک مهمانی مست بود، اما این کار را آسان تر نمی کند. - در تب و تاب تمام جزئیات خیانت را از شوهرم پرسیدم و حالا این عکس از ذهنم خارج نمی شود. من خودم را به هم می زنم و وقتی شوهرم به خانه می آید، به هم می ریزم و یک رسوایی به راه می اندازم. نمی دانم چند سال نیاز دارم که آرام باشم، اما حاضرم خودم را بشکنم، غرور خود را به خاطر نجات خانواده ام فراموش کنم.

همه نمی توانند حسادت و کینه دائمی را در درون خود خفه کنند. اما اگر برای برخی اخبار مربوط به خیانت مانند پیچ ​​و مهره ای از آبی است، پس برخی دیگر تمام عمر خود را در حالت آماده باش به سر می برند و آماده هستند تا شریک زندگی خود را به دام بیاندازند.

قبل از عروسی، شوهرم دختران زیادی داشت، بنابراین حتی بعد از عروسی، یک دقیقه آرام نگرفتم. من دائما ایمیلم را چک می کردم، از متخصصان می خواستم صندوق پستی او را هک کنند، پیامک های تلفن همراهم را می خواندم و در نهایت آن را پیدا می کردم. معلوم شد که شوهرم با دختری مکاتبه می کند. آنها درباره فیلم بحث می کنند، با هم به کافه می روند. وقتی فهمیدم عصبانی شدم. با همه اقوامش تماس گرفت و شوهرش را پاکسازی کرد. او قسم خورد که هیچ رابطه صمیمی بین آنها وجود ندارد. حتی پس از این رسوایی، شوهر همچنان با این دختر مکاتبه می کند. مارینا، همسری با پنج سال تجربه، می‌گوید گاهی اوقات به این فکر می‌کنم که خیانت معنوی صد برابر دردناک‌تر و وحشتناک‌تر از خیانت صمیمی است.

"من برای پیاده روی می روم، اما خانواده ام را ترک نمی کنم"

از بیرون، دوستش الکساندر فقط یک خانواده ایده آل دارد: یک همسر زیبا و دو بچه جذاب، اما تعداد کمی از مردم متوجه می شوند که ساشا به سمت چپ می رود. و او اغلب به آنجا می رود.

بلافاصله به علاقه بعدی خود می گویم: او می تواند روی هدایا، شام در رستوران و صمیمیت حساب کند، ما نمی توانیم هیچ برنامه مشترکی برای زندگی داشته باشیم. به محض اینکه دختری شروع به صحبت در مورد اینکه چگونه باید با هم زندگی کنیم یا اینکه زمان طلاق من فرا رسیده است، همه روابط را با او قطع می کنم. من همسرم را خیلی دوست دارم، برای او ارزش قائل هستم، بنابراین هرگز خانواده ام را ترک نمی کنم.

- اگه عاشقی پس چرا راه میری؟

خب تو بامزه ای! 80 درصد مردها به همسرشان خیانت می کنند، خیانت در ما ژنتیکی است، ما شکارچی هستیم و این گویای همه چیز است. راستش را بخواهید سه سال اول وفادار بودم و بعد در مقطعی متوجه شدم که یکنواختی دیوانه ام می کند. الکساندر با بدبینی می گوید: همسر من شروع به حوصله می کند، احساسات دیگر یکسان نیستند، و بنابراین شما به سمت چپ می روید - و دوباره با روحیه عالی.

درست است، همه زنان خیانت را به این دردناک تجربه نمی کنند. به یاد دارم که چگونه اولگا ویکتورونا 50 ساله، عاقل با تجربه، همیشه پس از ولگردی و ولگردی دیگر با آرامش به شوهرش سلام می کرد. و او را نه با رسوایی و سرزنش، بلکه با یک شام گرم استقبال کرد.

اولگا ویکتورونا همین را تکرار کرد: "او قدم می زند و آرام می شود." من معشوقه‌هایش را دیدم، چیز خاصی نبود، بازنده‌های معمولی که در سنین پیری هرگز نتوانستند تشکیل خانواده بدهند.

در این یادداشت در مورد آنچه وجود دارد صحبت خواهیم کرد، اما بسیاری وانمود می کنند که متوجه آن نیستند.

ماهیت مشکل "کودک از یک معشوقه".

یک مرد متاهل نه از همسرش، بلکه از زن دیگری صاحب فرزند می شود. این وضعیت اغلب اتفاق می افتد، و این به ویژه برای مردان بالای 40 سال اتفاق می افتد. من علت اصلی این پدیده را مطالعه نکرده ام و نمی توانم آن را نام ببرم.

چگونه قانون به فرزند معشوقه نگاه می کند

اول از همه، بیایید بفهمیم که قانون در این مورد چه می گوید. یک راه حل قانونی برای وضعیت بیان شده برای مدت طولانی وجود داشته است.

در این صورت منشاء فرزند از مادر بر اساس سندی از یک موسسه بهداشتی درمانی در مورد تولد کودک و منشاء از پدر با درخواست مادر و پدر تعیین می شود. فرزند، و یا، اگر پدر کودک به طور داوطلبانه درخواست ارائه نمی کند، سپس با تصمیم دادگاه برای ایجاد پدری.

چه می کنند و چگونه رفتار می کنند

قایم شدن.بخش قابل توجهی در این مورد اطلاعاتی را فاش نمی کند. شوهران ساکت می مانند و سعی می کنند بدون اینکه همسرشان متوجه شود از کودک حمایت کنند.
کسب درآمد کنید. در واقع، نسبتاً بسیاری از زنان که در سرتاسر جهان در جستجوی پدر بالقوه فرزند خود سرگردان هستند، مردان متاهل را انتخاب می کنند. تعدادی از مردان به آنها کمک می کنند تا به این اهداف برسند. برخی حتی به صورت تجاری این کار را انجام می دهند. یعنی برای بچه دار شدن پول می گیرند.
آنها ازدواج را منحل می کنند و وارد ازدواج جدیدی می شوند.تعدادی از شوهران به ازدواج فعلی خود پایان می دهند، فرزندان فعلی خود را رها می کنند و به دنبال یک زن و فرزند جدید می روند. این امر به ویژه زمانی که بچه های فعلی بزرگ شده اند رایج است.
آن را خاتمه می دهند و وارد جدید نمی شوند.همچنین این اتفاق می افتد که مردان توانایی مالی برای ازدواج ندارند و تصمیم به پایان آن می گیرند.
با دانستن، آنها بدون جدا شدن زندگی می کنند.در این صورت، زن قانونی با آگاهی از ماجراهای شوهرش، نگران این نیست که او از زن دیگری صاحب فرزند شده است. واضح است که او به نوعی ممکن است از این واقعیت خجالت بکشد که شوهرش باید برای نگهداری این فرزند هزینه کند، آن هم نه تنها از نظر مالی، بلکه به طور موقت. این قابل درک است، زیرا او می خواهد شوهرش منابع بیشتری را روی فرزند مشترک آنها سرمایه گذاری کند. در هر صورت، برخی از همسران نسبت به این وضعیت آرام هستند.

ماهیت مشکل "کودک از یک عاشق".

برعکس هم اتفاق می افتد: زن متاهل از مرد باردار می شود، اما از شوهرش نه.واضح است که اوضاع چندان خوشایند نیست و همه را در این مثلث سردرگم می کند.

نگاه قانون به فرزند عاشق

قانون خانواده به طور مستقیم بیان می کند که فرزندی که در ازدواج باردار شده و (یا) متولد شده است از همسران است. به عبارت دیگر، وضعیت به شرح زیر است.

اگر زنی از شوهر خود حامله نباشد، پدر طفل به طور پیش فرض شوهر خواهد بود. منشا فرزند از همسران بر اساس سند ازدواج و سند زایشگاه (موسسه بهداشتی درمانی) مبنی بر تولد فرزند توسط زوجه تعیین می شود. این که شوهر بداند این فرزند او نیست، وضعیت را تغییر نمی دهد.

حتی اگر شوهر آزمایش پدری بدهد که نشان دهد او پدر نیست، باز هم در شناسنامه فرزند او ثبت می شود.

در این صورت نیاز به طرح دعوی علیه همسرش برای اعتراض به پدر بودن خواهد داشت.

اما اگر زن و شوهر مشترکاً درخواستی مبنی بر عدم شناسایی شوهر به عنوان پدر فرزند ارائه دهند و در عین حال معشوق نیز درخواستی مبنی بر شناسایی خود به عنوان پدر ارائه دهد، وضعیت تغییر می کند.

اگر شوهر مایل به نوشتن اظهارنامه با همسرش نباشد، زن می تواند ظرف مدت 1 سال از لحظه ثبت نام فرزند، با طرح دعوی رد سوابق او به عنوان پدر، به حق پدری او اعتراض کند. چنین شرطی تنها در صورتی می تواند برآورده شود که عاشق اظهار پدری کند.

روانشناسی موقعیت

پنهان کردن، پوشاندن. زنان ساکت هستند و شوهران فرزندان دیگران را بزرگ می کنند.
دانستن، آنها بدون به هم زدن ازدواج زندگی می کنند.در برخی موارد، شوهر با دانستن و درک این موضوع که فرزند از او نیست، تصمیم می گیرد که نگران این موضوع نباشد. این امر به ویژه زمانی صادق است که رد پای پدر بیولوژیکی سرد شده باشد و همسر با او ارتباط برقرار نکند. در عمل ما چند مورد بود که هم شوهر و هم معشوق در مورد زنی دعوا می کردند، در ابتدا می دانستند که بچه از معشوق است. شوهر نمی خواست ازدواج را خاتمه دهد (و نه زن) در حالی که معشوق امیدوار بود که دوست دختر جدیدش به ازدواج پایان دهد و با او ازدواج کند. یک عاشق در مورد اینکه آیا پدری فرزندش باید در دادگاه ثابت شود یا خیر به بن بست رسیده است.
طلاق و ازدواج زن با پدر فرزند. این گزینه اغلب در زندگی اتفاق می افتد، اما نه در همه موارد.
طلاق می گیرند، با پدر بچه ازدواج نمی کنند، خودشان می مانند.ممکن است چنین باشد. دلایل زیادی برای این وجود دارد (معلوم نیست پدر کودک کجاست، او متاهل است، نمی خواهد ازدواج کند و غیره).

دردناک ترین لحظه

ناخوشایندترین چیز در این شرایط این است که بزرگسالان به ظاهر عادی و کافی هنگام حل مشکلات خود محور خود، کودکان را فراموش می کنند. هم آنهایی که قبلاً به دنیا آمده اند و هم آنهایی که هنوز به دنیا نیامده اند.

دعواهای خانوادگی اول از همه به بچه ها ضربه می زند و دهه ها بعد خودشان والدین را می زنند، در حالی که بچه ها با وجود اینکه از نظر بیولوژیکی والدینشان هستند، نمی خواهند با آنها کاری داشته باشند.

در سنین بالا فرزندی نخواهند داشت که به آن تکیه کنند و این ممکن است دلیل دیگری برای حضور متکدیان و افراد مسن بی خانمان در خیابان باشد.

کدام خروجی

هر مشکلی، حتی سخت‌ترین موقعیت را می‌توان حل کرد، اگر با آن کنار بیایید، و سر خود را در شن پنهان نکنید و شرم‌آلود از آن دوری کنید.

مهم است که کسانی را پیدا کنید که قبلاً یک مشکل مشابه را حل کرده اند و همه افکار، نظرات، نگرانی ها و گزینه های خود را برای خنثی کردن آن با آنها تبادل کنید.

از افرادی که در این امور باتجربه‌تر هستند، توصیه‌های زندگی بگیرید و تصمیم بگیرید که کدام یک برای شما مناسب است و کدام یک برای شما مناسب نیست.

خودتان بپذیرید که تغییرات رخ داده است و باید تا آخر عمر با آن زندگی کنید. اینکه چطور زندگی میکنی فقط به خودت بستگی داره

Vasily MASYUK، وکیل خانواده، Ph.D. مجاز علوم