Eine komische Inszenierung einer ärztlichen Untersuchung am 23. Februar. Kostüm-Comic-Gruß. Wettbewerb „Männerüberraschungen“
Zulassungsausschuss(Poliklinik. Mehrere Wehrpflichtige in Shorts und T-Shirts stehen auf der Bühne. Wehrpflichtiger Nr. 1 ist gebrechlich, klein, pickelig. Wehrpflichtiger Nr. 2 ist süß und athletisch gebaut. Wehrpflichtiger Nr. 3 ist ein bebrillter Nerd. Wehrpflichtiger Nr. 4 ist ein dummer Sportler, der eine Ambulanzkarte in der Hand hält. Doktor Nr. 1 im Morgenmantel rennt herein. Doktor Nr. 2) D2: Das ist keine Klinik, sondern eine Art Irrenhaus. Wie hast du angerufen? Was für eine Dringlichkeit ist das? D1: Eigentlich ist es Montag, 9 Uhr, ich muss noch zur Arbeit. D2: Ugh, liegt es daran? D1: Nein, sie haben uns aus Moskau angerufen, jetzt kümmern wir uns um die Frühjahrsrekrutierung. D2: Oh, ich werde endlich die Küche renovieren(überrascht, zu Arzt Nr. 1 ) Was, habe ich das laut gesagt?(an Wehrpflichtige) Na, hast du Angst vor mir? Höschen.(erschreckt wie ein Geist) Gut, gut, gut ... Okay, keine Sorge, die Gesündesten werden in die Armee gehen.(die Linie entlang gehen) Sehen Sie, Shoigu hat welche Verantwortung anvertraut, nicht heute, morgen wird er Gesundheitsminister, dann Wirtschaftsminister, dann Bildungsminister. Was passiert, jetzt muss ich wegen Ihnen mit der gesamten Regierung streiten? Nun, fangen wir an. Vielleicht ist einer von euch freiwillig gesund? Wehrpflichtiger 1: Ich! D2: Nein! Es gibt keine solchen Truppen. Gehen wir nach Hause.(zeigt auf Wehrpflichtigen Nr. 2) Also, komm her!(Projekt Nr. 2 erscheint) Psychologischer Test.(Dokument zeigt Foto) Was sehen Sie auf diesem Bild? Wehrpflichtiger 2:(freudig) Ein verliebtes Paar. D1: Genauer gesagt. Wehrpflichtiger 2:(schuldig) Ich und deine Tochter. D 2:(wütend) Habe ich dich gewarnt, habe ich dich gewarnt? Seien Sie jetzt nicht beleidigt, Sie werden auf einem U-Boot dienen. Stell dich an. Wehrpflichtiger 2: Vielleicht in... einem U-Boot? D2: Alle werden im U-Boot sein, und Sie werden im U-Boot sein.(Wehrpflichtiger Nr. 2 geht bis zum Ende der Schlange) Also was ist los mit dir?(wendet sich an den Wehrpflichtigen Nr. 3. Macht ein Fluorographiefoto von ihm und untersucht es im Licht) (entfernt das Foto, und hinter dem Foto waren tausend Rubel (für den Betrachter am Anfang nicht sichtbar) er untersucht es) Gut gemacht! D1: Und Sie, Artem Aleksandrovich, haben gestern „Living Healthy“ mit Elena Malysheva gesehen? D2: Na ja, das ist doch nicht interessant, Weihnachtsbäume! Als ich das letzte Mal zusah, kam sie in einem Bauchkostüm und schnurrte, schnurrte das ganze Programm, Blödsinn. Ich habe es umgestellt.(zum Wehrpflichtigen Nr. 4) Was hast du da?(nimmt ihm die Ambulanzkarte ab und liest sie) Also, Heh!(an Arzt Nr. 1) Schauen Sie, wie schön er sich alles vorgestellt hat.(an Wehrpflichtige) Er zischt.(keine Reaktionen) Nun, es ist ein bisschen schade.(alle lachen, Wehrpflichtiger Nr. 4 schnappt sich die Karte von der Anklagebank und rennt weinend bis zum Ende der Schlange) D1: Das ist alles Unsinn! Er mäht! D2: Unsinn ist kein Unsinn, Danil Aleksandrovich, aber in unserer Abteilung für Infektionskrankheiten ist ein Übeltäter gestorben. D1: Wovon redest du? D2: Ja, sie haben mir vier Tage lang nicht geglaubt. Sie kitzelten und kitzelten, ohne Erfolg! Wissen Sie, wie ich es vermutet habe? Ich sehe, dass niemand die Orange isst.(Lachen) (verträumt) (an alle) (für Wehrpflichtige, Spaß) Ihr seid alle gut! Wehrpflichtiger Nr. 2: Warum ist das so? D2: Warum, warum? Denn für gewöhnliche Pokrowsk-Jungs ist die Armee die einzige Chance im Leben, wenigstens etwas von Yudashkin zu bekommen!
D 2: Das ist keine Klinik, sondern eine Art Irrenhaus. Wie hast du angerufen? Was für eine Dringlichkeit ist das? D2: Ugh, liegt es daran? D2: Oh, ich werde endlich die Küche renovieren. Was, habe ich das laut gesagt? Na, hast du Angst vor mir? Höschen. Gut, gut, gut ... Okay, keine Sorge, die Gesündesten werden in die Armee gehen. Sehen Sie, Shoigu hat ihm anvertraut, welche Verantwortung er hat, nicht heute, morgen wird er Gesundheitsminister, dann Wirtschaftsminister, dann Bildungsminister sein. Wegen dessen muss ich mich jetzt mit der gesamten Regierung streiten Du? Nun, fangen wir an. Vielleicht sind einige von euch freiwillig gesund? D2: Nein! Es gibt keine solchen Truppen. Lass uns nach Hause gehen. Also, komm her! Psychologischer Test.( Was sehen Sie auf diesem Bild? D2: Genauer gesagt. D2: Habe ich dich gewarnt, habe ich dich gewarnt? Seien Sie jetzt nicht beleidigt, Sie werden auf einem U-Boot dienen. Stell dich an. D2: Jeder wird es seinVU-Boot und duAnU-Boot. Also, was ist los mit dir?( Gut gemacht! Jetzt ist es gut! Gut gemacht! D2: Na ja, das ist doch nicht interessant, Weihnachtsbäume! Als ich das letzte Mal zusah, kam sie in einem Bauchkostüm und schnurrte, schnurrte das ganze Programm, Blödsinn. Ich habe es umgestellt. Was hast du da?Also,Funktionsstörung der Sekretion eines biologischen Substanzgens als Folge einer Verletzung der vegetativen Genese. Heh! Schauen Sie, wie er alles wunderschön verschleiert hat. Er ist sauer, er ist stolz. D2: Unsinn ist kein Unsinn, Danil Aleksandrovich, aber in unserer Abteilung für Infektionskrankheiten ist ein Übeltäter gestorben. D2: Ja, sie haben mir vier Tage lang nicht geglaubt. Sie kitzelten und kitzelten, ohne Erfolg! Wissen Sie, wie ich es vermutet habe? Ich sehe, dass niemand die Orange isst. D2: Mädchen, Röcke. Hast du Rastorguevs Notizbuch oder so etwas gefunden?( Die Armee ist eine reine Männersache, verstehen Sie? Die ärztliche Untersuchung ist also eine Formsache.( Ihr seid alle gut! D2: Warum, warum? Denn für gewöhnliche Pokrowsk-Jungs ist die Armee die einzige Chance im Leben, wenigstens etwas von Yudashkin zu bekommen!
D1: Eigentlich ist es Montag, 9 Uhr, ich muss noch zur Arbeit. D1: Nein, sie haben uns aus Moskau angerufen, jetzt kümmern wir uns um die Frühjahrsrekrutierung. D1: Und Sie, Artem Aleksandrovich, haben gestern „Living Healthy“ mit Elena Malysheva gesehen? D1: Das ist alles Unsinn! Er mäht! D1: Wovon redest du? D1: Artem Aleksandrovich, es ist schade, dass wir keine Frauenarmee haben, wie in Israel, sonst würden hier jetzt so viele Mädchen in Röcken stehen.
Figuren:
2 Moderatoren, Mann, kleiner Mann, kleiner Mann.
1. Moderator: In so einer guten Abendstunde haben wir uns jetzt versammelt!
2. Moderator: Wir möchten, dass in diesem wunderschönen Saal ein schönes Lächeln strahlt!
1. Moderator: Wie gut sind alle Männer! Ihre Augen sind der Spiegel der Seele!
2. Moderator: Sie warten auf festliche Momente: Aufmerksamkeit und Spaß!
1. Moderator: Verschwenden wir keine Zeit – es ist Zeit, den Männern zu gratulieren!
2. Moderator: Heute ist zu Recht der Tag der Menschen, Er gibt ihnen Ehre und Ruhm!
GRUßKARTENSPIEL
Auf dem Tablet liegt eine Grußkarte mit folgendem Text:
Unsere_____________________ Männer,
Wir haben Grund, Ihnen zu gratulieren!
Du und________________
Und dafür sind wir sehr dankbar!
Auch wenn der Februar vor dem Fenster schneeweiß ist, -
Wir lieben dich von Herzen und zärtlich!
Wir freuen uns, Sie zu sehen___________,___________, _________,__________und___________!
Wir feiern diesen Feiertag,
Wir wünschen Ihnen Glück, Frieden, Güte!
Bleib___________,__________, __________,__________und___________!
Die Moderatoren fragen die am Abend anwesenden Damen, zu welchen Vertretern des stärkeren Geschlechts sie sich hingezogen fühlen.
Die Antworten werden in die leeren Felder der Grußkarte geschrieben und anschließend wird der gesamte Text vorgetragen.
(Plötzlich landet ein Mann in Fallschirmjägeruniform mit einem Fallschirm von oben auf der Bühne.)
1. Moderator: Es scheint, dass zu Ehren des Tages des Verteidigers des Vaterlandes Truppen auf uns landen.
(Die Moderatoren heben den Fallschirm, unter dem ein Mann auftaucht.)
2. Moderator: Was für ein Mann! Mann: (fröhlich) Das ist ein guter Landeplatz!
1. Moderator: Besonders für echte Männer. Mann: Das stimmt! (grüßt)
2. Moderator: Der 23. Februar bringt uns Vertreter des stärkeren Geschlechts vom Himmel.
Mann: Ich sehe einige davon in der Halle.
2. Moderator: Sie haben Recht, es gibt hier viele Helden des Anlasses.
Mann: In diesem Fall sollten sie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen.
1. Moderator: Wir stimmen Ihnen voll und ganz zu (zum Publikum:) Wir laden echte Männer ein, auf die Bühne zu kommen!
WETTBEWERB „Squatting Fight“
Die Teilnehmer hocken im Kreis (der gebildete Kreis ist mit Stecknadeln umzäunt), strecken ihre Arme mit den Handflächen nach vorne und versuchen, sich gegenseitig über die Stecknadeln hinauszustoßen, indem sie auf die Handflächen ihrer Gegner schlagen. Teilnehmer, die mit der Hand den Boden berühren oder den Kreis verlassen, verlassen die Bühne.
Der Preis geht an denjenigen, der die Kampfgrenzen bis zum letzten Moment nicht verlassen hat.
2. Moderator: Früher adoptierten Damen viel von der männlichen Hälfte.
Mann: Was meinst du?
2. Moderator: Beispielsweise befinden sich in der Garderobe einer Frau Dinge, die zuvor in der Garderobe eines Mannes vorhanden waren.
1. Moderator: Ich frage mich, ob unsere Damen davon wissen?
2. Moderator: Lassen Sie uns mit ihnen sprechen.
SPIEL „VOM MÄNNER ZUR DAMEN“
Die Moderatoren laden die im Saal anwesenden Damen ein, die Dinge zu benennen, die aus der Herrengarderobe zu ihnen gekommen sind (Hosen, Strümpfe, Perücke etc.). Die Aktivsten werden auf die Bühne eingeladen. Mann: Ich kann mir kaum vorstellen, Strümpfe und eine Perücke zu tragen. 1. Moderator: Sicherlich können sich auch die Damen Sie in dieser ganzen Aufmachung kaum vorstellen. 2. Moderator: Tatsächlich verstehen Vertreter des schönen Geschlechts Männer auf ihre eigene Weise.
WETTBEWERB „MÄNNER IN DAMENVERSTÄNDNIS“
Damen, die sich im vorherigen Spiel hervorgetan haben, erhalten eine Tafel mit einem Landschaftsblatt, einen Marker und eine Karte mit einem der Konzepte (zum Beispiel: „Ein Mann auf einer Party“, „Ein Mann in einer Garage“, „Ein Mann beim Angeln“. “, etc.) Die Konzepte werden nicht vorab bekannt gegeben.
Innerhalb von fünf Minuten müssen sie die Essenz ihrer Konzepte schematisch darstellen, dann werden die Meisterwerke allen präsentiert.
Der Preis geht an den Teilnehmer, dessen Zeichnung vom Publikum entsprechend dem vorgegebenen Konzept verstanden wurde.
Mann: So sehen Sie, liebe Damen, uns Männer. Ich möchte Ihnen ein interessantes Quiz mit dem Titel „Ein Mann aus den Augen einer Frau“ anbieten.
QUIZ „EIN MANN DURCH DIE AUGEN EINER FRAU“
Die im Saal anwesenden Damen wählen für jede Frage des Quiz eine von drei richtigen Antworten aus, die der Mann gegeben hat.
1.Was wird der Mann mit der Süßigkeit machen?
a) schnell das Ganze essen;
b) langsam essen, nach und nach abbeißen und die Sättigung bestimmen;
c) es ablehnen, um die Würde des stärkeren Geschlechts nicht zu verlieren.
2.Welche Gerichte würde ein Mann in einem Restaurant bevorzugen?
a) exotisch;
b) gewöhnlich;
c) was ihm seine Mutter in seiner fernen Kindheit beigebracht hat.
3.Was wird ein Mann tun, wenn er in den Laden kommt, um seine Garderobe auf den neuesten Stand zu bringen?
a) Konsultieren Sie vor dem Kauf den Verkäufer und erfahren Sie seine Meinung;
b) den Verkäufer unverzüglich nach einem Modell einer bestimmten Farbe und Größe fragen;
c) Nach langen Besichtigungen und Anproben, ohne eine Wahl zu treffen, geht er mit nichts weg und verschiebt den Einkauf auf das nächste Mal.
4. Wie verhält sich ein Mann, wenn er durch eine unbekannte Gegend reist und sich plötzlich verirrt?
a) die erste Person, die er trifft, nach dem Weg fragen;
b) wird in Unsicherheit wütend sein;
c) beginnt, selbstständig nach dem Weg zu suchen und sich dabei auf seine Intuition zu verlassen.
5.Was wird der Mann am Steuer tun, wenn die Ampel auf Grün schaltet?
a) stürmt schnell vorwärts, vor anderen;
b) sich langsam bewegen;
c) Einen Stau verursachen, der von einer Dame in einem nahegelegenen Auto fasziniert wird.
1. Moderator: Damen und Herren sind füreinander immer ein ungelöstes Geheimnis.
2. Moderator: Und Männer sind manchmal echte Überraschungen.
Mann: Das liegt wahrscheinlich daran, dass wir Überraschungen lieben.
1. Moderator: Dann sollten sie Ihnen zugestellt werden.
2. Moderator:Überraschungen, flieg in die Halle!
(Sechs Papierfallschirme mit von unten hängenden Kinder Surprise-Hüllen landen von oben im Zuschauerraum. Die Moderatoren bitten die sechs Männer, die die Fallschirme gefangen haben, hinter die Bühne zu gehen.)
Mann: Sind die Überraschungen schon vorbei?
1. Moderator: Die Überraschungen der Männer beginnen!
WETTBEWERB „MÄNNERÜBERRASCHUNGEN“
Sechs Männer werden Kandidaten. Hinter den Kulissen öffnen sie die an den Fallschirmen hängenden Koffer und finden darin einen Zettel mit dem Namen eines Tieres. Dann gehen die Teilnehmer der Reihe nach auf die Bühne und stellen ihre Tiere pantomimisch dar. Bevor jeder Teilnehmer geht, verkünden die Moderatoren: „Ein Mann bei der Arbeit“; „Der Mann zu Hause“; „Der Mann hinter dem Lenkrad“; „Mann in einem Restaurant“; „Mann im Resort“; „Ein Mann mit Freunden.“
Preise werden an diejenigen verliehen, deren Tiere von der Öffentlichkeit anerkannt werden.
2. Moderator: Von Vertretern des stärkeren Geschlechts hatte niemand mit solchen Überraschungen gerechnet.
1. Moderator: Es sollte beachtet werden, dass Männer es immer eilig haben, irgendwohin zu gelangen.
Mann: Wir haben es eilig, unser Glück nicht zu verpassen.
2. Moderator: Aber auch die Glücklichen werden schneller.
1. Moderator: Ich frage mich, wohin der glückliche Mann eilt?
2. Moderator: Auf diese Frage gibt es heute viele Antworten.
(Die Moderatoren mit Mikrofonen gehen in den Zuschauerraum und erhalten Antworten auf diese Frage von Vertretern des stärkeren Geschlechts.)
1. Moderator: Und ich dachte, dass glückliche Männer nur in die Garage eilen.
Mann: Ein Mann und ein Auto sind untrennbare Konzepte.
2. Moderator: Unser nächster Wettbewerb für echte Autofahrer!
WETTBEWERB „Lass Dich nicht im Stich!“
Die Teilnehmer erhalten einen Ballon und eine Fahrradpumpe. Dann beginnen sie mit verbundenen Augen, ihre Ballons mit Pumpen aufzublasen.
Der Preis geht an den Teilnehmer, der den Ballon am schnellsten aufbläst und platzen lässt.
1. Moderator: Männer freuen sich, wenn sie Pumps in den Händen halten, und Damen freuen sich, wenn sie zwei Outfits hintereinander erhalten.
2. Moderator: Dies ist normalerweise der Fall.
(Die Moderatoren und der Mann gehen zur linken Seite des Vorhangs, von dessen gegenüberliegender Seite die Charaktere aus dem Zwischenspiel „Two Outfits Out of Turn“ erscheinen.)
INTERMEDIA „ZWEI OUTFIT AUS DER LINIE“
Sie:(fordernd) Ich möchte zwei Outfits außerhalb der Reihe!
Er: Gehen Sie, schälen Sie die Kartoffeln und waschen Sie Ihre Socken – Ihre Wünsche werden wahr.
Sie: Das sind nicht meine Wünsche! Dies sind die Pflichten, die ein verantwortungsloser Ehemann zu erfüllen vergisst!
Er: Welche Verantwortung sollte ein gewissenhafter Ehemann Ihrer Meinung nach haben?
Sie: Die Alltäglichsten: An Wochentagen – Kaffee im Bett servieren, am Wochenende – Blumen schenken und an Feiertagen – mit teuren Geschenken erfreuen!
Er:(träumerisch) Warum wurde ich dann nicht als Frau geboren?
Sie: Jetzt ist klar, warum man sich immer nur blaue Hemden kauft!
Er:
Sie: Zu deiner Schwäche!
Er:(bescheiden) Eigentlich hat meine Schwäche aufgehört, seit ich dich geheiratet habe.
Sie: Und das hast du mir verheimlicht?
Er: Fällt es nicht auf?
Sie: Das fällt einem sofort ins Auge, wenn man unser Schlafzimmer betritt! Nicht umsonst stellten mir meine Freunde eine pikante Frage: Warum sind unsere Betten so weit voneinander entfernt!
Er: Und was hast du ihnen geantwortet?
Sie: Mein Mann hat Mumps!
Er: Klingt überzeugend.
Sie: Es ist nicht dein „Schwein“, aber du bist ein echtes Schwein!
Er: Rufen Sie leise, die Leute denken vielleicht, dass wir das Jahr des Schweins feiern.
Sie: Ich feiere es, seit ich dich geheiratet habe!
Er: Gut gut. Jetzt werde ich gehen und dir Geschenke machen.
Sie:(begeistert) Endlich beginnt für mich das Jahr des Drachen! Was möchtest du mir schenken?
Er: Geschälte Kartoffeln und gewaschene Socken.
Sie:(aufgeregt) Jetzt wirst du dir ständig solche Geschenke machen!
Er: Nach Ihren Händen sehen sie eindrucksvoller aus.
Sie: Es scheint, als hättest du gerade davon geträumt, als Frau geboren zu werden!
Er: Aber er wurde nicht geboren.
Sie: Heute gebe ich Ihnen diese glückliche Gelegenheit!
Er:(überrascht) Und wer wirst du dann werden?
Sie: Und ich werde dein Spießerleben leben!
Er: Nicht umsonst haben mich meine Freunde gefragt, warum unsere Betten so weit voneinander entfernt sind.
Sie: Hast du das mit ihnen in unserem Schlafzimmer gemacht?
Er: Auf keinen Fall. Wir sind mit der Küche sehr zufrieden.
Sie:(schnieft) Deshalb sind alle Tischbeine lose.
Er: Drei Flaschen Bier für drei Personen sind keine große Belastung.
Sie:(aufgeregt) Warum sind sie dann locker?!
Er: Du lebst immer in der Küche – du weißt es besser.
Sie:(ungläubig) Was willst du andeuten?
Er: Zu deiner Schwäche.
Sie:(bescheiden) Tatsächlich hörte meine Schwäche unmittelbar nach unserer Hochzeit auf.
Er: Warum wohnst du dann in der Küche?
Sie:(aufgeregt) Ich möchte Ihnen beweisen, dass ich eine starke Frau bin: gleichgültig gegenüber Männern, nicht am Bett festgeklebt!
Er:(träumerisch) Aber warum wurde ich nicht als Frau geboren?
Sie: Dein Traum ist wahr geworden – zwei Outfits außer der Reihe!
(Die Zwischenfiguren verneigen sich und ziehen sich auf die rechte Seite der Flügel zurück, von deren linker Seite die Moderatoren die Bühne betreten.)
1. Moderator: Die Outfits sind übergeben, jetzt kann es losgehen!
2. Moderator: Das festlichste Spiel für alle... Gemeinsam: „Februar-Ratespiele“!
Ratespiel im Februar
Die Moderatoren sprechen im Vierzeiler mit unvollendeten letzten Zeilen. Die im Saal Anwesenden müssen die entsprechenden Reime erraten. Ein Spiel, um die Öffentlichkeit zu aktivieren.
1. Moderator: Der Februar hat uns alle gebracht
Weder Wärme noch Frische wuchsen,
Und so ein wundervoller Tag -
Wir nennen ihn... („männlich“)
2. Moderator: Die Damen sind vom Abend gespannt
Zubereitete Gurken
Für den geraden Gang des Mannes
Wir kauften auch... (Wodka)
1. Moderator: Das stärkere Geschlecht ohne Sorgen
Ein Ausflug zum Lebensmittelladen:
Sie brauchen eine Kleinigkeit -
Fünf-Sterne... (Cognac)
2. Moderator: Die Damen sind auf den Beinen, kurz bevor es hell wird,
Sie veranstalten ihre eigene Parade;
Wird in bunten Bündeln verschenkt
Für Männer... (Geschenke)
1. Moderator: Die Männer sind nicht weit dahinter -
Sie huschen um den Spiegel herum:
Bevor Sie einhundert Gramm einnehmen,
Sie träumen davon, zu erobern... (Damen)
2. Moderator: Der Tisch ist gedeckt, Spaß, Lachen,
Männer haben großen Erfolg -
In solch glücklichen Momenten
Sie erhalten... (Kompliment)
1. Moderator: Im Urlaub werden Damen nicht ablehnen:
Mit einem freundlichen Wort werden sie dich respektieren,
Sie werden dich gut ernähren -
Für Männer wird es keine geben... (Traurig)
2. Moderator: Eine lustige Stunde ist die beste Chance
Machen Sie einen zitternden Knicks,
Und dann, aus dem Nichts,
Finden Sie sich unter... (Tabelle)
1. Moderator: Es ist nicht die Schuld des Feiertags.
Dass eine Truppe unter den Tisch getaucht ist -
Die Jungs sind etwas müde
Sehr süß... (eingedöst)
2. Moderator: Am Morgen wird das stärkere Geschlecht aufwachen,
Tauchen Sie ein in den Alltag.
Oh, was für ein Witzbold er ist –
Männertag – Februar... (Feiertag)
(Auf der rechten Seite des Vorhangs erscheint ein Mann mit einem Hammer in der Hand, gekleidet in Arbeitsuniform.)
Kleiner Kerl:(frech) Guten Abend! Muss hier irgendetwas festgenagelt, geschraubt oder repariert werden?! (holt einen Schraubenzieher aus der Tasche)
1. Moderator: Was für ein Geschäftsmann.
2. Moderator: Danke, ich brauche es jetzt nicht.
Kleiner Kerl: Dann bleibe ich noch ein wenig bei Ihnen, falls meine Hilfe benötigt wird!
1. Moderator: Bleiben Sie natürlich – viel Spaß mit allen zu Ehren des Feiertags.
Kleiner Kerl: Es ist möglich! Schließlich kenne ich das Geschäft und vergesse den Spaß nicht! (6 Ballons fliegen von oben in den Zuschauerraum: 3 rote und 3 gelbe.)
2. Moderator: Es sind wieder Überraschungen in unserer Halle eingetroffen! Liebe Männer, die Flugsouvenirs erwischt haben, wir laden euch auf die Bühne ein!
(Sechs Männer mit Luftballons steigen auf die Bühne. Der Moderator lässt einen der roten Luftballons platzen, in dem sich eine Notiz befand.)
1. Moderator: Jetzt erfahren wir, welche Überraschung der rote Ball verbirgt! (liest den Text der Notiz:)
„Da sind Hände und ein Hammer,
Nägel und Block,
Die Sache wird also einen Sinn haben
Und ein Wirbelwind der Freude!“
Kleiner Kerl: Das ist genau mein Ding! (holt hinter den Kulissen 3 Hämmer, 3 Stangen und 18 Nägel hervor)
WETTBEWERB „GEWERTET“
Männer, die die roten Bälle fangen, erhalten einen Hammer, einen Block und 6 Nägel. Ihre Aufgabe: Nägel in einen Block schlagen.
Sieger ist, wer die Aufgabe vor allen anderen erledigt (auch die Qualität der Arbeit wird berücksichtigt).
2. Moderator: Jetzt lüften wir das Geheimnis des gelben Balls!, (platzt einer der gelben Bälle und liest den darin liegenden Zettel vor:)
„Man braucht Schrauben und einen Schraubenzieher
Sie werden sich auf jeden Fall als nützlich erweisen!
Um die Haken gerade zu halten
Es gibt keine besseren Assistenten!“
WETTBEWERB „PRIVIQUES“
Männer, die die gelben Bälle fangen, erhalten vom Bauern einen Schraubenzieher, ein Holzbrett mit Löchern für Schrauben und 6 Haushaltshaken. Ihre Aufgabe besteht darin, die Haken mit einem Schraubenzieher an der Stange festzuschrauben.
Der wendigste und geschickteste Teilnehmer erhält den Preis.
Kleiner Kerl: Handwerker und Haken freuen sich!
1. Moderator: Russland ist seit jeher für seine Handwerker bekannt. Jede Stadt hat ihre eigenen Handwerker.
2. Moderator: Und unsere Städte sind übrigens nach Männern benannt.
SPIEL „STÄDTE UND MÄNNER“
Die Moderatoren laden die im Saal anwesenden Vertreter des stärkeren Geschlechts ein, Städte mit männlichen Namen zu benennen (Iwanowo, Wladimir, Borisoglebsk usw.). Die sechs Aktivsten werden auf die Bühne eingeladen.
Kleiner Kerl: In jeder Stadt gibt es begeisterte Fischer! Habe ich recht? Dann lasst uns ein bisschen Spaß beim Angeln haben!
WETTBEWERB „SPASSFISCHEN“.
Der Mann holt hinter den Kulissen drei in der Mitte zusammengebundene Seile hervor, an denen eine getrocknete Plötze hängt. Sechs Männer, die im vorherigen Spiel aktiv mitgewirkt haben, greifen nach den Stöcken an den Enden der Seile und bewegen sich in verschiedene Richtungen.
Zu fröhlicher Musik wickeln sie ein Seil um einen Stock und kommen so dem Wobbler näher, der am effizientesten ist.
1. Moderator: Wie Sie wissen, werden Männer niemals das Essen verweigern.
2. Moderator: Können sie sich mit Kochen auskennen?
1. Moderator: Das lässt sich leicht herausfinden, wenn man das Spiel „The Way to a Man’s Heart“ spielt.
SPIEL „DER WEG ZUM HERZEN EINES MÄNNERS“
Die Moderatoren bitten die starke Hälfte des Publikums, Namen für das zu nennen, was im Folgenden besprochen wird:
1. Ein Gericht, das unter Beteiligung einer Kuh und eines Huhns zubereitet wird. (Omelette)
2. Ein orientalisches Gericht, zu besonderen Anlässen, garniert mit einem Widderkopf. (Pilaw)
3.Maxi-Kuchen. (Kuchen) 4. Schweinefleischschicht. (Salo)
5.Apricot, die in einen trockenen Hungerstreik trat. (Getrocknete Aprikosen)
6. Das Lenkrad ist zu klein. (Trocknen)
7. Weichgekochte Kartoffeln. (Püree)
8. Eine Frucht, die Boxer lieben. (Birne)
9. Ohren mit Quarkfüllung. (Wareniki)
10. Fruchtkefir ist nicht unser Ding. (Joghurt)
Das Spiel setzt Chorantworten voraus. Die Kochexperten betreten die Bühne.
Kleiner Kerl: Kommt, Feinschmecker, schnappt euch eure Puffwürste!
WETTBEWERB „LUFTWÜRSTE“
Diejenigen, die sich im vorherigen Spiel hervorgetan haben, bilden 2 Teams, deren Kapitäne vom Bauern einen wurstförmigen Ballon bekommen. In einer Säule stehend geben sich die Teilnehmer gegenseitig einen Ball zu, den sie zwischen ihren Beinen halten (es ist verboten, mit den Händen zu helfen). Sieger ist das Team, dessen Wurst in kürzester Zeit von allen Mitgliedern getestet wurde.
2. Moderator: Männer haben nicht nur einen guten Appetit, sondern auch geistige Fähigkeiten.
1. Moderator: Unser Spiel ist der Beweis dafür.
2. Moderator: Vertreter des stärkeren Geschlechts, laden Sie Ihr Gehirn auf!
SPIEL „LADE DEIN GEHIRN AUF!“
Die Moderatoren lesen die Sätze vor und die im Saal anwesenden Männer müssen sie in einem Wort benennen.
1. Jacke für Windel. (Weste)
2. Folkloretext für schnelle Auffassungsgabe. (Geheimnis)
3. Briefe zum Appell aufgereiht. (Alphabet) t
4. Das Audiosystem der Urgroßmutter. (Grammophon)
5. Das Epizentrum des Donuts. (Loch)
6. Der Hinterkopf. (Gesicht)
7. Ein Grund, eine Dame öffentlich zu umarmen. (Tanzen)
8. Ein Insekt, das unter unerwiderter Liebe zu einer Person leidet. (Moskito)
9. Teil des Gesichts, der manchmal gehängt wird. (Nase)
10. Eine Pflanze, die mit ihrem Kopf für die Beziehungen zwischen Menschen verantwortlich ist. (Kamille)
Die Klügsten werden auf die Bühne eingeladen.
Kleiner Kerl: Für diejenigen, die wissen, wie sie ihr Gehirn aufladen können, gibt es einen Wettbewerb namens „Februar-Humor“!
WETTBEWERB „FEBRUARHUMORIN“
Der kleine Kerl bietet den klügsten Männern lustige Situationen:
1.23. Februar, als Geschenk von Ihrem Liebsten erhalten Sie ein lustiges Souvenir – ein Geweih.
2. Mitten in der Feier erscheint plötzlich eine hübsche Fremde und stellt sich als deine Geliebte vor.
3. Deine Frau nennt ihre Katze bei deinem Namen und nennt dich Murzik.
4. Allein mit dir fällt dein geliebter Mensch ständig in Ohnmacht.
5. Am Sonntag haben Sie das Kinderbett Ihres einjährigen Sohnes repariert und darin ein unbenutztes Kondom entdeckt.
6. Deine Frau nennt dich morgens Petja, nachmittags Grischa, abends Dima und abends Kolja, obwohl du laut deinem Reisepass Alexey bist. Die Teilnehmer beantworten alle Fragen in der Reihenfolge ihrer Priorität. Der Gewinner (es kann mehrere geben) wird durch den Applaus des Publikums ermittelt.
1. Moderator:(zum Bauern) Sag mir, womit können sich Männer sonst noch auszeichnen?
Kleiner Kerl: Mit seinem Wagemut und seiner Musikalität!
2. Moderator: Können diese Konzepte wirklich kompatibel sein?
Kleiner Kerl: Und wie! Jetzt kommen meine Freunde hierher und gemeinsam werden wir etwas für euch tun!.. (schreit nach rechts:) Hey, Freunde, eure Hilfe wird benötigt! (Vier Männer, einer davon mit einer Ziehharmonika, und vier Frauen betreten die Bühne.)
1. Moderator: Entschuldigung, wir haben ausschließlich über Vertreter des stärkeren Geschlechts gesprochen.
Kleiner Kerl: Die Damen sind das Kronjuwel unseres verwegenen Quintetts!
Damen: (rollend) Wow!
2. Moderator: In diesem Fall sind wir alle aufmerksam.
Kleiner Kerl: Männerlieder! (Ein kleiner Mann und seine Freunde singen Liedchen. Frauen sitzen zwischen den Darstellern, „johlen“ und tanzen zu jeder Melodie.)
DITS FÜR MÄNNER
1: Wir werden jetzt für dich singen
Zum Akkordeon der Lieder!
Du wirst einen Tanz arrangieren,
Ehefrauen und Freundinnen!
2.: Die Süße und ich haben uns kennengelernt
Abend auf der Straße!
Damit niemand sie berührt
Ich habe Angst, meine Augen zu schließen!
3.: Was ist mit meiner Freundin los?
Blaue Augen!
Meine Geschenke für sie
Mir gefällt jedes!
4.: Meine Frau für ihr Verhalten
Plötzlich wurde ein Boykott angekündigt;
Ich habe den Tisch für zwei Personen gedeckt,
Lädt mich nicht zum Essen ein.
5.: Ich suche meine Frau
Ich habe dich ein ganzes Jahr lang umworben,
Kavaliere Tag für Tag
Er hat sie ferngehalten!
1: Zusammen meine Frau und ich
Wir gehen angeln:
Sie singt Lieder -
Kein Fisch, tut mir leid.
2.: lädt Sie zu einem Besuch ein
Ich bin nicht immer süß:
Wenn Sie etwas arrangieren müssen, -
Dann kenn mich!
3.: Ich habe Glück mit meiner Freundin
Sie braucht nicht viel!
Und wie wir mit ihr zum Standesamt gingen -
Erfordert Outfits.
4.: Das Akkordeon spielt sich gut -
Runde Knöpfe!
Ich erkenne meine Süße
Ich schlage immer in den Arsch!
5.: Wir haben Sie amüsiert -
Es hat einfach mehr Spaß gemacht!
Klatschen Sie jetzt für uns
Bald von Herzen!
Kleiner Kerl:(zu den Moderatoren) Wie gefällt euch unser gewagtes Quintett?!
1. Moderator: Es war unschlagbar!
Kleiner Kerl: Ich werde nicht umsonst reden!.. (schaut sich zu seinen Freunden um, die ihm den Weg hinter die Bühne zeigen) Meine Freunde lassen mich wissen, dass ich irgendwo helfen muss! Viel Spaß! (Zu den Klängen einer Ziehharmonika gehen der Bauer und seine Freunde zum rechten Flügel.)
2. Moderator: Freunde sind wunderbar, besonders wenn sie männlich sind!
SPIEL „FREUNDE IN RÄTSELN“
Die Moderatoren sprechen im Vierzeiler mit unvollendeten letzten Zeilen. Alle Anwesenden im Saal müssen die männlichen Namen erraten, die sich bis zum Ende der dritten Zeile reimen. Es wird erwartet, dass Chorantworten das Publikum aktivieren.
1. Der Musiker ist großartig:
Und er wird spielen und singen.
Es wird Spaß machen auf der Welt
Wenn neben dir... (Petya)
2. Er ist ein Gentleman – genau das, was Sie brauchen.
Es gibt kein Ende für die Mädchen.
War mal wieder auf einem Date
Mutiger, gutaussehender Kerl... (Misha)
Z. Über jede Angelegenheit kann gestritten werden
In seinen „goldenen“ Händen.
Rufen Sie mich an – kommen Sie schnell
Wird immer helfen... (Andrey)
4.0n – die Seele eines ehrlichen Unternehmens:
Er wird einen Toast aussprechen und einen Vers singen.
Wenn Sie „Großartig!“ hören. -
Ohne Zweifel ist das... (Vova)
5. Wandern ist sein Element:
Die Weite des heimischen Weltraums lockt.
Ich kann nicht zu Hause sitzen
Romantisch mit Rucksack... (Roma)
b. Er ist einfallsreich und mutig,
Du wirst nirgendwo mit ihm hingehen.
Bei allem herrscht ein Sinn für Proportionen
Ernsthaft... (Valera)
7. Er ist ein ausgezeichneter Gesprächspartner,
Es wird viele Themen für Sie abdecken.
Liebhaber des Lesens von Büchern
Smart in der Freizeit... (Vitya)
8. „Wie exquisit ist der Dandy“ –
Er hört von allen Seiten.
Schöner und schöner kann man es nicht finden
Bräutigam statt Dandy... (Sasha)
9.Liebt die Geschwindigkeit sehr
Es wird Sie wie ein Kinderspiel bringen.
Er wird jeden auf der Straße überholen,
Setz dich einfach hinters Steuer... (Seryoga)
10. Er liebt die Gemütlichkeit zu Hause,
Der Tisch ist gedeckt – Spitzenklasse.
Die Tür steht Freunden offen
Beim Galanten... (Nikita)
1. Moderator: Es ist eine Freude, mit einem äußerst höflichen und liebenswürdigen Mann umzugehen.
2. Moderator: Natürlich wird sich jeder von uns bei einem so galanten Herrn wie eine echte Dame fühlen.
1. Moderator: Aber leider gehört das Zeitalter der Höflichkeit und Höflichkeit der fernen Vergangenheit an.
2. Moderator: Es besteht kein Grund, pessimistische Schlussfolgerungen zu ziehen. Ich sehe einen sehr geeigneten Kandidaten in der ersten Reihe (spricht einen sympathisch aussehenden Mann an:) Kann ich Sie auf die Bühne einladen?
Mann: Natürlich (erhebt sich zu den Moderatoren)
1. Moderator:(bewundernd) Er ist einfach ein Mann!
2. Moderator:(zum Mann) Lassen Sie mich Ihnen eine heikle Frage stellen.
Mann: Habe nichts dagegen.
2. Moderator: Seid ihr Männer immer ehrlich?
Mann: Für alle Vertreter des stärkeren Geschlechts verantwortlich zu sein, ist an sich schon eine unwahre Handlung.
1. Moderator: Das heißt, Sie sollten die im Saal anwesenden Männer fragen.
2. Moderator: Sicherlich wird ein lustiges Spiel ihre Antworten wahrheitsgemäßer machen.
SPIEL „Naja, sehr wahrhaftig!“
10 Luftballons fliegen von oben in den Zuschauerraum. Die Moderatoren bitten ausschließlich die männliche Hälfte, die Bälle zu fangen und mit ihnen auf die Bühne zu gehen. Dann holen diejenigen, die gehen, um auf einem Farbdrucker gedruckte Banknoten aus den Geldbörsen der Moderatoren zu holen, auf deren Rückseite jeweils eine Frage steht:
. Machen Sie Damen ein Kompliment?
. Schaust du Erotikfilme?
. Macht dich Bauchtanz an?
. Quält Sie Eifersucht?
. Gefällt Ihnen Gogol-Mogol?
. Ist „Rührei und Wurst“ Ihr Lieblingsgericht?
. Gilt das Kamasutra als Ihr Nachschlagewerk?
. Sind Sie ein berüchtigter Frauenheld?
. Waren Sie schon einmal in der Rolle einer Frau?
. Nehmen Sie Geschenke vom sanfteren Geschlecht an?
Die Antworten auf die Fragen finden Sie in den Luftballons:
. Das war es nie und wird es auch nie sein.
. Lassen Sie uns ohne Zeugen darüber reden.
. Das ist für mich das Angenehmste.
. Jedes Mal, wenn ich ins Bett gehe.
. Das ist mein Hobby.
. Dieses Vergnügen gönne ich mir einmal am Tag.
. Wenn Gäste im Haus sind.
. Natürlich wäre das Leben sonst uninteressant.
. Wenn keine andere Hälfte in der Nähe ist.
. Nicht ohne. Die Spieler lassen ihre Luftballons platzen und lesen Notizen mit Antworten vor.
Jeder erhält für seine Offenheit süße Preise. Die Moderatoren lassen zwei starke Männer auf der Bühne zurück und geben an, dass ihre Antworten ihnen am wahrsten erschienen.
1. Moderator: Zweifellos können nur Ritter mit Damenherzen äußerst ehrlich sein.
2. Moderator: Wo sind die Damen unserer Ritter?
Mann: Die Damen warten auf eine besondere Einladung.
(Zwei Teilnehmer des vorherigen Spiels gehen auf verschiedene Seiten des Vorhangs und bringen 5 Miniaturmädchen auf die Bühne.)
WETTBEWERB „RITTER DER DAMENHERZEN“
Die Mädchen bilden 2 Mannschaften, deren Kapitäne beide Männer sind. Begleitet von fröhlicher Musik holen sie jedes Mitglied ihres Teams einzeln ab und tragen es zum Stuhl und zurück. Sieger ist das Team, in dem alle Mädchen in kurzer Zeit in den Armen gehalten wurden.
1. Moderator: Es gibt sehr viele Männer, die für ihre Leistungen bekannt sind, und wenn man sich an sie alle erinnert, wird es mehr als einen Abend dauern.
2. Moderator: Dann lasst uns auf die glorreichen Dreier achten!
Mann: Ich fange an: Athos, Porthos, Aramis.
1. Moderator: Feigling, dumm, erfahren.
2. Moderator:(zum Publikum) Und jetzt, liebe Zuschauer, lasst uns mit euch spielen!
SPIEL „GLORIOUS DREI“
Die im Saal Anwesenden nennen die Männer, aus denen die berühmten Drillinge bestehen (auf Vor- und Nachnamen kann man verzichten, zum Beispiel: drei Helden, drei dicke Männer, drei Prinzen).
Das Spiel sorgt für massive Nicht-Preis-Antworten.
1. Moderator: Nach einem solchen Spiel möchte ich drei Vertreter des stärkeren und gerechteren Geschlechts auf die Bühne einladen, die ihre Kompetenz in herrlichen Dreiern bewiesen haben.
(Drei Männer und drei Frauen kommen auf die Bühne.)
2. Moderator:(an diejenigen, die gegangen sind) Bitte erinnern Sie alle an den Namen des festlichen Abends... Unser nächster Wettbewerb heißt genau so!
WETTBEWERB „MANN, MANN, MANN“
Die überlegenen Männer und Frauen bilden Paare unterschiedlichen Geschlechts. Männer sitzen auf Stühlen und setzen Perücken mit schulterlangem Haar auf (wenn die Teilnehmer eigene passende Frisur haben, kann auf Perücken verzichtet werden), Frauen nehmen eine Karte vom Männertablett mit der Aufschrift: „Mann“; "kleiner Mann"; "Mann".
Zur Melodie aus dem Film „Gentlemen of Fortune“ geben sie ihren männlichen Assistenten Frisuren mit diesem Namen (Kämme, Haarnadeln, Gummibänder und kleine Haarnadeln stehen als Hilfsmittel zur Verfügung).
Der Gewinner wird durch den Applaus des Publikums ermittelt. Männliche Assistenten erhalten süße Preise für ihre Geduld und Ausdauer.
1. Moderator:(zu Muzhchinko) Lass mich wissen, bist du heute zum ersten Mal auf der Bühne oder gab es dein Debüt schon früher?
Mann: Ich bin mit dem Schultheaterstudio aufgetreten.
2. Moderator: Haben Sie jemals weibliche Rollen gespielt?
Mann: Es passierte einmal – statt eines kranken Mädchens verkleidete er sich als Baba Yaga.
1. Moderator: Sie haben wahrscheinlich tosenden Applaus erhalten.
Mann: Einige baten um ein Autogramm.
2. Moderator:(zum Publikum) Ein unvergleichliches Spektakel, wenn Frauen von Vertretern des stärkeren Geschlechts gespielt werden! Nennen wir diese wunderbaren Schauspieler beim Namen!
SPIEL „DIREKT ZU DEN DAMEN“
Die im Saal Anwesenden sagen die Vor- und Nachnamen der Schauspieler, die die weiblichen Rollen gespielt haben (O. Tabakov, A. Kalyagin, A. Danilko usw.).
Jeder, der am Spiel teilgenommen hat, erhält einen Preis – einen Ballon, woraufhin die Männer auf der Bühne zurückgelassen werden.
1. Moderator:(für Männer) Wir werden Sie nicht bitten, ein Damenkleid anzuprobieren, aber wir müssen Ihnen Ihre künstlerischen Fähigkeiten unter Beweis stellen!
WETTBEWERB „OH, DIESE BEINE!“
Männer, die am vorherigen Spiel teilgenommen haben, erhalten Marker. In einer Minute müssen sie Frauenbeine auf ihren Luftballons darstellen.
Der Preis geht an denjenigen, der die meisten davon hat.
2. Moderator:(zum Mann) Sagen Sie mir, könnten Sie zu Ehren des Feiertags auf dieser Bühne etwas aufführen?
Mann: Witziger Ratschlag für das stärkere Geschlecht!
(zur Melodie von „Songs about a Moonshine Still“ aus dem Film „Moonshiners“)
1.Wenn Sie nicht früh aufstehen möchten,
Und das weiche Bett wärmte mich,
Du bist also mit ihr befreundet -
Du kannst nicht Schluss machen!
2. Wenn Ihre Frau Sie zum Lebensmittelgeschäft geschickt hat, -
Lass ihn dann den ganzen Abend warten:
Die Erwartung ist zu ihren Gunsten -
Er wird dich mehr lieben!
H. Wenn Ihre Frau Ihnen ein Omelett gemacht hat
Und sie sagte, dass es keine Produkte mehr gäbe,
Du bist also jetzt ein Hahn -
Du kannst zwei Hühner haben!
4. Wenn Sie Ihre Socken selbst waschen
Und gleichzeitig stirbst du vor Melancholie,-
Von einem Ohr zum anderen lächeln
Und die Melancholie wird verschwinden!
5. Wenn Ihre Frau es gewohnt ist, eifersüchtig zu sein
Und komm mit meinem Nörgeln auf mich zu, -
Lass ihn in den Zirkus gehen und dann
Machen Sie eine Pause von dummen Phrasen!
b.Wenn ein Nachbar oft vorbeischaut,
Wer hat noch keine Frau, -
Veröffentlichen Sie ein Dossier über ihn -
Er wird da sein, um Gäste zu begrüßen!
7.Wenn Ihr Ehepartner Ihnen Hörner schenkt,
Das bedeutet, dass sie auch mit dem Geschenk Glück haben wird:
Du hufst zur richtigen Zeit
Verschenken Sie es ohne Schnörkel!
8. Wenn Ihre Schwiegermutter Sie plötzlich besucht, -
Verkleide dich zu Hause wie ein Papua,
Schlagen Sie laut auf die Trommel -
Das Sofa wird ihr nicht gefallen!
9.Wenn deine Frau dir ein Konzert gegeben hat, -
Gib ihr im Gegenzug ein Busticket,
Schließe die Tür hinter dir -
Sie braucht einen anderen Betrachter!
10.Wenn die Garage Ihrer Wohnung am nächsten liegt,
Seine bescheidene Umgebung hindert ihn nicht, -
Sie können darin friedlich leben
Und machen Sie sich keine Sorgen um die Vergangenheit!
1. Moderator:(zum Mann) Ihr komischer Rat amüsierte nicht nur das stärkere Geschlecht, sondern auch die weibliche Hälfte des Publikums.
2. Moderator: Wir bedanken uns für die Freude und bitten Sie, in den Saal zu kommen. (Der Mann nimmt seinen Platz in der ersten Reihe ein.)
1. Moderator: Der Männertag hat allen Freude bereitet!
Er lieferte einen Grund zur Unterhaltung
Und ich habe gute Dinge in meiner Erinnerung hinterlassen,
Er hat unsere Herzen mit sich selbst erfüllt!
2. Moderator: Also lass uns den Feiertag nicht verlassen,
Schließlich sind echte Männer in der Nähe,
Womit die Qualen unbekannt sind!
Verabschieden wir uns – rechtzeitig!
im Allgemeinen das Drehbuch. Sofortige Reservierungen für die Kampagne, ich habe ein Gebäude. wird rein männlich sein, also deine eigenen Nuancen, wer auch immer Frauen hat, konzentriert sich auch auf Frauen
Guten Abend, liebe Freunde! Wir freuen uns, Ihre wundervolle, freundliche Gesellschaft in unserem gemütlichen Saal begrüßen zu dürfen. Heute erwartet Sie eine tolle Stimmung und Tra-Ta-Ta...
Ich lade Sie ein, Ihre Gläser für Sie, unsere lieben Männer, zu füllen, und im Namen aller gratuliere ich Ihnen zu diesem wundervollen Tag:
Wir verfluchen unser böses Schicksal nicht
Und erhebe ein feuriges Glas
Für diejenigen, die jetzt den Militärdienst regieren
Und wer hat es einmal „gepflügt“?
Also lass es im Glas gurgeln und plätschern,
Wenn das Heck sicher gesichert ist!
Viel Glück für Sie, Verteidiger des Vaterlandes,
An diesem herrlichen Tag der Streitkräfte!
Snack=1 Lied
Wie man so schön sagt, zwischen dem ersten und dem zweiten darf die Kugel nicht fliegen, also füllen wir unsere Gläser wieder auf
Starke Männer – Poesie unter Prosa
Sie versetzen uns in Staunen und schenken uns auch Rosen
Ohne Eigeninteresse zu kennen und nicht im Namen einer Geste
Sensible Männer weichen uns.
Und zwar nicht mit einem Tischtoast, sondern einfach ohne Grund
Liebe Männer wärmen uns mit freundlichen Worten.
Um seinen Hut vor uns abzunehmen und nachzugeben
Es gibt echte Männer auf der Welt, Gott sei Dank!
Snack=1 Lied
Wie immer stoßen wir zum dritten Mal auf die Liebe an. Nun, heute wird es ein Toast auf die Liebe der Frauen zu den Männern sein
Und nehmen Sie im Namen aller Frauen und Männer diese anerkennenden Worte entgegen
Ihr seid unsere Verteidiger, unsere Peiniger,
Sie sind unsere Sponsoren und Garanten.
Du ruinierst uns mit schlechten Gewohnheiten,
Sie vergiften uns mit kurzen Verbindungen.
Sie sind bereit, ihre Liebe unermüdlich auszudrücken,
Drücken Sie Ihre Arme, bis die Knochen knirschen!
In der Küche steht man einem im Weg und gibt Ratschläge,
Und Sie erfreuen uns mit den Liedern, die Sie singen.
Bis in die späten Abendstunden warten wir am Fenster auf Sie,
Wir schweigen einfach, weil es nichts mehr zu sagen gibt.
Wir springen dir um den Hals und schmelzen vor Freude!
Und wir schlagen die Tür zu und bewerfen dich mit fiesen Dingen!
Wir bewundern und bewundern dich,
Dann kleben wir wie die Fliegen,
Dann verabschieden wir uns vom Tod.
Wir spielen mit unserem Herzen und geraten dadurch in den Ruf, Betrüger zu sein.
Wir werden für die Dekabristen harte Arbeit leisten ...
Wir wissen alles und suchen noch Ehepartner,
Schließlich können wir verdammt noch mal nicht ohne einander leben!
Wir alle wissen, dass es in unserem Land zwei Feiertage gibt, die sich je nach Geschlecht unterscheiden. Dies ist der Internationale Frauentag am 8. März und der 23. Februar, der Tag der Verteidiger des Vaterlandes. In diesen beiden Feiertagen bringen wir die gesamte Essenz der Konzepte „Mann“ und „Frau“ zum Ausdruck. Und wenn der 8. März ein wirklich internationaler Feiertag ist, dann ist der Tag der Verteidiger des Vaterlandes unser rein russisches Fest. Erinnern wir uns, welche Namen der Tag des 23. Februar früher hatte? Der einzige Hinweis ist, dass dieser Tag seinen ersten offiziellen Namen im Jahr 1922 erhielt.
-Tag der Roten Armee
-Tag der sowjetischen Armee und Marine
- Tag der Verteidiger des Vaterlandes
Dieses Jahr feiern wir? Jahre dieses Feiertags!
Erinnern sich unsere Männer an einige Armeebegriffe?
1. Soldatensocken (Fußwickel)
2. Jeder Soldat träumt davon, einer zu werden (General)
3. Soldatenhaus (Kaserne)
4. Ein Narr im Krieg (Bullet)
5. Königin der Felder (Infanterie)
6. Funktioniert über einen Schlüssel (Funker)
Wütend, schnell, Gas ... (Angriff.)
Training, Luft, Feuer... (Alarm.)
Blank, brandgefährlich, panzerbrechend ... (Projektil.)
Rot, Kampf, Regiment... (Banner.)
Geehrt, unvergesslich, Jubiläum... (Medaille, Auszeichnung.)
Luft, Meer, Tank... (Landung)
Anstrengend, lang, kaputt... (Blockade.)
Ewig, blutig, zuletzt... (Kampf.)
Licht und Ton, Handbuch, Fragmentierung ... (Granate.)
Durch, Kampf, Licht... (Wunde.)
Schützend, neu, militärisch... (Form.)
Bewährt, weiß, jung... (Wache.)
Pakete von zu Hause aus.
Wer wartet auf ein Paket von zu Hause? Wir haben fünf Pakete (rufen Sie fünf Teilnehmer an)
Das erste Paket wird von einem Privatmann entgegengenommen... Wie ist Ihr Name?... (Antworten.) Privatmann... (Name) erhält einen Brief von seiner Mutter. Ich gebe den Brief laut weiter!.. (Schaut auf das Papier.) Also... Deine Mutter hat keinen einzigen Titel in den Brief geschrieben. Nur Leerzeichen statt Dienstgrade... Liebe Soldaten, nennen Sie Ihre militärischen Dienstgrade, und ich werde sie in den Brief schreiben.
Wenn die Lücken ausgefüllt sind, wird der Brief vorgelesen.
Hallo, lieber Sohn! Du schreibst, dass du bereits geworden bist... Diene gut. Hören Sie dem Kompaniechef zu... Wenn er Ihnen Befehle gibt... befolgen Sie sie! Und... hab keine Angst. Du hast ihn geschickt, um... oder... ihn zu erschrecken. ... es gibt viele, und ich habe nur dich. Noch besser: Werden Sie Sie selbst ... und befehlen Sie ihnen. Wenn Sie... kommen Sie in den Urlaub. ... und ... beleidigen Sie nicht, sonst wem werden Sie dienen? Sag Hallo... Auf Wiedersehen. Mama.
Kämpfer... (Name) erhält einen Brief und ein Paket von seiner Mutter. Dies ist eine Tasche, in der Sie zusätzliche Outfits unterbringen können. Und Kondensmilch. Etwas zum Genießen haben.
Der zweite Kämpfer ... (Name) erhält von seinem Bruder ein Paket – eine Gesichtsmaske (vorzugsweise eine der Bereitschaftspolizei) –, damit er unerlaubt verschwinden kann. Kein Kommandant wird es erfahren. Also wird er maskiert zum Wachhaus geschickt.
(Zum dritten Soldaten.) Und für dich, Soldat... (Name), gibt es ein Paket vom General – Teebeutel. Er sagt: „Ich trinke Tee – du setzt dich zu mir, trink Tee.“ Ich trinke Cognac – du... trinkst Tee!
Der vierte Soldat, Gefreiter... (Name), erhielt vom Sergeant ein Geschenk – Zahnstocher! Der Sergeant sagt: „Putzen Sie Ihre Zähne selbst, sonst putze ich sie für Sie!“
(Zum fünften Kämpfer.) Und für dich, Kämpfer... (Name), ein Paket von Papa – eine Kiste Bier! Aber der Sergeant beschloss, das Bier durch Zahnstocher zu ersetzen! Bekomme es.
Danke allen!
Ein Toast auf Armeepakete
Lassen Sie die Krähen den Untergang verkünden
Und die Regel ist ein Fest der Krähen,
Dinge galten als männlich
Kettenhemd, Sattel und Speer.
Während der Militärkrise
Auf den Feldern, im Federgras, im Schnee
Männer, ihr, unsere Männer
Die Wege wurden vom Feind blockiert.
Und das vergossene Blut kann nicht gezählt werden,
Waren Eigentum der Männer
Mut und Ehre der Männer.
Und wenn der Stern nicht leuchtete
Und das Schicksal legt Schwänze,
Es war Eigentum eines Mannes
Das kurze Wort ist Kampf.
Ich glaube keinen lächerlichen Gerüchten.
Männer sagen jetzt
In der Gegenwart der Starken werden sie taub?!
In Anwesenheit von Frauen - SITZEN?!
Und mein Herz schmerzt ohne Grund,
Und die Kraft verließ die Schulter.
Männer, ihr seid unsere Männer
Erinnern Sie sich an das Gewicht des Schwertes?
Ein Feind, der ihm den Rücken zeigte?
Pfeile und Speere zeigen?
Männer, ihr seid unsere Männer
Erinnern Sie sich an Ihren Titel?
Und eine Frau wird eine Frau sein,
Und Mutter und Schwester und Frau,
Sie wird dich ins Bett bringen und dich wecken,
Und er wird dir Wein für den Weg geben.
Verabschiedet Mann und Sohn,
Ich werde dich bis zum Rand umarmen.
Männer, ihr seid unsere Männer
Lasst uns unser Glas auf Dich erheben!
Die Szene ist klein. Ich zog einen Bademantel an, einen Chefarztausweis und Karten mit den Namen der Zimmer
(Ich bin für alle Ärzte)
Chefarzt …. Heute ist der Feiertag der Verteidiger des Landes
Wir wollten prüfen, wie wir alle geschützt sind
Es war kein Zufall, dass wir uns zu einer Arztkonsultation trafen
Wir führen eine ärztliche Untersuchung durch, damit Sie gesünder sind
Unser Logopäde ist sehr streng und bittet Sie, es einmal zu wiederholen
ein Satz, um Ihren Biss zu überprüfen und ob Ihre Zunge träge ist
sprachtherapeut…… schnell, deutlich, ohne zu zögern, wiederhole es mir dreimal
Es gibt keinen cooleren Menschen auf der Welt, weil ich immer zu Pferd bin.
hat die Aufgabe gut gemeistert und die Rede bereichert
Ich gebe dir ein Geschenk, um deine Zunge zu trainieren. gibt einen Chupik
Therapeut ….gehen Sie auf den Therapeuten zu und ballen Sie Ihre Hände zu Fäusten
Hebe sie hoch, senke sie und strecke deine Finger zu mir, um die Gelenke zu trainieren und die Muskeln zu stärken
Sie müssen täglich 200 Mal Hanteln heben (ergibt 2 mit Klebeband zusammengeklebte Chupa-Stäbchen)
Augenarzt... und in meiner Praxis schließen Sie damit Ihr rechtes Auge
Lesen Sie laut und deutlich, was unterstrichen ist, und verkünden Sie ( Ich denke darüber nach, den Rang umso höher zu schreiben, je kleiner er geschrieben wird) ... gibt Chupiki
(Lesen abwechselnd)
Klarer Blick und scharfes Auge, das wird über dich gesagt
Damit Ihre Leidenschaft nicht nachlässt, trainieren Sie Ihre Augen öfter
Chefarzt.. Im Zeitalter des technischen Fortschritts wird die Depression viele zerstören
Machen Sie keine Trübsal, um nicht traurig zu sein, müssen Sie sich Doping besorgen (Teebeutel für jeden)
Im Leben sollte es, ehrlich gesagt, keinen Platz für Faulheit geben
Wenn dich die Faulheit überwältigt, kämpfe mutig dagegen an
Geben Sie den Kaffee und den Tee in einen speziellen Behälter und gießen Sie ihn ein
Und damit deine Begeisterung nicht nachlässt, trinken wir jetzt mit dir
Wettbewerbsblock
Natürlich möchten wir an einem solchen Feiertag sicherstellen, dass unsere Männer den Titel der Besten tragen, aber für uns müssen wir sie testen. (drei Personen reichen aus) Teilen Sie sich in zwei Teams auf und stellen Sie sich nacheinander in einer Kolonne auf
Wo sind meine Socken?
Verteile ein Paar 5 neue Socken; die Aufgabe besteht darin, ein Paar zu sammeln...
(Das ist etwas, machen Sie es unbedingt, wählen Sie einfach dunkle Farben und lassen Sie sie es herausfinden)
Angeln
Nennen Sie möglichst viele Getränke, die Sie auf einen Angelausflug mitnehmen können ... Sagen Sie am Ende ... Ach, was machen Sie da ...
Soldatenstärke
Die Teammitglieder machen nacheinander Liegestütze. Die Ergebnisse werden zusammengefasst. Das Team, das die meisten Liegestütze macht, gewinnt.
Faule Tänzer
Ved.: Ihre Aufgabe ist nicht einfach. Jetzt müssen Sie, ohne von Ihrem Stuhl aufzustehen, mit dem Tanzen beginnen. Das wird meine Bestellung sein.
1.Unsere Hände sind nicht für Langeweile da! Lass nur deine Hände tanzen! (klingt wie „Lezginka“-Schnitt)
2. Die Gäste warten auf mehr Leidenschaft – jetzt tanzen die Schultern (Ausschnitt aus „Gypsy Girl“)
3. Gehen wir tiefer und siehe da, die Hüften und der Bauch tanzen (orientalischer Schnitt)
4. Du hast dich ein wenig ausgeruht, lass uns deine Beine tanzen lassen (Cancan-Schnitt)
6. In diesem Moment und zu dieser Stunde beginnt der ganze Körper zu tanzen! (irgendein lustiges.).
(Welches Team tanzt kunstvoller, bekommt mehr Applaus, gewinnt.)
Jolly Riders-Wettbewerb
Reiten Sie auf einem Pferd, jedes nach seinem eigenen Bild (Musik: Country, Säbeltanz, Verfolgungsjagd).
(Pferd auf einem Stock, orientalischer Hut, Cowboyhut, Budenovka)
Wer kann mir sagen, was für Ehefrauen wichtiger ist?
Wer wird die Frage direkt beantworten:
Was brauchen wir mehr im Leben?
Ehemann oder japanischer Staubsauger?
Ein Staubsauger ist natürlich eine Sache – was Sie brauchen,
Ohne ihn ist die Wirtschaft wirklich eine Katastrophe.
Ich drücke einfach den Knopf und er ist schon glücklich,
Schnurren, den Status Quo erfüllen.
Er wird nicht um ein Bier zum Getränk bitten,
Ich werde nicht mit der Zeitung aufs Sofa gehen,
Ich gebe keine „Zehn“ für einen Bummel aus
und er wird morgens nicht betrunken krabbeln.
Die Asche fällt nicht von der Zigarette
auf den Palast und ertränkte alles in Rauch.
Staubsauger klingeln nicht mitten in der Nacht
Bleib ruhig, wenn ich den Hörer abhebe...
Aber... netter ist natürlich der Mann!
Ich klammere mich nur an seine Schulter,
Ich nehme Flügel und fliege in den Abgrund
vom Verrückten: „Ich will dich...“
Ich trinke auf wahre Männer
Aber ich kann nur einige nennen
Für diejenigen, die sowohl „Ehemann“ als auch „Rang“ haben –
Nicht arm an Geist und Herz.
Wer hat die Weite der Natur von den Husaren,
Von ihnen kommt Schönheit und Säkularität,
In dem die Hitze der Liebe nicht verklungen ist,
Obwohl dies heutzutage selten vorkommt.
Ich trinke auf diejenigen, die es nie tun
Tauscht Freunde nicht gegen Gold
Immer in Schwierigkeiten und in Freude
Er kennt den Preis von Liebe und Freundschaft.
Wer ist das Banner der glorreichen Familie?
Trägt sich über die Welt wie ein Schrein,
Wer ist großzügig und aufrichtig in der Liebe,
Wer sieht eine Göttin in einer Frau?
Ich trinke aus einem bestimmten Grund auf dich
Für Ihre Zärtlichkeit und Teilnahme,
Möge es nur wenige wahre Männer geben
Aber es gibt sie, und das ist Glück!
Für euch, Männer!
In einem wundervollen Namen, Mann
Habe den Mut, es zu werden
Die Fähigkeit zu denken und zu träumen,
Lassen Sie sich ohne Grund inspirieren.
Wissen, wie man liebt, wissen, wie man gibt.
Dann geh und komm zurück.
So wankelmütig sein
Scheint so eine Unterstützung zu sein.
Beschütze sein Schicksal
Von Lügen, Verrat, Betrug,
Und seien Sie immer unterstützend
Schenke ein erfülltes Leben ohne Makel.
Und lass die Worte ineinandergreifen
Über diesen einzigen Geliebten
Wen die Natur benannt hat
Ein wunderbarer Name - MAN.
Wir alle sind es gewohnt, hinterher zu denken,
Aber damit die Krise Ihre Karten nicht durcheinander bringt,
Spaziergang am 23. Februar...
Bewahren Sie den Vorrat für den 8. März auf.
Lassen Sie die Sonne an einem friedlichen Himmel scheinen
Und die Trompete ruft nicht zu einer Wanderung auf.
Also nur bei Soldatenübungen
Er ging zum Angriff vor.
Statt Explosionen soll es Frühlingsdonner geben
Die Natur erwacht aus dem Schlaf,
Und unsere Kinder schlafen friedlich
Heute, morgen und immer!
Viel Gesundheit und Glück
An alle, die unsere Welt verteidigt haben.
Und wer beschützt ihn heute und wer hat seine Schulden gegenüber dem Mutterland vollständig zurückgezahlt?
und am Ende des Abends die Karten ausschneiden
Spiel…wer du wirklich bist…………..
ein echter Oberst, Supermann, Held unserer Zeit
sexueller Riese, exklusiver Macho, Intellektueller
Agent 007, Genie, Ein-Mann-Bande, Salbei, Schürzenjäger
Zauberer und Zauberer
perfekter Liebhaber
Carlson, der lebt...
fürsorglicher Vater
Geliebter Ehemann.
Hallo, lieber Sohn! Sie schreiben, dass Sie bereits _________ geworden sind
Gut servieren. Hören Sie dem Kompaniechef zu, ___________
Wenn _________ dir Outfits gibt, nimm sie!
A___________habe keine Angst.
Du hast ihn geschickt, um ______ oder ___________ ihn zu erschrecken.
___________ sind viele, aber ich habe nur dich.
Noch besser: Werden Sie ____________ und befehlen Sie ihnen.
Wenn du ____________ wirst, komm in den Urlaub.____________ und __________ beleidige dich nicht, sonst mit wem wirst du dienen?
Sag hallo _____________
Auf Wiedersehen. Mama.
Karten
ein echter Oberst
Übermensch
Held unserer Zeit
sexueller Riese
exklusiver Macho
intellektuell
Agent 007
Genius
Ein-Mann Band
Salbei
Don Juan
Zauberer und Zauberer
perfekter Liebhaber
Carlson, der lebt...
fürsorglicher Vater
Geliebter Ehemann.
Zuallererst müssen hübsche Damen ein angemessenes Umfeld schaffen. Möge dieser Tag die Männer an ihre Militärjahre erinnern. Am Eingang zum Büro können Sie ein Schild „Militärisches Melde- und Einberufungsamt“ aufhängen. Und richten Sie im Büro ein echtes Feldtrainingsgelände ein. Bringen Sie ein „Hauptquartier“-Schild am Büro des Direktors an, der Keller wird für diesen Tag zu einem „Luftschutzbunker“, die Buchhaltung wird zu einem „Frauenbataillon“ und die Rezeption wird zu einem „Kontrollpunkt“. Dekorieren Sie die Räumlichkeiten mit Luftballons und Postern.
Eine interessante Idee ist es, eine komische ärztliche Untersuchung zu vereinbaren. Zu diesem Zweck kann der weibliche Teil des Teams medizinische Kittel erwerben. Während einer ärztlichen Untersuchung können Sie sich komische Maße für Parameter wie Gewicht oder Größe ausdenken, verwenden jedoch keine Zentimeter, sondern Titel wie „echter Oberst“, „gutaussehend“, „idealer Mann“ usw.
Nach bestandener ärztlicher Untersuchung erhält jeder Mann eine Postkarte mit Glückwünschen und der humorvollen Aufschrift „Bereit für den Dienst im Unternehmen“.
Am Ende des Arbeitstages ist es notwendig, alle Männer zu „Feldversammlungen“ einzuberufen und den festlichen Tisch zu decken. Während des Festes können Sie Comic-Wettbewerbe vorbereiten.
23. Februar bei der Arbeit: Rezepte
Es ist Zeit, über die festliche Tafel für den 23. Februar bei der Arbeit nachzudenken, deren Rezepte originell und gleichzeitig einfach sein sollten.
Salat mit Schinken, Pilzen und Tomaten
Benötigte Zutaten:
- Schinken – 200 g
- frische Champignons – 300 g
- Zwiebel – 1 Kopf
- Tomaten – 300 g
- Hühnereier – 3 Stk.
- Grün
- Mayonnaise
- Gewürze nach Geschmack
Kochmethode:
- Zwiebeln in Pflanzenöl anbraten, bis sie transparent sind;
- Gehackte Champignons zur Zwiebel geben. Braten, Gewürze hinzufügen;
- Kochen Sie die Eier und reiben Sie sie auf einer feinen Reibe.
- Den Schinken in kleine Würfel oder Riegel schneiden;
- Die Tomaten in Würfel schneiden.
Den Salat schichtweise auf einen Teller legen und jede Schicht mit Mayonnaise einfetten. Den Salat oben mit Kräutern dekorieren!
Köstliche „Zitrusfrüchte“
Verwöhnen Sie Ihre Kollegen mit köstlichen Zitrusfrüchten. Denken Sie jedoch daran, dass Sie 3-4 Tage vor dem Urlaub mit der Zubereitung beginnen müssen.
Benötigte Zutaten:
- Wodka – 2 l
- Zitronen – 4 Stk.
- Zucker – 3 Tassen
- Wasser – 1 l
