Что делать если мама злая. Почему детям нужны «злые» мамы? Куда же делись «злые» матери

Я попыталась незаметно проскользнуть на улицу, но мама остановила меня:

– Дорогая, что это на тебе надето?

– Обычные чёрные штаны, – ответила я.

– Джордж! – она позвала подкрепление. Вошёл папа.

– Это ещё что такое?! – он сморщился, будто увидел пришельца. Мою уверенность как ветром сдуло.

– Чёрные штаны? – промямлила я.

Заручившись поддержкой отца, мама начала воспитательную лекцию.

«Потрясающе. Началось. Как обычно…», – подумала я.

Она предельно доходчиво объяснила, что думает по поводу «обычных» штанов, и я поплелась в свою комнату, чтобы переодеться, бормоча себе под нос: «Вечно она придирается. Почему она такая злая?».

Куда же делись «злые» матери?

Можете называть меня сумасшедшей, но современные матери просто душки. Им явно не достаёт немного строгости. Им стоит быть чуточку «злее», разумеется, не в прямом значении слова.

Я считаю, что мама не должна быть чрезмерно строгой, пытаться ранить ребёнка, сломить его дух, подавить его творческие способности, взять под полный контроль таланты, данные Богом. (У моей подруги была именно такая мама, и это по сей день влияет на её воспитательные методы. «Именно поэтому я многое спускаю своим девочкам с рук», – сказала она мне, – «Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня также, как я ненавидела свою мать».)

Когда я говорю «быть злой», я имею в виду жизненные ситуации, в которых мы должны следовать суровой, каменистой дорогой любви, отказавшись от манящей, уютной тропинки, огибающей любые конфликты.

Злой вы покажетесь детям, когда заставите их выполнять повседневные домашние дела, или нарушите их планы в пятницу вечером. Злой вы окажетесь, установив чёткий график ужина/отхода ко сну/возвращения домой и заставите их довести это до сведения друзей и родителей друзей.

«Злые» мамы не идут на уступки, потому как все их действия продиктованы любовью. Зачастую дети не способны понять, что всё это делается ради их блага.

«Злая» мама мыслит шире. Она видит, кем ребёнок может СТАТЬ, и внушает ему до тех пор, пока он сам не осознает это. Её девиз: я воспитываю не ребёнка, а будущего взрослого.

Вам не хватает немного «злости»? Следующие советы помогут вам.

Заставьте их работать.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, но как часто мы отказываем им в возможности учиться?

– Будет проще, если я сама пропылесошу. Он не знает, как правильно.

– Он слишком маленький, чтобы убирать за собой игрушки.

– Пусть развлекается! Он ещё успеет поработать в своей жизни!

Когда мы находим отговорки и выполняем работу за детей, мы крадём у них бесценные уроки ответственности. «Злые» мамы прекрасно понимают: если ребёнок уже может самостоятельно сходить на горшок, значит он достаточно взрослый, чтобы помогать по дому. Возможно, ваш ребёнок пока не может убираться также хорошо, как и вы, но, если он способен управиться с планшетом, и, кстати, куда проворнее вас – он готов маневрировать шваброй.

Запомните: дети оправдывают ожидания. Если вы будете думать о том, как они ленивы и безразличны к своим обязанностям – именно это вы и получите. Ожидайте великих дел, и они примут вызов.

Мне понравилось, как «злая» мама Эшли выразила эту мысль: «Когда мои дети жалуются, если задание кажется им слишком тяжёлым (например, ставить обувь на место), я говорю им: “Вы были созданы для того, чтобы выполнять тяжёлую работу”».

В моей семье у каждого ребёнка свои обязанности. Мы не включаем телевизор, пока каждый не выполнит свою работу. Мы прощаем, если ребёнок единожды забыл о своём задании, но если это входит в привычку – время принимать меры.

Выполненные задания означают свободное время. Невыполненные – последствия, возможно, в виде новых заданий. Мы должны быть непреклонными, придерживаться плана. Однако домашние дела не обязательно должны быть нудными. Включите музыку. Создайте благоприятную атмосферу для командной работы. Не забывайте, от мамы зависит, какое настроение будет царить в доме.

Позвольте им совершать ошибки.

Быть может, вы заметили, что в последнее время победителей и проигравших становится всё меньше? Я наблюдаю это в школе, куда ходят мои дети. На уроках физкультуры, в классах больше не принято чётко обозначать победителя. Полагаю, причиной тому являются уязвлённые чувства проигравших. Поэтому наши дети наслаждаются жизнью, окружённые идеей, что каждый их нас потрясающий. Родители убеждены, что детей нужно оберегать от хищного жала неудачи и поражения. Детям беспрестанно напоминают о том, какие они невероятные и удивительные. «Злые» мамы не позволят обществу «мы-все-потрясающие-мы-все-победители» украсть у их ребёнка бесценную возможность учиться на своих ошибках и извлекать уроки из поражений. Они покажут своему ребёнку, как преодолеть неудачу, а не как избежать её.

Исследования выявили, что у детей гораздо больше шансов на успех, если родители и учителя убедили их в том, что упорная работа и возможные поражения - это естественная и неотъемлемая часть образовательного процесса.

Когда вы в последний раз позволили своему ребёнку совершить ошибку и пожать её плоды?

Ваша дочь забыла обед. Снова. Давайте я угадаю. Вы помчались в школу, чтобы завезти его?

Ваш сын соврал другу, что заболел, хотя на самом деле ему просто не хотелось гулять. Друг беспокоился о его здоровье и зашёл навестить. Подыграли ли вы сыну?

Сегодня воскресенье. Дочь вспомнила, что у неё нет материалов для завтрашнего проекта. Вы уже на пути в магазин?

«Злая» мама не спешит смягчить удар жизненного урока. Она понимает: неудача – это не конец света. Неудача – неотъемлемая часть пути к успеху и зрелости. Горечь и боль поражения воспитывают наших детей, закаляют, превращая во взрослых людей, способных подняться даже после самого сокрушительного поражения.

Когда мы щедро поливаем огонь испытания из нашего любимого ведёрка сердобольности, вместе с ним тонут все шансы ребёнка понять, что поражение – есть путь к успеху, и по Божьей милости любая неудача это не конец пути.

Господствуйте над техникой.

Как понять, что у ребёнка есть зависимость? Проследите за его реакцией, когда попросите его отложить предмет в сторону.

Наша дочь Грейс переписывалась с друзьями со своего новенького смартфона. Когда я поняла, что она спит с ним, как с плюшевым медвежонком, я сказала, что теперь девайс будет коротать вечера в моей комнате. Реакция была очень горячей: гнев, слёзы. Я действительно почувствовала себя злой мамой, однако мне стало предельно ясно, что использование смартфона перерастает в зависимость. После нескольких дней вдали от девайса она успокоилась и признала свою ошибку.

Многие мамы жалуются, что контроль использования девайсов и СМИ – самая большая проблема.

Да, современные технологии могут быть невероятно полезными, если говорить об общении, безопасности, образовании и развлечениях. Однако всё выше перечисленное перекрывает лёгкий доступ к порнографии, материалам, содержащий насилие и предназначенным только для взрослой аудитории. Это также означает огромное количество экранного времени.

Исследования показали, что дети старше 8 лет в среднем тратят около 7 часов в день на СМИ и технику. К сожалению, многие родители не способны справиться даже со своей собственной зависимостью.

«Злые» мамы обязаны стать специалистами в области СМИ и современных технологий.

Многие родители ограничиваются малым. Например, не позволяют ребёнку иметь телевизор или компьютер в своей комнате. Однако они покупают детям смартфоны, меняя шило на мыло. Вы, разумеется, скажите, что это на случай крайней необходимости (вдруг что-то случится!) или чтобы защитить их от потенциальных опасностей. Но мы должны осознавать, что смартфон сам по себе представляет опасность для нашего ребёнка.

Мы должны задать себе вопрос: действительно ли девайс является необходимостью или же это каприз? «Злая» мама не дрогнет, когда её ребёнок скажет: «Но ведь у всех есть такой!». И если вдруг это окажется насущной необходимостью, мы должны установить надлежащие возрастные ограничения.

Придерживайтесь своего слова.

Когда сын Джейн Хэмблтон получил свою первую машину, она поставила ему всего 2 условия: 1. никакого алкоголя, 2. всегда закрывать двери. После того как Джейн нашла в машине алкоголь, она решила продать её. Вот какое объявление она разместила:

Родители, ничего не понимающие в этой жизни, которые, разумеется, ненавидят своего сына-подростка, продают машину. Пробег три недели. В начале четвёртой назойливая мать, которой следовало бы найти себе хобби, вместо этого нашла под водительским сиденьем выпивку. Цена $3700. Обращаться к самой ужасной матери на свете.

Джейн позвонили 70 человек. Среди них: сотрудники скорой помощи, школьные консультанты и родители. Все благодарили её за ответственность. Никто из звонивших не назвал её чрезмерно строгой.

Что отличает «злую» маму от остальных? Она всегда сдерживает слово. Её дети думают: мама совершенно не от мира сего и вполне себе способна забрать телефон, отключить ТВ или даже отменить вечеринку в честь дня рождения.

Наша задача как матерей состоит в воспитании полноценного, самостоятельного взрослого. Потому нет ничего дурного в том, чтобы заставлять детей заниматься домашними делами и позволять им нести ответственность за собственные ошибки. Нет ничего дурного в том, чтобы наказывать их за неуважение и проступки. И если ваша дочь неприемлемо одета, нет ничего дурного в том, чтобы отправить её переодеваться. Именно так вы должны поступать как любящий и заботливый родитель.

Джоан Крафт

перевод Гальцевой А.

Экологичное родительство: Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Однажды я вышла из магазина, чтобы предотвратить истерику ребенка по поводу покупки печенья. На автостоянке нас остановила женщина, которая сказала мне, что я показала себя лучшим родителем в торговом центре. Моя дочь так не считала. Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент.

Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории мира. Истории об испорченных, гнилых детях пугают даже образцовых мам. Но это отнюдь не ошибка детей, это вина родителей. Легко только хотеть обуздать своих сорванцов, для этого нужно еще что-то делать.

В конце концов, разве каждой из нас не хотелось бы быть спокойной мамой? Не сдавайтесь! Дети могут считать вас злыми сейчас, но позже они непременно будут вам благодарны.

1. Заставляйте своих детей вовремя ложиться спать.

Все мы знаем, насколько важен полноценный сон для здоровья ребенка. Возьмите все под контроль и отправьте ребенка спать. Никто и не говорит, что дети должны хотеть лечь спать. Изначально они будут бурно реагировать на ваши слова, протестовать, но со временем, увидев, что вы непреклонны, поймут, что вы серьезны как никогда ранее.

2. Не балуйте детей ежедневными десертами.

Сладости должны быть припасены для особых случаев. В этом случае они станут «удовольствием». Если вы будете все время поощрять ребенка, то он перестанет воспринимать сладости как вознаграждение. Кроме того, это может повлечь за собой ухудшение здоровья и стоматологические проблемы.

3. Научите ребенка платить за все, что он хочет.

Если вы что-то хотите, вы за это должны заплатить деньги. Это работает во взрослой жизни. Чтобы приучить ребенка к самостоятельности, вы должны разъяснить ему, что у каждой вещи есть своя цена. Все то, что им так нравится (устройства, видеоигры, поездка в лагерь), имеет определенную стоимость. Если ребенку придется отдать за это часть своих накопленных денег, то и ценить полученное он будет больше.

Этот прием также позволит вам сэкономить на бесполезных «хотелках» вашего ребенка. Ведь если он не готов расстаться с частью собственных денег ради покупки какой-то новой вещи, значит, на самом деле она для него не столь важна и желание обладать ею является не столь уж большим, как могло казаться изначально.

4. Не церемоньтесь.

Некоторые дети горько разочаровываются, когда, получив работу, понимают, что для них установлены определенные правила и ограничения. Они должны приходить вовремя, делать то, что им говорят. И, более того, часть работы им совсем не по душе. Если вам не нравится учитель вашего ребенка, положение на футбольном поле или просто расположение автобусной остановки, вы должны избежать искушения изменить ситуацию.

Окружая ребенка максимумом удобств, вы лишаете его возможности закалиться даже в самой трудной и неприятной ситуации. Во взрослой жизни не все так сладко и легко. Запомните, если вы не научите своего ребенка мириться с малоприятными ситуациями, вы заранее обрекаете его на жизнь неудачника.

5. Заставляйте их выполнять сложную работу.

Не думайте, что давать сложную работу – это неправильно. Наоборот, ничто так не придаст ребенку уверенности в своих силах, как выполнение сложной для него задачи. Чувство гордости за себя позволит покорять новые вершины и в будущем.

6. Подарите ребенку часы и будильник.

Научите ребенка управлять своим временем. Вы не всегда сможете быть рядом, чтобы напоминать о том, что пришла пора выключить телевизор и начать собираться.

7. Не покупайте последние новинки и все самое большое.

Учите своих детей благодарности и удовлетворения теми вещами, которые они имеют. Если ребенок, получая одно, сразу же начинает мечтать о еще большем, это не приведет ни к чему хорошему. Это называется жизнь в долг.

8. Пусть ребенок узнает, что такое потеря.

Если ваш ребенок ломает игрушки, не бегите покупать новые. Только так вы сможете преподать ему ценнейший урок о том, как ухаживать за своими вещами. Если ваш ребенок не выполнил домашнюю работу, заставьте его самостоятельно пройти все задания по теме. Так вы обучите его ответственности.

9. Контролируйте просматриваемые ребенком СМИ и Интернет страницы.

Если все другие родители позволят своим детям прыгнуть с моста, вы сделаете так же? Не позволяйте своему ребенку смотреть шоу или играть видеоигры, не предназначенные для детей, только по той причине, что всем его сверстникам родители разрешают. Если вы будете придерживаться достойного воспитания, поверьте, со временем другие родители подтянутся за вами.

10. Научите ребенка отвечать за свои слова и поступки.

Если ребенок сделал что-то плохое, заставьте его признать это и ответить за последствия. Не отмахивайтесь от хамства, хулиганства или нечестности. Покажите пример, чтобы ребенок знал, как поступать впредь.

11. Следите за своими манерами.

Дети с малых лет могут научиться воспринимать других людей с уважением и достоинством. Вы сделаете ребенку огромное одолжение, если приучите его к вежливости. Благовоспитанность позволит им получать то, что они хотят. Здесь уместной будет поговорка: «Медом больше мух наловишь, чем уксусом».

12. Заставляйте их работать во благо.

Помогать бабушке в деревне или добровольно учить меньших братиков и сестричек – все это должно стать частью жизни вашего ребенка. Помощь должна стать частью его жизни. Только в этом случае ребенок сможет понять, что у других людей также есть свои проблемы и потребности, которых порой гораздо больше, чем у него самого.

Это Вам будет интересно:

При всем этом не забывайте каждый раз хвалить и вознаграждать ребенка за правильное поведение. И всегда говорите ему, как сильно вы его любите. Только так вы сможете переломить ситуацию, в результате чего новое поколение будет достойным и сильным. опубликовано

> Я - злая мама?(много букв)

Я - злая мама?(много букв)

Мысли вслух. Я наблюдаю за поведением мам на площадке,за своей подругой и сестрой с их детьми. в некоторых ситуациях мы ведем себя совершенно по-разному. (детки-ровесники). Например,мы гуляем в парке около двух часов,собираемся идти к дому,сажаем возмущающихся детей в коляски. Оба начинают кричать. Моя подруга тут же вытаскивает свою и,пыхтя,тащит ее на руках,пока та не согласится сесть в коляску (иногда она и до дома не соглашается).Мой Ванек,поорав еще пару минут,отвлекается и потом мы спокойно ползем к дому. Подруга говорит,что не хочет,чтоб ее дочь плакала даже и минуту,а то,мол,решит,что мама злая. Также,когда наши детки учились ходить по ступенькам. Я наблюдаю за ним,когда вижу,что он может сам,даже если возмущается,только подбадриваю издалека,не с первой попытки,но всегда у него получается. Дочь подруги пару раз попробует,потом смотрит на маму и жалобно так зовет,она сразу подбегает,помогает и часто в принципе повторяет слова типа "мама тебе всегда поможет", "мама рядом", "мамочка всегда с тобой" и т.п. Я такие слова говорю не так часто. Задумалась,может зря? Еще пример. Наши малыши уже не хотят сидеть в стульчиках для кормления.Сестра за своим бегает с ложкой по всем комнатам,если ее деть убегает. Я так не делаю. Один раз Ванек убежал со стула,съев всего две ложки супа. Ну я и не настаивала. Потом ходил клянчил то печенье,то банан,не дала,уложила спать,потом полдник сделала пообильней. И напоследок сегодняшняя ситуация. Днем сидели на полу с ним,играли,начал меня царапать,пять раз сказала,что не надо маму царапать,надо пожалеть,маме больно и т.п.Потом отвернулась,сына взял планшет пластмассовый для рисования и огрел меня по голове,за что получил по попе,несильно,но все равно расплакался. Вот теперь сижу думаю,где я не права,и может я действительно недодаю ребенку ласки и внимания?... Жду советов или тапок
Сверчок © (31.03.2010 21:03)

Я поддерживаю во всем, кроме "получил по попе" (я против физ методов категорически) я тоже злая мама)))))) но бегать с ложкой - фигушки)))) и с коляской тоже так - один раз, по глупости, понесла на руках, и коляску толкала - три месяца потом еле разгибала спину)) так что я с тобой)))
Трусливый Лев © (31.03.2010 21:03)

Ну про кормежку ничего говорить не буду, т.к. я не представляю как едят в норме дети)) я уже больше года борюсь за каждую скушанную ложку, для меня это победа)) а если и не напоминать моя ваще есть не собереться наверное никогда... а вот по всем остальным пунктам я поддерживаю, про попу вот еще, моя ржать начинает в голос, поэтому за явные хулиганства еще не придумала как действовать
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Да я вот впервые не сдержалась,но он явно специально царапает,руки отводила,уговаривала,в ответ слегка прикусывала,ниче не помогает. вот подумала,может он от меня так внимания требует или не хватате чего-то...И обнимаемся,и играем вместе,бузим,но иногда он начинает драться,причем не в запале игры,а ни с того,ни с сего..вот что делать?
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Когда мой мне прям лупит по руке, я ему тихонько так же делаю в ответ.... он сразу губы надувает, типа обиделся, понимает значит....
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А моя пока не понимает ((начинаются жалостливые крики и попискивания, уходит от меня в другую комнату, через несколько минут возвращается и лезет обниматься)
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Поймет... я всегда на все его попытки "ударить" делаю тоже самое в ответ. конечно не применяя силу, легонько, чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Да у нас не попытки ударить, а всякие другие не менее лучшие пакости ((волосы подрать, покусать, залезть в глаза, а если и бьет то ногами причем только в ботинках
Tapchun © (31.03.2010 22:03)

Ага, так больно когда ботинками.... ну конечно тут уж надо по-другому думать что-то... не лупить же его обутыми ногами))) гыыыы))
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

А мой не обижается,он еще сильнее лупит..Помогает только если встать и уйти,но потом все равно вес повторяется((
Сверчок © (31.03.2010 22:03)

Да, я тже думаю что не понимает потому что не больно. тут ещё важно силу рассчитать, чтоб не сильно, но чтоб понял...
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Повторяется, потому что не знает как можно по-другому. Мой тыкал пальцем в глаза. Психолог в саду посоветовала не запрещать, а отводить рукук со словами "так нельзя..., а вот напр. погладить можно" и его рукой погладить - это есть дать приемлимый выход энергетическому импульсу
Лама © (31.03.2010 22:03)

Всё ты правильно делаешь ИМХО насчет "по попе" моё ИМХО в профилактических целях иногда можно. Конечно не сильно))) Хотя моему например "по попе" всегда смешно, он это как игру воспринимает)
Nezabudka © (31.03.2010 22:03)

Я одобряю твое поведение. я тоже не ведусь на его пустые нытики. сегодня, например, у нас была на улице _первый раз_ истерика, он не хотел уходить домой, носился, взяла подмышку, дома проорался, без слез. надеюсь, такого больше не повторится. но на поводу не пойду, типа ну раз не хочешь, значит, будем гулять. не та ситуация.с ложкой не ношусь. не ест-не надо. прглодается -попросит. у нас так было) ничем тяжелым не ударял, кусал, бывало, в ответ укусила не обльно, но ощутимо, обиделся, больше не кусает. я тоже плохая? но я даю ходить по лужам, жалко что ли.
Кошатница © (31.03.2010 22:03)

Все правильно делаешь) я моя бы по попе получила если так маму огрела бы.. правда такого не бывает у нас а еда.. четко едим за стульчиком или поблажка у мамы папы на коленках.. по дому с ложкой не бегала и не буду.
nadek © (31.03.2010 22:03)

Когда я плакала, у меня сын смеялся))) зато уже сейчас он понимает, что такое мама плачет. и тоже расстраивается, пытается меня успокоить, по головушке погладить....))) ляля мой)))
modest © (31.03.2010 22:03)

Ты все правильно делаешь. слова “мама рядом” значат для ребёнка гораздо меньше, чем реальная моральная поддержка, которую мама оказывает. И одна из сторон этой смаой поддержки - обеспечение твердых рамок, на которые ребёнок сможет опораться для ориентира. подружка не с того конца взялась. это как можно говорить женщине “люблю” миллионы раз и при еотм таскаться по бабам, а можно не говоирть “люблю”, но ТАК обращаться с женой, что никаких сомнений не остается. подружка пошла по лекгой тропе - говоря пустые слова. ну, и насчёт “злая мама” - ваще гы-гы-гы-гы)))))
Sova © (31.03.2010 22:03)

Я строгая мама))), если что-то надо принципиально, то это делать надо, если нет, то нет. в общем все зависит от ситуации. но каждый раз по разному нельзя, у нас либо можно, либо нельзя, иначе фигня получается... мы живем на пятом этаже. да у нас маленькие ножки, нам жарко и хочется на ючки, но я не лошадь, поэтому медлено, но верно мы идем сами... есть можно либо сидя на диване, либо сидя на стуле, либо стоя за столом, но не на столе и не по всей квартире...
Рыжий Мурзик © (31.03.2010 22:03)

Ой, я полностью с тобой согласна, я так же поступаю единственное мы домой обычно ходим пешком, если он не хочет в коляске, на маме-редкость
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Не, у нас иногда бывает, но не долго если слазить не хочет, то я его отвлекаю ой, смотри муравей ползет, ой белка прыгает или побежали вон до той лужи и т.п. пока прокатывает:) ну без коляски-вы совсем большие:) мы часто тоже без колясы и без велика гуляем
Jungle © (31.03.2010 22:03)

Возраст. У меня двое. Дети не справляются с обилием вещей и обилием правил и хотят все испробовать. Помогите ребенку и себе. Вам в Ашан и ИКЕЮ и Детский мир- там есть специально для детской безопасности защелки на ящики, двери шкафчиков и кухни, на окна, на двери из типа пены чтоб не хлопали и не закрывались (когда надо), затычки на розетки итд итп. Все это купить и приспособить. Поставить на двери замки или защелки высоко. В ту комнату в которую ребенок в данный момент не ходит или вообще ходить не должен без вас- закрываем на защелку. Кухню например когда так никого нет- тоже можно закрыть. Ванну- тоже когда не нужна. В комнату в кот ребенок только с вами ходит можно на время составлять стулья и кресла- например из кухни- с которых ребенок на стол забирается. Нет их- на стол и не залезть. Ящики и полки внизу с вещами кот нельзя пользоваться закрыть вышеуказанными приспособлениями или отсортировать вещи наверх.Шторы длинные снять вообще. Но-ОБЯЗАТЕЛЬНО- оставить и шкафчики и ящики в свободное пользование в которых вещи не опасные и не хрупкие- в кухне например кастрюли, сковородки (стеклянные крышки при этом наверх),ложки, шумовки, пластиковые миски и коробочки, защепки, губки итд. В комнатах- какую-то одежду чтоб пробовать, полотенца которые не жалко, бумагу простую, старые газеты и журналы которые можно рвать (в отличие от книжек например). И вовлекать ребенка в жизнь положительно- мыть вместе посуду (и не ругать за лужу на полу), резать вместе овощи ножом с тупым кончиком- при этом сажая на стул, мне поначалу пришлось сшить пристежку к стулу- садиться может со мной резать, или крупу или фасоль или горох пересыпать из миски в миску или из банки в банку, стаканов пластиковых итд. Но не убегать при этом. Пристежку использовала месяца 3. Потом дите привыкло. (Только не надолго, минут 10 с вами наверно хватит концентрации, потом надо отпускать).Игры- если дома тепло разденьте до трусов и футболки, положите полиэтилен из стройтоваров, на него обои- дайте ребенку пальчиковые краски и пусть малюет чем угодно -потом в ванне отмоете. Дайте ей пару кусков больших ткани или пару одеял в свободное пользование- если ей заворачиваться нравиться. Гулять много и купить такую одежду которую можно пачкать. И сейчас весна на носу- штаны и куртку непромокающие в которых в лужи можно. И свести запреты на минимум, зато их очень хорошо продумать. Должно быть мало нельзя- но то что нельзя то нельзя! НО БИТЬ ребенка нельзя. 02.03.2010 16:20:38, Ata

И вообще нужно быть готовым быть все время массовиком-затейником. То есть- если мне нужно сварить суп то что и как и чем будет делать моя дочка- и вариант1, вариант2 (как минимум). Если я мою пол, то в чем она одета чтоб не жалко, где ее тряпка, где стоит ведро с водой (напр на столе и опускается только на пару минут когда вы вместе тряпки моете)- или вы даете ей миску с водой в свободное пользование и моете пол на кухне где кафель- с рассчетом что вся вода будет на полу и ребенок весь мокрый- но довольной. Кстати пол можно мыть не только когда вам надо, но и чтоб дитя успокоить-занять. Если вам надо что то сделать за письменным столом- то где ее стул, ее бумага, ее карандаш, ее клейкая лента разных цветов которую на бумагу наклеивать можно итд. И где ваше терпение- заранее настроиться- чтоб все время быть готовой участвовать- нарисуй мне пожалуйста красным карадашом! Получилось зеленым- здорово! А если 2 листочка вместе склеить- получиться? Давай покажу! А теперь наклей синюю клейкую ленту! А теперь кусочек зеленой! Хочешь ножницы? (детские). Давай нарежем бумажки маленькие как конфетти! Итд итп. (Пример за столом был живой. Успела написать 4 емаила по работе и ответить вам. Мои двое были рядом). Ждать что дети в таком возрасте будут играть и развлекаться одни это иллюзия. Если это вдруг 15 мин происходит то это неожиданный подарок судьбы. Случайная пауза в работе массовика затейника. 02.03.2010 17:18:54, Ata

Я понимаю, что надо больше общаться с детьми и может вместе посуду помыть и кушать приготовить. Но у меня всегда не хватает времени. Пришла с работы нужно быстренько убрать приготовить и если я начну это делать в компании своих двухлеток, я ничего не успею. Единственное что они получают от меня по будням ужин, ванна, книжки на ночь ВСЕ на большее у меня нет времени. Больше внимания я могу уделить в выходной, иначе им кушать будет нечего и всего остального для комфортной жизни. Вот и получается что я злая мать. Когда я собираюсь утром на работу, моя приемная дочь бегает за мной следом и специально бьется головой об стенку или об стол, и начинает наигранно плакать, потому что знает если она плачет мама возьмет на ручки и пожалеет. 03.03.2010 13:01:28, Нат.Ник

Как то печально и странно звучит.... А дети то в сад ходят? Или с кем они днем? И вы одна? Без мужа и бабушек? Когда уходите-приходите? Мне все таки кажется что вам нужно ваши жизненные привычки как то пересмотреть и переделать... Мне не хватает информации чтобы дальше советовать. Но я не понимаю до конца почему времени все время не хватает? Двухлетки-то в 21ч в кровати спят! Ну скажем вы приходите в 18.30 с работы (уже сказала не знаю вашего графика это гипотетично сейчас). Понятно вы устали. Но вы же решились на 2 детей! До 21 остается 2,5 часа. Почему надо убирать много?- если дети в саду то убирать не надо особенно,их же не было дома, если дети с няней то почему она не убирает к вашему приходу так чтобы дома нормально было? (Я не имею ввиду мытье полов, туалета, стирку и генеральные уборки, но так обычно-опрятно няня должна поддерживать если она с детьми). Дальше вопрос организации и приоритетов. Что надо- ужин приготовить? Почему нельзя вместе с детьми? Ну готовьте ужин сразу на 2 дня но вместе. Посуду помыть- одна моет с вами, вторая занимается приготовленной вами деятельностью- примеры уже писала, кроме того мазаики и пазлы простые складывать, рисовать, лепить итд. Потом что делаете? Ванна? До этого в игры во взрослой кровати или на диване играете? Прятаться под одеялом, валяться, кувыркаться, маленький предмет прятать и искать итд. Потом ванна и книжки? Потом спать? 21 час. Вы же не ложитесь в 21 спать? Значит есть еще время часов до23- 2 часа значит! Считает час на дела, час на личную жизнь и отдых. За час можно обед на 3 дня запросто сварить! Стиральную машину можно было уже вместе с детьми запустить, белье перед вашим сном повесить. Час еще для вас! На следующий день ужин не надо готовить (он был на 2дня приготовлен). Значит можно вместе с детьми пол помыть и подрызгаться!При этом музыку хорошую поставить- веселую! В следующий свободный раз красками порисовать! Под напр классическую музыку. А вечером- обед то на 3 дня сварен- одежку зашить если надо, погладить. И опять час на себя! Ну и так продумывать дни!!! А главное- в первый же выходной няню или бабушку-и руки ноги и в ИКЕЮ, Ашан и детский мир! 03.03.2010 16:46:44, Ata