Как примерить мужа и маму? Отношения между родственниками. Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Комментарий психолога Александры Москаленко

Когда женщины ссорятся лучше не стоять у них на пути. Но когда эти женщины мама и жена, то не вмешаться в эту ситуацию тяжело. И тут мы задаемся вопросом: «Как же правильно помирить этих дам?», В этой статье мы посвятим вас в тонкости такого дела.

Все говорят, что две хозяйки в одном доме быть не могут и это правда. Но жена и свекровь могут поссориться и на расстоянии. Проблема заключается в том, что ни одна, ни другая не любят когда лезут на их территорию. Самое интересное, что такой территорией они считают именно вас.

Мама вас родила и воспитывала. Для нее вы самый дорогой человек, хотя порой в отношениях она может этого не показывать. Вы тот, кого она оставит после себя. Поэтому делить вас она не с кем не желает. Да она понимает, что вам пора жить со своей семьей, но принять этого она не может. Она всякий раз будет советовать, и указывать, как лучше поступить в той или иной ситуации. И тут начинают пересекаться интересы свекрови и невестки. Потому как ваша мама лезет в ее огород.

Жена же считает, что время мамы прошло и к ней лишь нужно приезжать в гости и не более. Она думает, что вы, как и она уже взрослый сформированный человек. Поэтому ваша молодая семья вправе сама решать свои проблемы без чьих либо советов. И ее в такой ситуации понять можно.

Когда жена и свекровь живут на расстоянии, то в основном таких проблем не возникает. Так как свекрови тяжело вмешиваться в вашу семью. Но когда свекровь с невесткой со вспыльчивым характером и под одной крышей, то тут вам можно только посочувствовать.

Но выход из этой ситуации есть. Вам просто нужно все расставить на свои места. У каждого в семье должна быть своя роль и свое личное пространство. Именно это вы как мужчина и должны распределить. Но сначала вы должны их помирить.

Рассмотрим методы, как помирить жену со своей мамой:

1. Вызвать огонь на себя. Враг моего врага — мой друг. Знакома такая фраза? Поссорьтесь по-отдельности с женой и мамой. Но ссорьтесь не по причине их отношений, а через какие-то другие личные проблемы. Пусть они думают, что вы плохой. После этого уйдите по своим делам. Возвратившись, вы заметите интересные вещи. А именно то, что свекровь и невестка будут между собой хорошо общаться и скоса поглядывать на вас. Цель достигнута, мир ценой ссоры с обеими дамами наступил.

2. Живите отдельно. Если частые ссоры стали невыносимы, то вам нужно принять решения. Или терпите ссоры до конца жизни или же снимите квартиру и живите отдельно. Да это накладно, но зато вы сбережете нервные клетки. Проблема в том, что если жена и ваша мама не сходятся характером, то примирить их очень-таки тяжело. Им мало личного пространства. Даже хищники, которым хватает пространства, не лезут на территорию других зверей и ведут себя более спокойно. Потому лучше съехать и приезжать к маме лишь в гости и на праздники.

3. Отвлечь от проблемы. Когда дети приходят в магазин и начинают плача просить купить игрушку, то лучший способ их успокоить, это отвлечь от проблемы. Так же и тут, не стоит постоянно напоминать о конфликте, постарайтесь не обращать внимания и говорите в семье на другие темы. Таким образом, вы не будете обострять конфликт, и он со временем может пропасть. Старайтесь переводить тему в другое русло.

4. Найдите точки соприкосновения. В любом случае у жены и у матери есть, общие взгляды нате или иные проблемы. Старайтесь больше им об этом говорить. Это их сблизит. Если жена и мама умеют хорошо готовить кушать, то говорите им, что они замечательные хозяйки и настоящие профессионалы. Увидите, со временем очаг конфликта угаснет.

5. Общие увлечения. Найдите то, что любят обе женщины. Возможно, они смотрят одну и ту же передачу по телевизору или имеют одинаковое хобби. Если вы найдете такое увлечение, то свою лишнюю энергию они будут тратить вместе на общее дело и это их здорово подружит.

Советую в семье правильно распределить права и обязанности, тем самим вы дадите маме и жене свое пространство, где они будут чувствовать себя свободными. Но если характеры женщин кардинально не сходятся то выход один – нужно жить отдельно.

Наша история конфлитка длится наверное все 5 лет, что мы знакомы с мужем.
Маме практически сразу не понравился мой МЧ. Каждый год возникал конфликт,обижались друг на друга, мы не общались около полугода, потом я шла на примирение, снова общались полгода и опять конфликт.. И ак все 5 лет. Надоело. Не знаю как помирить наконец-то родственников и мужа. Очень большую родль сыграла в конфликтах моя младшая сестра.
Недавно мама написала мне письмо после оччередного ен приятного разговора:
"Ты зря думаешь, что я ненавижу Диму. У меня к нему нет абсолютно никаких чувств. Чужой человек. Меня волнуешь только ты и внучка. Хорошо тебе с ним, я только рада за тебя. Плохо то, что он не уважает твоих близких-маму, сестру а может быть, и папу. а следовательно и тебя не уважает. В том, что ты так относишься к нам, виновата, конечно, я. Но не потому, что я не так что-то делаю сейчас. Я ничего сверх не хочу и не делаю. Я виновата в том, что воспитала тебя как-то не так. Не уважаешь ты своих близких и не любишь. Поэтому так и Дима относится к нам. А началось все еще, когда ты молчком переехала к нему. Ни со мной не посоветовалась, ни с папой, ни с Ксюшей - пренебрегла нами. Особенно Ксюшей. К чужим так и то не относятся. Потом оказалось, что "Новый Год-семейный праздник", но мы тебе никто. И за это опять мы остались виноваты. Выходить замуж, но будущий муж и не собирался просить руки у твоих родителей. Им, наверно, хотелось, чтобы ты была сирота. Вот и решили действовать именно так. Отсечь твоих близких, унижая каждый раз. Это пока не все. Продолжу потом."
Это письмо случайно увидел муж, первые фразы его зацепили, и он не смог не прочитать. Потмо он решил ответить, мои уговоры не отвечать - не подействовали, он слишко м оскорбился. Ответ его был достаточно резок, мама его при последней встрече просто послала, на что он и обиделся. Правда теперь мама уже по -другому описывает все ситуации, при которых мы обижадись на них. Получается после каждого скандала, где муж и по своему я считалаи, что виноваты они, мы не общались, а мама и сестра совершенно по другому по воду на нас обижались. Много было этих ситуаций, и не вспомнишь, вот некоторые из них:
1.2-й год. К нам приезжают родственники из другого города - дети 11 и 14 лет. Мы с МЧ давно уже пригласили друзей на НГ, все уже запланировали. Сестра якобы уезжала со съемной квартиры к друзьям. В результате, меня не просили, а просто наезжали, почему это я не могу взять на НГ детей, при этому не стоит вопрос, что к чужой тете, в чужую квартиру. В результате как-то получилось, что мы поссорились, мама успела сказать моему МЧ, что он чужой человек по телефону и все поехало-пошло.
2. 3-й год. Они хотят чтобы мы приехали на новый год к ним. Они не приглашают, а упрекают, участвовала сестра, наезжая, почему мы такие-сякие не хотим отметить у родителей Новый год, на что муж, тогда МЧ, ответил, что новый год семейный праздник, и мы хотим побыть вдвоем.. Мама зацепилась за эту фразу по сей день. Тогда она просто указала на пальца МЧ и сказала-" Где? Где вы семья ???!!", указывая на то, что колец нет и он не семья . А обиделись они на то, что мы якобы не считаем их семьей . В результате сестра встала из-за стола и сказала, что не будет сидеть с этим человеком за одним столом, потом у машины- что не будет ехать в одной машине с этим человеком. И ушла на остановку поздно ночью под дождем. Мы довезли маму до дома. Мама попросила забрать сестру, но МЧ был уже обижен и просто довез до дома, и мы уехали. Сестра мне звонила сообщить что автобусы не ходят, я спросила за тобой приехать, но она резко сказала нет.. Меня честно уже всбесило ее отношение. Мама еще сказала, что если мы не приедем на НГ, то я ее предам. Правда спустя пару лет, она отрицает эти слова. А то, что сестра не поехала с МЧ, ну это не страшно, в результате мы остались виноватыми, что не послушались маму и не поехали за сестрой, не забрали ее насильно и не отвезли домой..
3.На свадьбе, где мама вела себя крайне плохо, она была с недовольным каменным лицом, ну это не страшно по сравнениею с тем, что сестра сказала свекрови - "не здоровалась, не здороваюсь и здороваться не буду" лишь за то, что при входе в ЗАГС, когда мои родители опаздывали, она пришла в очках и ни с кем не поздоровалась, свекровь ей сказала, тебя учили здороваться? После этого она ей отомстила в конце свадбеного вечера при друзьях мужа.
Я уже устала от всех этих конфликтов. Каждый раз мама меня пытается упрекнуть во всех грехах. Когда мы не общались, мне было грустно, я переживала за них, но в тоже время сопокйно, я занималась домашними делами, начали что-то планировать, организовали свадьбу, как только сообщила маме о свадьбе,она обиделась, и у меня стало ужасное настроение, иногда приходили мысли отменить все..
4. Когда уже давно поженились, за день до годовщины свадьбы, она сообщила, что собирается приехать к нам проводить меня в родом (я заранее ложилась). А мы уже пригласили друзей на годовщину, купили для стола все, свекровь осталась на даче, пото му что мы с друзьями решили посидеть, договорились о фотосессии беременной. И тут мама сообщает, что собралась ко мне ехать вечером, чтобы с утра меня проводить. Я сначала удивилась, сказала, ну приезжай, сама пыталась понять, как теперь все сооргонизовать, ну значит посидит мама с нами и все такое. Муж категорично сказал - нет, если бы заранее, тогда да, а так, все уже запланировано, и он хотел побыть перед разлукой со мной вдвоем. Я в день годовщины спросила у мамы, может ли она переночевать у сестры, на что мама обиделась, бросила трубку, потом перезвонила, сказала. гадость и все.. Я проревела с утра, так она нас поздравила с годовщиной свадьбы. Отметили праздник хорошо, я успокоилась, потом приехали друзья, вечером до 2-х ночи мы фотографировались, доделали дела и легли спать. На утро поехали в роддом, и приехала рожать, на неделю раньше ожидаемого, я конечно, не расстроилась, не хотелось долго там лежать.. Я мама не высказывала, что она помогла своим поведением. Сестра мне потом высказала, что я обидела маму, что она задолго всем хвасталась, что собирается ко мне поехать, проводить в роддом, только вот, одно но. Она мне не сообщила об этом. Где в этом уважение? А она считает, что я ее не уважаю.. Я уже устала от этого не понимания. Каждый разговор приводит к тому, что это я не уважаю ее, при том, что в каждом конфликте она ведет себя не корректно.
Для нее муж должен при ее появлении уйти и молчать в тряпочку, вообще не вмешиться в разговор, дать ей побыть с дочкой и внучкой. А он имел право быть рядом, когд а она приехала. Она наорала, послала мужа и ушла. ЕЕ обидели тем, что муж мой один раз сказал, что не правильно держите малышку, что не надо фотографировать, когда малышка кушала, муж не хотел, чтобы грудь была видна. Маму это безумно взбесило, она обиделась, упрекунла, что так и значчала, что не дадут общаться с внучкой, и ушла. Я ее с дочкой на руках пыталась остановить, говорила останься, она ушла, хлопнув дверьми. Правда тут выясняется, что оказывается такого не было, что я только ей позвонила потом и сказала остаться. Меня это очень огорчило, что она очень сильно перевирает все ситуации. В последний раз я ездила к маме без дочки на день рождения, это 6 с лишним часов в дороге туда -обратно. Подруге по телефону она сказла, что не знает почему ей не дают видеться с внучкой, типа наверное не заслужила. Она обижена, что без внучки, муж категорически против общения с внучкой до тех пор пока мама не извинится. Мама считает, что он должен извиниться.
И вот в результате мама написала мне письмо, на которое муж ответил сам. Теперь мне хвонят и упрекают, что мжчина не должен читать чужие письма, а сестра звонит, с угрозами, что уже с мужем общаться другие люди, если хоть раз будут такие письма.
Я устала. Все требуют от меня чего-то. А я -пытаюсь всех понять, разобраться, кто виноват, кто прав. Меня обижают а я прощаю. Меня снова обижают. Характер слишко слабый. И что джелать я уже не знаю. какую линию вести, я в растерянности..

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.

4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.

В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.

Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".

К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.

Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.

Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?

Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.

P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Полина, здравствуйте!

Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.

Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.

Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.

Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.

Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.

И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.

Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.

Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.

Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.

Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.

4.3333333333333 Rating 4.33 (9 Votes)

Дети больнее всего переживают расставание мамы и папы, ведь эти два человека всегда были самыми близкими, любимыми и родными людьми для ребёнка. Естественно, сразу после получения неприятной новости у мальчика или девочки (или парня или девушки - возраст здесь не играет роли) начинают в голове вертеться мысли о том, как родителей помирить.

Велики ли шансы?

Будем откровенны: если мать и отец серьёзно намерены расстаться, а заявление уже отнесено в ЗАГС, вряд ли какие-то способы помогут. К счастью, бывают исключения, когда спасти тонущий брак вполне реально. Это возможно в том случае, если решение родителей было не обдуманным и взвешенным, а взбалмошным, внезапным и на эмоциях.

Громкие крики о разводе, переезд к матери (вашей бабушке), битьё посуды, слёзы, взаимное игнорирование - как бы страшно подобные вещи не выглядели со стороны, их нельзя назвать верными признаками предстоящего развода. Скандалы прекратятся, эмоции поутихнут, разумные доводы возобладают, и желание расставаться с человеком, с которым прожил несколько лет и сделал ребёнка, пропадёт. Конечно, чтобы процесс восстановления и возвращения в прежнюю колею прошёл как можно быстрее, желательно помирить родителей детям - как-никак это основное звено, объединяющее и сближающее обе стороны.

Не надо раздувать из мухи слона

Дети остро воспринимают конфликты взрослых, особенно если это родные мать с отцом. Последние, может, просто-напросто поругались, а через полчаса уже восстановили хорошие отношения, в то время как чадо сидит в своей комнате и переживает, думает о том, как помирить родителей, если они хотят развестись, хотя у них подобного решения проблемы даже в мыслях не было. Наверняка ни один ребёнок, после того как на него накричит мама или папа, не считает, что его хотят Та же ситуация с родительскими междоусобицами.

Взрослые часто ссорятся, и с этим нужно смириться. За долгие годы жизни и за время воспитания ребёнка нервишки у большинства мужчин и женщин становятся слабоватыми. Всем иногда нужно выплеснуть пар, и, к сожалению, чаще всего «под рукой» оказываются именно близкие люди, вследствие чего срываться приходится как раз на них. Впрочем, сегодня вы узнаете, как помирить родителей, если они поругались, и тем самым поможете восстановить семейную гармонию.

Творческий подход к проблеме

Найдите как можно больше совместных родительских фотографий и сделайте в любом видеоредакторе простейшую склейку из снимков и музыки. Так вы не только сделаете отцу и матери приятно, но и вызовете у них положительные воспоминания о показанных событиях. Приготовьте романтический ужин. Неважно, попытались вы создать кулинарный шедевр сами или купили всё в магазине, главное, чтобы вы заставили маму с папой собраться за одним столом, а сами ушли куда-нибудь - в свою комнату или на прогулку.

Заставьте (ибо они будут противиться) их посмотреть какую-нибудь комедию. Сами тоже останьтесь, только выберите действительно смешной фильм, в идеале с романтическим подтекстом. Совместный просмотр вкупе с поднимающимся настроением сыграют свою роль.

Устройте родителям небольшое представление - этакий театр одного актёра. Вы можете станцевать, спеть, рассказать несколько смешных или не очень историй и т.д.

Всё, теперь вы знаете несколько вариантов, как помирить родителей, если они не разговаривают, обижаются друг на друга и всячески конфликтуют. Главное, проявить фантазию и делать всё с душой. Даже если способы не помогут, мама и папа отметят и оценят старания своего чада.

Давление на эмоции

Вразумить родителей или хотя бы одного из них (который, в свою очередь, сам пойдёт мириться ко второму) может быть просто, особенно если вам немного лет. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему объяснить ссоры или расставания. Взглянет малыш печальными глазками и попросит родителей больше не ругаться - всё, минимум мама уже растает.

Вспомните о случаях, когда родители рассказывали о романтической части своей жизни - о знакомстве, первом свидании, забавном курьёзе, свадьбе, отдыхе и пр. Затем напомните каждой стороне эти трогательные моменты или же попросите рассказать их вам самостоятельно. В первом случае будет идеально, если вы не ограничитесь словами, а покажете фотографии или видеозаписи, сделанные в те самые счастливые деньки.

Давление на рационализм и логику

Итак, вы знаете, как родителей помирить творческими и эмоциональными методами. Правда, если вы давно уже не ребёнок, первые два способа могут и не подействовать. Зато пройдут логические доводы и поиски компромисса. Если родители в ссоре или не разговаривают, значит, была на то причина. Прежде всего необходимо выяснить её и проанализировать, аккуратно выслушав каждую сторону - версии-то наверняка будут разными. Сколько бы лет вам ни было, у вас есть шанс стать объективным «судьёй» хотя бы потому, что родители фонтанируют негативными эмоциями и вряд ли могут здраво и спокойно рассуждать, когда дело касается ссоры и второй половины.

После этого нужно как бы показать ситуацию со стороны обеим сторонам конфликта. Главное, чтобы ссора была не настолько серьёзной, как, например, измена - здесь уже не каждая женщина простит любимого. Когда взрослые поймут, что даже ребёнок разбирается в вопросе лучше, чем они, в них может проснуться здравый смысл или совесть.

Можно немного схитрить: сообщить маме о том, что папа хочет с ней помириться, но не знает, как это сделать, а затем провернуть ту же махинацию с отцом. В итоге родители будут думать, что ищет способы восстановления отношения второй человек, и сами пойдут навстречу друг другу. При мыслях о разводе вполне можно напомнить взрослым о волоките с бумагами, делении имущества и детей, о последующем одиночестве и т.д.

Запугивания, угрозы и шантаж

На самом деле, этот способ не очень хорош, но когда никакие другие методы не помогают, приходится использовать тяжёлую артиллерию - на войне все средства хороши. Так вот, мать и отец всегда любят своих детей, порой даже сильнее, чем друг друга. Если они вдруг поймут, что их ребёнку плохо, появится вполне реальный шанс помирить родителей. Разводятся они, только собираются это делать или просто не разговаривают друг с другом - все это не важно. Если они увидят, что любимое чадо болеет, плохо себя чувствует или находится в депрессии, они объединятся для совместного решения возникшей проблемы.

Естественно, совершать какие-то заведомо опасные вещи с собой нельзя. Так вас скорее к психологу отправят, чем пожалеют. Более того, взрослые начнут обвинять и усугубят ситуацию. В большинстве случаев для того, чтобы родителей помирить, достаточно просто «приболеть».

Также можно намекнуть родителям, что если они разведутся, вы можете что-нибудь с собой сделать. При этом ни в коем случае нельзя причинять себе вред - только слова и запугивания, только теоретические угрозы. Однако есть здесь один нюанс: если приходится столь нечестными и неприятными способами удерживать мать и отца вместе, особенно если даже ребёнку понятно, что они больше не испытывают друг к другу чувств, может, стоит задуматься не о том, как родителей помирить, а о том, как перестать быть эгоистом?

Предотвращение развода

Как известно, с любой болезнью нужно бороться в зародыше. В нашем случае им являются участившиеся скандалы. Конечно, ссоры, в том числе регулярные, - это не стопроцентная гарантия предстоящего краха. Более того, некоторые пары поддерживают столь странным способом огонёк в отношениях. Но лучше всё-таки предохраниться и не дать отрицательным эмоциям и гневу сломить родителей и лишить их былых тёплых чувств.

Старайтесь при возможности вовлекать в свои развлечения обоих предков: совместные прогулки, походы в магазин или кино, просмотры фильмов дома, разнообразные словесные, настольные, карточные и многие другие игры. Также по возможности помогайте матери или отцу по дому, так как иногда скандалы возникают буквально на пустом месте, например, когда обе стороны не могут решить, кто моет посуду или выносит мусор. Вам несложно сделать и первое, и второе, зато не придётся думать, как родителей помирить, потому что ссор-то не будет. Также желательно привнести и завести какие-нибудь семейные традиции - они тоже объединяют мам, пап и их детей.

Любите отца и мать и учитесь на их ошибках

Какие бы способы примирения родителей вы не выбрали, всегда любите их и не скрывайте своих чувств. Возможно, мама и папа немного охладели друг к другу. Однако если они будут чувствовать вашу искреннюю любовь, то и не подумают разводиться. Скорее, наоборот, будут испытывать по отношению друг к другу не только симпатию, но и уважение, ведь они вместе сумели воспитать столь достойное чадо.

Дойдёт дело до развода или нет - вы в любом случае получите пассивный опыт. Наблюдая за родителями, вы поймёте (в идеале - запомните и учтёте), каких ошибок в собственных будущих отношениях следует избегать, что можно сделать в особо конфликтных ситуациях и как наладить отношения со своей второй половиной.

Здравствуйте мне 21 год, я живу с родителями, встречаюсь с молодым человеком уже 2 года, это мои не первые отношения, но эти серьезные я влюблена и это взаимно, мы оба студенты 4 курса. Проблема заключаеться в том что мои родители не могут теперпеть его, им в нем все не нравится, сами приглашают его домой, улыбаються ему, а потом после ухода мне высказывают, кого я себе выбрала? У нечего не денег не жилья? Его семья ниже статусом? И пошло поехало, я постоянно на нервах. Вытоге одним днем он мне сказал что все слышал, что думают о нем мои родители, моя мама особо не стесняется и говорит в лицо прямо, он пытался понравиться мои родителям терпел их приходил, дарил подарки, но одним днем он сказал что все больше не прийду, я не хочу приходить туда где мне не рады. Мои родители сильно возмущались, присутствию его у нас дома, чего он спит тут? чего он тут ест? Чего вы не гуляете а фильмы смотрите? А чего он так поздно у нас сидит? В семье моего парня мне позволяют все и не кто в мою сторону слово плохого не скажет, даже за меня заступаются когда он не прав. Вытоге он приходит вообще уже 4 месяца. Мои родители бесятся что у них нет зятя, что они о нем нечего не знают, говорят что хотят общаться, что ему надо поменяться ради них, что он (парень мой) должен прийти и извинится, просить разрешения со мной встречаться, я когда это слышу я просто в шоке, я их не понимаю, кто кому чего должен? Моя мама все время повторяет что я не вижу что он тебя любит, пусть покажет свою любовь, Верите мы любились дома у меня нас просто выгнали и теперь я постоянно у него дома, нам не кто нечего не запрещает, но мне плохо, я живу на две семьи, родители кричат что меня не бывает дома, что я живу как соседка, что я с ними не общаюсь, хотя я дома 40% всего времени. Я живу на две семьи мне очень трудно, дома скандалы, все о том что он мне не пара что он не мужик. Мы простые студенты, не курим не пьем, занимаемся спортом учимся вместе на 4, 5 радуемся жизни, а родители парят мозг о серьезности отношений, ответственности, мы это все понимаем, но финансово жить отдельно трудно в наши времена, степендия маленькая, времени на постоянную работу нет, учеба все занимает, только подработка за нее вдвоем не проживешь, парень вроде хочет со мной жить, но не решается иза финсогого положения, а вообще даже не знаю, может есть другии причины которые он мне рассказывает. С родителями у меня мало доверительные отношения, я подозреваю что все пошло с детсва, мне много запрещали, я не договаривала, немного врала, боялась, и когда доходит дело поговорить о личном сложно рассказать, рассказываю меня критикуют, навязывают свое мнение, я постоянно не права глупа, лезут со своими советами и сразу решают проблему за меня, а я просто хотела поддержки. Помогите мне я скоро сойду с ума, дома доходит до драк, слез, мы с мамой обое плачем, она от своего горя, я от своего….